Llegamos vivos

Si bien el año 2000 no nos encontró ni unidos ni dominados, el año del Bicentenario nos encontrará hinchando las pelotas como siempre. Llegamos vivos al 2010 y ya es algo. Pero qué gracia tiene festejar nuestros triunfos personales del año que pasó si oportunamente ya los disfrutamos y nos beneficiamos de ellos.

Hagamos como los compañeros de Al Qaeda, que por lo menos lo intentaron. Reinvindiquemos nuestras caídas y de paso saquemos conclusiones para que no vuelvan a ocurrir. Nuestros pequeños fracasos son los maestros más poderosos que tenemos, pues nos muestran el límite de nuestra voluntad para sobreponernos de ellos.

Seamos positivos como Ricardo Fort que logró que los bonaerenses, mediante la Secretaría de Cultura (?) de la provincia, le financiemos en 384 mil pesos su obra de teatro en Mar del Plata.

Que tengan un buen comienzo de año,
que después muchos ya se encargarán
de querernos cagarlo.

No manejen en pedo, usen forro y
compren productos nacionales.

Yo y mi panza, que ya tiene vida y opinión propia, les agradecemos por pasarse por acá.

El año está perdido

Terminó el finde de Navidad. ahora hay que ponerle pilas a estos tres días y arrancamos de nuevo. Después enganchamos Enero. Declaran al Dengue persona non grata. Como todos, no les dan cinco de pelota. En Febrero nunca pasa nada, hay que estar nada más. Marzo, pasa volando. Entre que comienzan las clases, los paros docentes, la perra que se va de viaje y que el mes es corto, ni nos vamos a dar cuenta.

En Abril comienzan las lluvias y se agotan las reservas del Banco Central. Los piqueteros cortan todo. El ministerio de Trabajo da la personería gremial al Sindicato de Pibes Chorros. Comienzan las paritarias. Arrancan pidiendo $3.150 de básico más obra social. En el gobierno se hacen los locos, pero aflojan, como siempre.

Cambian las alícuotas de los impuestos.
Todos tus ingresos son para el Estado.
Anuncian subsidios compensatorios.

En Mayo se cumple el Bicentenario de la Revolución de 1810. El país se convierte en un gran acto escolar, con la mitad de la población disfrazada de negrita mazamorrera y la otra de soldado Patricio. Unos pocos actuarán de los revolucionarios y la mayoría seremos como los padres, obligados a ver el bochorno sentados en las sillitas de Jardín.

En Junio estaremos tan ocupados comprando alcohol gel y barbijos, de nuevo, que ni nos vamos a dar cuenta ni de la Fiebre Porcina ni de que nos obligarán a donar el aguinaldo para pagar la joda de Mayo. Comienza el Mundial. ¡Vamos Argentina! Nos bombardean con publicidades pedorras donde todos estamos hermanados por la bandera. Nos secuestran los goles. Terminó el Mundial para nosotros. La culpa es del gordo Maradona y de Julio Cobos que tiró mala onda.

Planeta Fútbol. El Mundial nos contagia a todos.
Daríamos la vida por esos 11 millonarios pechofríos.
(salvo Verón, por supuesto)

En Julio adelantarán las vacaciones para que no jodamos con la peste ni con la inflación. Las cornetas celestes y blancas que sobraron de Quilmes y los gorros de Santander Río nos los metemos en el orto. Frío, lluvia, sin un mango, lo mejor es quedarse en casa hasta Agosto.

Llega Agosto, el que no se murió para esa época seguirá viaje un rato más. Aníbal Fernández denuncia un complot destituyente. Meten presos a Julio Cobos, Lilita Carrió, Felipe Solá, Francisco de Narváez, Carlos Menem, a los Rodríguez Saá, a Margarita Stolbizer, Pino Solanas y otros golpistas.

Setiembre. Los sueltan a todos. Era un error y estaban insoportables en la Cárcel de Ezeiza. Las primavera arranca con todo. El jardinero nos embaraza a la nena. Moyano lanza su candidatura a presidente, a gobernador y a dueño de la Argentina. Lindo acto. Todos somos camioneros.

