LINDO HOMENAJE AL NÉSTOR

Hay un país que huele a leña y usa capuchita que se despierta de la modorra. Una manga de desagradecidos que se cansaron de bolsa con fideos, polenta y una botella de tomate triturado. Hoy dijeron, -Dejá, me sirvo solo.

Fiebre de consumo. Claros ganadores del modelo realizan

las últimas compritas antes de la Noche Buena

Papá Noel se adelantó unas horas en Bariloche; según cuentan desde el canal Mapuche que gracias a la Ley de Medios, cuando lleguen los equipos, tendrán la posibilidad de aburrirse con las imágenes que ellos mismos filmen. Así podrán perpetuar tradiciones. Hasta aquella costumbre que tenían los pobres de este país de comer al menos dos veces al día. O la tradición cultural de las gordas de asesinar amortiguadores de motitos 50cc.

La gente bajaba del Alto y los turistas sacaban fotos pensando que eran los gnomos que les venden en cerámica fría, pero no. Eran los incluidos. El centro de los desvelos de la viuda negra.

Mientras tanto y ante la duda de cómo sería posible que en un país de buena gente alguien quisiera llevarse algo que no era suyo, CN23 nos tira la posta: Conflicto Gremial. Conflicto gremial entre el Sindicato de Pibes Chorros y los tres policías que defendían el Super Chango.

El intendente se encuentra en Buenos Aires, de putas, con la excusa de la firma de algún convenio. Su secretario explica a Big Brother que no se trata de ningún conflicto sindical, sino que son vecinos de un barrio cercano. Los periodistas se ofenden porque la verdad no se ajusta al graph del canal. Le cortan de mal modo.

Borchichi, cagador, a vos te va a pasar lo mismo que a Vandor

Mientras tanto se conoce que la policía se defendió de las hordas consumistas con una gomera, un palo de Hockey y el barral de una ducha.

Convengamos que este país es adorable. Tenemos que cuidarlo entre todos. La imagen de esas madres argentinas que salían del local con una bici para los chicos, para que el arbolito no quedara tan pelado, en lugar de ir al sector perfumería, demuestra que el amor es lo único que nos va a salvar.

Al mediodía las radios alertan que se trata de "grupos organizados". La idea de ir a robarse algo de arrebato es precisamente la onda de ir todos juntos. Que sean marginales no implica que sean pelotudos. La falta de dientes no obnubila la mente.

Los tratan de vagos. Más vagos somos nosotros que nos quedamos en casa. Esa iniciativa nos duele, por eso los criticamos. Los odiamos porque tienen esperanzas. Porque esperan algo de "la Cristina" y con eso les alcanza.

Imperdonable. Cabezas de tacho se llevan los LCD y dejan los iPads.

Está bien que el iTunes es una cagada, pero no es para tanto. 

La teoría de que bien podría estar organizado se sustenta en que se llevaban televisores marca RCA y no manoteaban las garantías. En qué cabeza cabe llevarse una tele armada en Tierra del Fuego sin la posibilidad de servicio técnico. No cierra.

¿Gente prefiriendo una licuadora de dos (2) velocidades marca Nativa antes que un peceto o una tira de asado? ¿En qué mercado negro podrían llegar a vender esas porongas? Provocadores, agentes del desánimo. 

A esa altura esto ya era un lindo homenaje al Néstor y la faraona. Reyes del saqueo. Pero si se esforzaban un poquitín bien podrían haber organizado la licitación de alguna obra para currársela o entregar algún recurso natural.

EL EMPLEADO DEL MES:

Al periodista de TN, Rodrigo Saliva, le chorean los equipos y le prenden fuego el auto. Con ese apellido la sacó barata.

Sin respuesta. -¿Papá qué hiciste durante los saqueos del Changomá?

Vaya, además, nuestro homenaje a los compañeros que huyen del supermercado con rollos de cocina porque demuestran científica y empíricamente que el darwinismo social no existe. Sino no se podría explicar que sigan vivos en un medio tan competitivo y complejo como el que les ha tocado transitar.

Hay que ser perdedor de la vida para entrar a un supermercado y salir con con rollos de papel higiénico. OK en 2001 los argentinos nos limpiábamos el culo con papel de diario, pero la herida emocional no puede ser tanta ni tan duradera como para robar eso. Llevate unas pilas, unos frasquitos de azafrán, no se, gel para el pelo, unos turrones.

Ser pobre es horrible. Tener que usar calzas fluo, depilarse las cejas y ponerse aritos en la buzarda que les cuelga es espantoso. Pero si hay que asignar un detonante es la angustia de esta pobre gente por la cautelar que frenó irresponsablemente la Ley de Medios.

Extremo. Bariloche promociona el changing, correr por
el estacionamiento de un super con dos televisores en el changuito
sin que se caigan ni que te los robe otro vecino.

A este ritmo no sé cómo vamos a hacer para llegar vivos al fin del mundo, pero no seamos duros. Ser pobre es feo.

Ser pobre y no saber por qué es más feo todavía.


AL MARGEN: A todos los que me trataron (con razón) de pelotudo, les dejo el fallo del caso Marita Verón. Aquí