El año está perdido

Terminó el finde de Navidad. ahora hay que ponerle pilas a estos tres días y arrancamos de nuevo. Después enganchamos Enero. Declaran al Dengue persona non grata. Como todos, no les dan cinco de pelota. En Febrero nunca pasa nada, hay que estar nada más. Marzo, pasa volando. Entre que comienzan las clases, los paros docentes, la perra que se va de viaje y que el mes es corto, ni nos vamos a dar cuenta.

En Abril comienzan las lluvias y se agotan las reservas del Banco Central. Los piqueteros cortan todo. El ministerio de Trabajo da la personería gremial al Sindicato de Pibes Chorros. Comienzan las paritarias. Arrancan pidiendo $3.150 de básico más obra social. En el gobierno se hacen los locos, pero aflojan, como siempre.

Cambian las alícuotas de los impuestos.
Todos tus ingresos son para el Estado.
Anuncian subsidios compensatorios.

En Mayo se cumple el Bicentenario de la Revolución de 1810. El país se convierte en un gran acto escolar, con la mitad de la población disfrazada de negrita mazamorrera y la otra de soldado Patricio. Unos pocos actuarán de los revolucionarios y la mayoría seremos como los padres, obligados a ver el bochorno sentados en las sillitas de Jardín.

En Junio estaremos tan ocupados comprando alcohol gel y barbijos, de nuevo, que ni nos vamos a dar cuenta ni de la Fiebre Porcina ni de que nos obligarán a donar el aguinaldo para pagar la joda de Mayo. Comienza el Mundial. ¡Vamos Argentina! Nos bombardean con publicidades pedorras donde todos estamos hermanados por la bandera. Nos secuestran los goles. Terminó el Mundial para nosotros. La culpa es del gordo Maradona y de Julio Cobos que tiró mala onda.

Planeta Fútbol. El Mundial nos contagia a todos.
Daríamos la vida por esos 11 millonarios pechofríos.
(salvo Verón, por supuesto)

En Julio adelantarán las vacaciones para que no jodamos con la peste ni con la inflación. Las cornetas celestes y blancas que sobraron de Quilmes y los gorros de Santander Río nos los metemos en el orto. Frío, lluvia, sin un mango, lo mejor es quedarse en casa hasta Agosto.

Llega Agosto, el que no se murió para esa época seguirá viaje un rato más. Aníbal Fernández denuncia un complot destituyente. Meten presos a Julio Cobos, Lilita Carrió, Felipe Solá, Francisco de Narváez, Carlos Menem, a los Rodríguez Saá, a Margarita Stolbizer, Pino Solanas y otros golpistas.

Setiembre. Los sueltan a todos. Era un error y estaban insoportables en la Cárcel de Ezeiza. Las primavera arranca con todo. El jardinero nos embaraza a la nena. Moyano lanza su candidatura a presidente, a gobernador y a dueño de la Argentina. Lindo acto. Todos somos camioneros.

Cambian las reglas de reciprocidad.
Bolivia pide Visas para argentinos
que huyen al Paraíso Socialista.

Octubre, mientras preparamos el acto por el día de la Lealtad Peronista confirman que dejamos de ser un país agroexportador y nos invitan a trabajar en serio para mantenernos. Se organiza una Comisión que estudiará qué tendremos que hacer cada uno de nosotros en la Nueva Argentina que nace.

Si para Noviembre la guerra civil no llegó, tal vez se retrase otro año. Los legisladores hacen balance y reconocen: No pasó nada. Convierten al Congreso en un salón de fiestas infantiles, despedidas de solteros y Bar Mitzvá para pagarse los gastos.

El diputado Rossi se sincera: "El progresismo es buen
negocio pero no garpa" Se afeita y se hace travesti en serio.

Diciembre. Cenas de fin de año, despedidas. Finales. Cortando clavos con el culo por la renovación de los contratos. Calor y humedad. Los beneficios de vivir en un clima subtropical en el culo del mundo.



Fatalismo geográfico: Si sos tan cabeza de vivir en Camino Negro, Barrio Laprida o Adrogué jodete. Para inundarte y tener prensa nacional tenés que irte a vivir a San Antonio de Areco. Si sos productor agropecuario del norte bonaerense jodete. Tenés la culpa de todo.


Observatorio de Medios Todos Gronchos
Lo que te quieren decir cuando te dicen:

El estado de Sandro es crítico pero estable: Está hecho percha, pero va a durar hasta Reyes. (los médicos figuretis de Mendoza)

El diputado Martín Sabatela representa a una nueva generación de políticos: Aunque parece un buen tipo, igual trataremos de sumarlo al Frente para la Victoria. (El loco)

La celebración del Bicentenario será una oportunidad fantástica de poder ser un gran país: Vamos a ver qué nos podemos afanar de los festejos (La Perra)

La Plaza de Mayo es el ámbito de expresión del Pueblo argentino: Rajen de acá bolivianos de mierda. (Hebe, la madre de todos)

Nos interesa el ser humano, no el jugador de fútbol: Vamos a tener que vender el tractor que corta el pasto en el Monumental para pagar la luz y el gas. (El Kaiser)

El video de "Maten a la yegua" que tuvo que bajar de Youtube su autor. No es gran cosa, pero si lo apretaron así, les debe doler. Veremos cuánto dura ahora. Estos gansos que amenazaron al Sapo Pete terminaron como la patrulla perdida de Rodolfo Walsh ("nuestra teoría -la de Montoneros- ha galopado kilómetros adelante de la realidad, cuando eso ocurre, la vanguardia corre el riesgo de convertirse en patrulla perdida"), prometiendo muerte a todo el que se oponga, los cuestione o se les cague de risa.

El que más me gustó de este grupo es éste sobre el matrimonio Gay.

Ahorren electricidad, que el verano es largo