Cambian las reglas de reciprocidad.
Bolivia pide Visas para argentinos
que huyen al Paraíso Socialista.

Octubre, mientras preparamos el acto por el día de la Lealtad Peronista confirman que dejamos de ser un país agroexportador y nos invitan a trabajar en serio para mantenernos. Se organiza una Comisión que estudiará qué tendremos que hacer cada uno de nosotros en la Nueva Argentina que nace.

Si para Noviembre la guerra civil no llegó, tal vez se retrase otro año. Los legisladores hacen balance y reconocen: No pasó nada. Convierten al Congreso en un salón de fiestas infantiles, despedidas de solteros y Bar Mitzvá para pagarse los gastos.

El diputado Rossi se sincera: "El progresismo es buen
negocio pero no garpa" Se afeita y se hace travesti en serio.

Diciembre. Cenas de fin de año, despedidas. Finales. Cortando clavos con el culo por la renovación de los contratos. Calor y humedad. Los beneficios de vivir en un clima subtropical en el culo del mundo.



Fatalismo geográfico: Si sos tan cabeza de vivir en Camino Negro, Barrio Laprida o Adrogué jodete. Para inundarte y tener prensa nacional tenés que irte a vivir a San Antonio de Areco. Si sos productor agropecuario del norte bonaerense jodete. Tenés la culpa de todo.


Observatorio de Medios Todos Gronchos
Lo que te quieren decir cuando te dicen:

El estado de Sandro es crítico pero estable: Está hecho percha, pero va a durar hasta Reyes. (los médicos figuretis de Mendoza)

El diputado Martín Sabatela representa a una nueva generación de políticos: Aunque parece un buen tipo, igual trataremos de sumarlo al Frente para la Victoria. (El loco)

La celebración del Bicentenario será una oportunidad fantástica de poder ser un gran país: Vamos a ver qué nos podemos afanar de los festejos (La Perra)

La Plaza de Mayo es el ámbito de expresión del Pueblo argentino: Rajen de acá bolivianos de mierda. (Hebe, la madre de todos)

Nos interesa el ser humano, no el jugador de fútbol: Vamos a tener que vender el tractor que corta el pasto en el Monumental para pagar la luz y el gas. (El Kaiser)

El video de "Maten a la yegua" que tuvo que bajar de Youtube su autor. No es gran cosa, pero si lo apretaron así, les debe doler. Veremos cuánto dura ahora. Estos gansos que amenazaron al Sapo Pete terminaron como la patrulla perdida de Rodolfo Walsh ("nuestra teoría -la de Montoneros- ha galopado kilómetros adelante de la realidad, cuando eso ocurre, la vanguardia corre el riesgo de convertirse en patrulla perdida"), prometiendo muerte a todo el que se oponga, los cuestione o se les cague de risa.

El que más me gustó de este grupo es éste sobre el matrimonio Gay.

Ahorren electricidad, que el verano es largo

Una historia de Navidad

Todos bañados y perfumados, con las mejores pilchas, puteándonos por no haber hecho el esfuerzo de conseguir droga para hacer más llevadera la noche, nos preparamos para disfrutar la Navidad.

Estamos todos: El Tío piromaníaco que contagia su espíritu destructivo a los pequeñines. Arranca tirando cohetes en el fondo y alguna que otra cañita voladora. Compra Chasqui Boom para los más chicos, para hacernos cómplices a todos y termina revoleando bombas de estruendo al techo del vecino. A eso de las once de la noche ya se quemó 400 magos. Pero lo bueno está por venir: Hacia las 12.30 le explotan en el bolsillo del pantalón ocho petardos. Escándalo general. Uno quisiera dejarlo morir o sacrificarlo para que no sufra. Pero algún comedido lo carga en el auto para terminar la noche en el Instituto del quemado.

Los Pomar presentes. Cuando no haya más tema
de conversación lo mejor es hablar del caso
y putear a la Policía y la Justicia

La abuela, que hace como seis Navidades se supone que es la última que pasará de este lado del vidrio, sigue y está mejor que nosotros. Come como lima nueva. Nos muestra radiografías y estudios clínicos y nos recuerda que con Perón esto no pasaba. Nos cuenta de familiares que no conocimos, critica lo gordos que estamos y lo fracasados que somos. Pero es la explicación biológica de la herencia genética de lo hincha pelotas que son nuestros padres y una advertencia de en qué nos convertiremos con el tiempo.

La cuñada empieza a tomar a las seis de la tarde. A las nueve y media ya está llorando y criticando al impotente del marido o sea a nuestro hermano. No sabemos bien cómo pero nos hace entender claramente que no estamos a su nivel. Hay un par de viejos que no conocemos pero que nos saludan amablemente mientras comen sin parar y nos revisan los cajones. Los perros, como locos, se esconden debajo de la cama y nos invitan a acompañarlos. Lo pensamos, pero no. Hay que poner buena cara sabiendo que a las dos de la mañana los rajamos a todos.

Están los que el alcohol les pega para el lado del bajón y nos aseguran que el mundo se acaba en 2012, que sus padres no los querían y que la mancha que nos salió en la cara seguramente es Cáncer. Los otros, los que les pinta euforia, se ponen a cantar las canciones del Pincha y juran venganza contra los catalanes. Prometen que cuando terminen de pagar las cuotas del viaje a Dubai se pondrán a ahorrar para seguir a Estudiantes en la Libertadores 2010.

La monada intenta volver del sueño pincharrata.
¿En qué cabeza cabe viajar por Air Comet cuando
había pasajes en el Loyd Aéreo Boliviano?

A las once ya no sabemos qué hacer. Ya charlamos de todo con gente que no vemos desde la Navidad anterior y con la cuál no hablaríamos ni que estuviéramos en una isla desierta. Arrancamos criticando el modelo conservador del gobierno y terminamos peleándonos sobre si Ricardo Fort se la lastra o no. El abuelo que se tomó cuatro botellas de Ananá Fizz se pone en bolas y casi se ahoga en la Pelopincho.

Puteamos a los kirchner, al intendente, al puto de Messi y a los familiares que no quisieron venir a pasarla bien con nosotros. Por el calor, el chupi o el cansancio vemos como extraños a nuestros propios hijos. Nos damos cuenta que simplemente están bañados, peinados y sin cara de culo.

Al cuñado que le tocó vestirse de Papá Noel lo detienen los vecinos del Foro de Seguridad del barrio. Proponen ajusticiarlo. Se aclara la situación y la fiesta sigue. Llega la hora de los regalos. Sí, otra vez un par de medias y dos pañuelos.

Ojo con el vino que la patrona
se pone canchonda

Con Vitel Toné, pionono de atún o palmitos, un asadito o pollo. Con 100 por ciento de humedad y 36 grados de térmica. Cortando clavos para que no se corte la luz y que la Justicia no nos acuse de haber envenenado a toda la familia con la ensalada rusa que está fuera de la heladera desde las tres de la tarde. Comiendo Mantecol, manices con chocolate, turrones de 1500 calorías y chupando hasta que ya no duela, le ponemos garra. Entendiendo a la Navidad como la posibilidad de renacer.

A no perder las esperanzas que
la familia es lo mejor que tenemos.
Por ahora

Un videito corto de la Romi Lescano, en un temazo de Rocío Durcal. Tiene menos entonación que yo, pero me encanta porque tiene actitud. Estoy seguro que con la mitad de su autoestima ya sería millonario.

El Observatorio de Políticas Públicas contra la Pobreza llegó a las primeras conclusiones: El problema son los pobres. No hay culo que les venga bien y se empecinan en seguir siendo pobres. Podrían mudarse a un pisito frente al río en Puerto Madero y sin embargo deciden seguir en esas feas casas en el conurbano.

No todas son pálidas. Lanzan el Programa

"Pizza, Birra, Faso" para fomentar
la vida sana entre la purretada.

Van a replantear lo que venían haciendo con la asignación Universal y ahora se habla de entregarles tarjetas nuevas de Resignación Universal. Es decir todos los niños hasta los 18 años van a tener la posibilidad y el derecho de resignarse a seguir siendo pobres.


Realistas: Los gobernadores piden que por favor les manden las migajas de la Coparticipación Federal.

Tendencias 2010: Tener en cuenta que la exportación de Efedrina ya no es buen negocio

FELICES FIESTAS PARA TODOS!!!

“Me pregunto qué impresión suscita en el argentino el simple acto de fijar la vista en el horizonte y no ver nada”, Sarmiento

¡Amenazada!

En audios a los que tuvo acceso C5N (ver nota aquí), es decir, que la propia Presidencia les pasó, se escucha a un tipo que interfiere la banda de radio de aeroparque pidiendo que "Maten la yegua".

La falta de la preposición conectora "a" (porque si vas a pedir que la maten usá correctamente el idioma) podría orientar la investigación y reducir el universo de sospechosos a sólo 28 millones de argentinos.

El aparato de información del gobierno, a través de los empleados de Haddad, intenta que creamos que la petición de sacrificio de la dama está relacionada con el juicio a responsables de la Escuela de Mecánica de la Armada.

¡Un poco más de respeto con la perra, che!

Pero el vuelo se torna dramático. Como parece que los pilotos no entienden, la voz reclama "Maten al pescado". Está bien que sea un bagarto, pero de allí a denominarla pescado, es como mucho. Yegua está bien. Sólo le falta cagar al trote.

Los pilotos piensan que la familia de Cobos debe ser más insoportable que la de Cristina y siguen como si nada. Allí es cuando se escucha "Boludos, maten al pescado".

Los del helicóptero aceptan que son unos boludos, pero sacan cuentas de los viáticos y las horas extras que cobran en los viajes internacionales y al parecer deciden no hacer caso. Cuando ya casi están llegando la voz reclama con resignación, "Mátenla".

En el gobierno ya están analizando encargar a los guionistas de la SIDE la creación de la Opera Rock "Cris". La historia de una chica que está en cualquiera y no entiende porqué la desprecia el 82 por ciento de sus súbditos.

Cometió un grave error y ahora se fue de gira
para pensar bien en lo que hizo

Apareció (y luego desapareció) el extraterrestre que encontró el coche y a los Pomar en la Ruta 31. Según el diario Perfil ya no se lo puede ver en los lugares que solía frecuentar. La Policía dice que avisó que se iba de vacaciones a Polinesia.

Pero más allá del horror de suponer que la Bonaerense se lo llevó de gira, el verdadero espanto es ver la estampa de la Fiscal del caso, Karina Pollice (Pollice, qué apropiado). ¿Es un escracho o me parece a mí?

La Fiscal del caso mandando "Ayuda" al *2020

Todos somos Pomar. Arruinados pero con esperanzas de un futuro mejor. Desacreditados. Manejando para el orto en un coche hecho mierda. Esperando en vano que alguien nos rescate. Pagando caro el hecho de vivir en el culo del mundo.


¡Banfield Campeón! Lo bueno del Fútbol es que es uno de los pocos ámbitos donde un chico puede ganarle a los grandes. Como Estudiantes de La Plata que comienza su sueño mundial.


Retratos de la Juventud Maravillosa.
Jovenes idealistas nos escupen en la cara sus ideologías foráneas y sus deseos de cambiar la celeste y blanca por el sucio trapo rojo.

¡Zurdos atrás, el Pueblo quiere Paz!

Tres pendejos

Lo que está pasando

El ex diputado Claudio Morgado reemplazará a la Lubertino en el INADI. El progre ahora defenderá a enanos, rengos y kirchneristas, entre otras minorías nacionales.

Hacerse el banana también garpa

Cada uno tiene sus expectativas. En el caso de las dos monjitas que están juzgando en Tucumán por el asesinato de la docente Betty Argañaraz, según lo que ha trascendido, el móvil del crimen fue "desplazarla" para que no ocupara el cargo de Directora del colegio en el que eran compañeras de trabajo. ¿Se puede matar a un ser humano por un cargo jerárquico, qué nos están ocultando los gremios docentes?

El INDEC determinó que se agrandó aun más la brecha de ingresos entre ricos y pobres. Es que el kirchnerismo no quiere que los pobres se contaminen con los malos hábitos de ricos.


Cristifrases en el recuerdo

"En mi país invitaría a brindar, pero sé que no puedo hacerlo, podríamos hacerlo con agua como lo hice en Argelia, si porqué no, a brindar con mucha fuerza y con mucho afecto por esto que hemos logrado pero, por sobre todas las cosas, por lo que vamos a hacer en este presente y en el futuro, que ya es inmediato".

Cristina Elisabeth Fernández Willheim
Beduina nacional. Brindadora.
El Cairo, jueves 20 de noviembre de 2008

¡Levanten las patas hijos de puta!

Proponen un "apagón" de celulares en protesta por el nuevo impuesto. Antes, ver las pobres performances de nuestros atletas nos daba ternura y hasta lástima. Nos los imaginábamos yendo en un buque carguero, trabajando de mozos en las ciudades olímpicas o repartiendo diarios para garparse las zapatillas. Ahora que nos van a aplicar una carga del uno por ciento sobre los consumos de celular, lo que van a lograr es que los reputiemos.



Leí en un Blog de la autodenominada peronósfera un inteligente comentario dejado por El Mensajero que me permito pegar aquí:

"El uniforme del personal de servicio era muy necesario porque los invitados podían llegar a confundir a la dueña de casa con el personal doméstico. Por otra parte, el desprecio por el otro es un remedo lamentable de tan pintoresca costumbre aristocrática.

El tilingo tratará de diferenciarse sobrectuando sus modelos aspiracionales furiosamente. El progresista, sobreactuando su solidaridad (simbólica) indignándose ante la brutalidad de los de su misma clase; disimulando a los gritos su pertenencia de clase.

No olvidemos que la diferencia fundamental entre un tilingo y un zurdo podría enunciarse del siguiente modo: Tilingo: aquél que superó económicamente a sus padres humildes pero no culturalmente. Zurdo: aquél que superó culturalmente a sus padres humildes pero no económicamente".


No por viejo y visto, deja de ser la mejor publicidad de toda la historia de la humanidad. "No de nuevo, decía"

Como decía Borges respecto de su casamiento con la Kodama, "Se hace lo que se puede, lo demás se compra hecho".
Buen finde para todos y gracias por pasarse por acá.

¿Dos años, nada más?

10 de diciembre de 2007. Cristina, más dopada
que león del Zoo de Luján, asumía la presidencia.

Para mí su mejor momento fue cuando curtió
la onda Progresismo Donatella Versace,
en la Plaza del amor y de los sueños.

Pero hubo otros. ¿El Momento Cristina, para vos, cuál fue?


Nos vamos con las palmitas bien arriba, con el compañero peronista Williams Enrique que nos envía este corte de su nuevo trabajo nacional y popular.

¿Porqué no sinceramos las cosas y declaramos a la mosca como nuestro pájaro nacional?

Los Pomar día por día

Día 1. Los Pomar salen de su casa rumbo a Pergamino. Pomar saluda a la cámara del peaje.

Día 2. Cristina habla huevadas por cadena nacional. Los agentes que tenían que rastrillar la Ruta 31 esperan en vano que les provean de repelente para mosquitos y dan por finalizada la búsqueda. Encargan al oficial Magoo que realice una inspección aérea.

Día 3. Una amiga de la esposa dice que Pomar "era un gordito boludo". Algunas vecinas dicen que el matrimonio estaba terminado y que hacían terapia de pareja. El pobre tipo que se había quedado sin trabajo es definido como "fracasado" por los vecinos, también desocupados, pero claros ganadores de la vida.

Día 4. La Policía de la provincia, que no podría reconocer una locomotora ni que se les cayera encima comienza la epopeya de la búsqueda de los Pomar. Los pilotos de la bonaerense pasan por el codo de la Ruta 31 pero justo estaban mandando mensajitos a sus novias.

Día 5. Facundo Pastor habla huevadas por América 2. Mauro Zeta habla huevadas por Canal 13 y TN. Jorge Pizarro habla huevadas por Canal 9. Klippan habla huevadas por C5N. Cristina habla huevadas por cadena nacional.

El Jefe de la Policía entrega las llaves del

único helicóptero que anda a Stevie Wonder
para que incie la búsqueda aérea de la familia.

Día 6. Avanza la investigación. La policía dice que Pomar se olvidó los pantalones y los zapatos "buenos" para ir a una entrevista de trabajo. Un Pai Umbanda declara que cree que están en un galpón con los enanos del grupo Los Grosos.

Día 7. Analizan las cuentas de Pomar, el "Yabrán de las etiquetadoras". Le encuentran 50 lucas de una indemnización. ARBA se las confisca hasta que pague los adelantos de Ingresos Brutos. Trasciende que Pomar estaría vinculado a la bengala que incendió Cromagnon.

Día 8. Le revientan por segunda vez la casa a los Pomar. La Policía les roba las pocas cosas que habían quedado del allanamiento anterior y le llevan la PC para "analizarla". Vecino de Florentino Ameghino afima que su hijo los cruzó en el centro comercial de la localidad bonaerense. La Policía descree que alguien normal pueda vivir en Florentino Ameghino.

Día 9. Se pierde la PC de los Pomar. Inician la búsqueda Nacional e Internacional. Hay bronca en la Policía porque Stornelli no quiere pagar los viáticos. Una vidente dice que están vivos cerca de un campo. Que son felices y que se dedican a la producción de plantas aromáticas.

Día 10. Aparece la PC de los Pomar sin el mouse, ni la impresora, la pantalla, los cables y el triple. Ciro James acerca unas grabaciones en las que se vincularía a Pomar con la hija gorda de Franco Macri. Cristina habla huevadas por cadena nacional.

Seres de Luz desmienten que los Pomar estén con ellos.
La policía les cree, pero les piden una colaboración a voluntad,
"Lo que les dicte el corazón", para dejarlos ir.

Día 11. El gabinete de psicólogos de la Policía de la Provincia analizan los dibujos de las nenas de los Pomar: Aparte de gordo pelotudo era violento y tal vez abusador.

Día 12. La mamá de la esposa dice que Pomar le pegaba a su hija y que iban a terapia porque no se le paraba. Le ofrecen integrar el staff de El Champagne las pone mimosas. Duda. Rechaza la propuesta.

Día 13. Día del empleado de la Gobernación de Buenos Aires. No se trabaja. A Pomar, que se ganaba la vida pegando etiquetas en botellas, lo asocian con la mafia de la efedrina. Una alta fuente judicial dice que “Es una causa llena de pistas falsas y una certeza: que la familia de Luis Fernando Pomar no dice todo lo que sabe”.

Día 14. Scioli le va tomando el gustito al hecho de ir a los velorios de víctimas de inseguridad y hace dos funciones por día. Se queja porque las mujeres se resisten a los robos y ponen nerviosos a los pibes que están trabajando.

Día 15. Una mujer afirma que tiene al perrito de los Pomar en Junín. Sale por cadena nacional hablando huevadas. Como Cristina. Desechan la pista de las deudas, si fuera por eso la mitad del país estaría con los Pomar.

Compañeros de la bonaerense buscan la llave del patrullero
para iniciar la búsqueda por tierra de los Pomar.

Día 16. Confirman que el peluchín no era el perrito de los Pomar. Un flaco, dueño de un Camping en Río Negro cuenta por cadena nacional que los Pomar pasaron por ahí, que las nenas se jugaron unos fichines y que los vio bien, tranquilos y felices. Lo detienen por tener una plantación de marihuana en el fondo.

Día 17. La poli consigue unos gomones y se van de pesca al Río San Antonio de Areco. Juegan carreritas y buscan a los Pomar. Resultado Negativo.

Día 18. Allanan por tercera vez la casa de los Pomar buscando un arma que nunca compró. De pasada, los policías se llevan el equipo de música, la Play Station y $20 que había en una cómoda.

Día 19. La Fiscal del caso declara a los medios que no tienen la más puta idea de qué podría haber pasado, pero ya le están tomando onda al operativo. Desmiente que se haya ganado en un sorteo el cargo en la Justicia. Los periodistas se le cagan de risa.

Tras investigar la pista de la abducción la policía informa
que el testigo se cayó accidentalmente de una escalera.

Día 20. El gobernador Scioli presenta la obra de los 30 años de los Pimpinela que financiaremos los bonaerenses. Se muestra preocupado por los Pomar y les ofrece un crédito del Banco Provincia para que vuelvan.

Día 21. Zulma Lobato pide inicar una cadena de oración. La comisión policial se va a Buscar a los Pomar a Mendoza, a la Fiesta del Vino Blanco de Exportación. Se empedan mal. Resultado negativo.

Día 22. Los blogueros kirchneristas emiten un comunicado acusando a Pomar de hacerle el juego a la derecha destituyente y a los agrogarcas.

Día 23. La comisión Policial estima que los Pomar estarían en París. Piden permiso para ir, pero se lo deniegan. Intensifican la búsqueda y se sigue la pista de la "violencia verbal".

Día 24. El Pincha se va a Dubai. Feriado. La gran noticia del día. Pero no. Un polícía que se baja del patrullero a mear encuentra a los Pomar.

Stornelli indignado declara que buscaban "un Duna Rojo

con la familia adentro, no un coche volcado en una banquina"

Desmienten que se les vaya a labrar un acta de infracción por dejar mal estacionado el Duna. Los movileros de los canales de noticias se proponen romper el récord de decir boludeces al aire por más de cinco horas seguidas. Lo logran.

Después de este éxito investigativo, una alta fuente de la Policía de la Provincia afirma que ahora le van a meter todas las pilas a la búsqueda de Jorge Julio López.

Fin de gira.

A ésta Policía y a ésta Justicia le quiere dar el Felpudo Scioli más poder con el Código Contravencional. Para que con su fino olfato y capacidad investigativa, nos protejan, nos cuiden y sirvan.


La plata de De Narváez no llega. No me queda otra que poner publicidad para mantener el Blog.

La lástima garpa. Siempre.

Radiofotos

La Juventud Planetaria manifiesta sus esperanzas

en que Kirchner pueda volver del más allá.

Trabajadores del Plan Cooperativas intentan
inflar el Pingüino gigante ante la atenta mirada
de un compañero de la SIDE

Ya erguido el Pingüino Progre, los trabajadores
descansan esperando que lleguen los sanguches.

Intelectuales del Club de Fans de Carta Abierta
muestran orgullosos sus trabajos hechos
en los talleres protegidos de creatividad

Aburridos, los diputados se juegan la dieta
al Tute Cabrero mientras piensan en
felicidad del Pueblo y la grandeza de la Nación

Lilita, Gil Lavedra y una integrante de Mundo Alas
asumen la responsabilidad de no hacer nada pero
romperle las bolas a Cobos para que no llegue a 2011.

Por dos puntitos de mierda. Kirchner igual sonríe satisfecho.
Mientras les duren los fueros, zafará
de terminar en los pasillos de Comodoro Py.

Cristina muestra orgullosa los nuevos aviones de
la aerolínea de bandera en los que podrán viajar
los piojos y moscas de la Patria a precios subsidiados

Tras el arrugue por la primera boda Gay, Mauricio Macri
apunta a generar recursos extras declarando
a la ciudad de Buenos Aires garchafriendly.

Cristina entrega las primeras tarjetas del subsidio universal
y pide a las madres de la Patria que "cierren las piernas
hasta que veamos de dónde saldrá la plata"

La ex doctora Giselle Rímolo se muestra sorprendida
por las derivaciones de la causa de los remedios truchos.
Le exige a Oyarbide que investigue a Moyano y a Silvia Süler.

Confirma el CONICET que los caramelos media hora
fueron los pioneros en drogas de diseño nacionales

Vivimos una jornada cargada de emociones. Si bien con la democracia no se come, cura, ni educa, la vamos pasando bomba mientras se nos vienen encima las fiestas de fin de año.

Yo ya arranqué comiendo dos turrones de yema con maní por día, para ir entonándome.