Industria sin chimeneas

Entre que Mauricio Macri no sabe para dónde disparar y que en Bombay y Calcuta la oposición ya está diciendo que se parecen a Buenos Aires, se ha decidido a terminar con los trapitos. Lo raro es que ya existía una Ley que impedía la actividad, pero ahora quieren una más cheta. De todas maneras es un problema de autoridad. ¿Quién le va a dar bola a un gobierno cuyo jefe de gabinete tiene la cara que tiene Rodríguez Larreta? Es como creer que la yegua considera eliminar el impuesto al cheque.

Bolivia avanza. Presentan la Barbie Étnica.
La muñeca no hace un carajo, pero entretiene.
Nosotros, como siempre, dormimos.

Pero hay que reconocer que cuidacoches hay en todos lados. En el Primer Mundo casi no hay, pero donde hay no los sacan ni con los Cascos Azules de la ONU. Si te asusta un morocho en Barrio Núñez, imaginate a un rumano en la Haas-Haus de Viena. En España, los gorrillas, que generalmente son hombres jóvenes, del África subsahariana, piden dos euros y si los agarran se comen 30 días, después lo suben a un gomón y cuando la corriente es favorable los largan al Mediterráneo.

En Italia, los lavavetri son del sur, napolitanos, casi argentinos. La policía los muele a palos cada vez que los encuentran infragantis. Los tanos, que son de sangre caliente, ahora se dedican a prenderlos fuego, les arrojan bolsas de nylon con nafta, pero a lo que está el litro de Super acá, no va a andar. Convengamos que el planeta es demasiado grande como para circunscribirlo a Europa. Así que lo mejor es tomar los mejores ejemplos de las economías emergentes como la India.

Lavavetri romanos dictarían seminario en Polo Tecnológico
porteño. Traducción simultánea. Estacionamiento propio.

Observamos con cierto estupor a una ciudad pujante que quiere ser detenida con leyes impracticables. Una ciudad con desarrolladores inmobiliarios como los que florecen en la Villa 31, en la 1.11.14 o en Pompeya, la nueva Puerto Madero, que no puede ser encorsetada por una legislación absurda.

¿Qué sería de Buenos Aires y de cualquier ciudad cosmopolita de la Argentina sin un vecino que amablemente se te acercara a manguearte una moneda, un cigarrillo, la bolsa del pan, la billetera o a la nena? ¿En qué quieren convertirnos, en Boston, en Winnipeg?

Porteñazo de ley víctima del desplazamiento migratorio.
El avance de nuevos cuidadores desde el conurbano amenaza
a la fauna local que espera ser reconvertida.

Acá están en juego los puestos de trabajo de los compañeros trapitos y los ingresos de los jefes de calle de las comisarías de la Federal. Hay muchas familias apenadas por esta brutalidad legal.

No se puede negar que ha habido movilidad social en la Capital Federal, Los cirujas se hicieron cartoneros que ahora son trabajadores del Plan Cooperativas o de fábricas recuperadas que lamentablemente todavía no fabrican nada vendible. Otros se hicieron limpiavidrios.

Pero no puede pretenderse cambiar la idioscincracia de un Pueblo que de a poquito se fue acostumbrando a que un morocho con un diario enrollado o un trapito le cobrara por cuidarle el coche. De la misma manera que nos vamos acostumbrando a que un tipo se baje de la bici y se ponga a mear contra una pared.

La mejor opción es legalizarlos y dar créditos para los elementos de trabajo. No puede ser que una franela ande ya por los $5 y un detergente de morondanga no baje de los nueve mangos, mientras un balde profesional está en $12. Ya la escobilla es un lujo que no se pueden dar muchos trabajadores del Parabrisas. Y ni hablar del Paco que se fue por las nubes.

De culo con Macri, desde el Gobierno presentan herramientas
de trabajo que serán entregadas en el Plan "Un auto un trapito".
Argentina avanza. Saladita la Licitación: Cada kit sale $2.200

Pero no hay que dejarse engañar con el Plan Canje de Franelas, es otro verso de Mauricio. Lo serio y sustentable sería incorporarlos a la planta de la Policía Metropolitana y que se paguen el sueldo mientras cuidan. O mandarlos a cobrar el ABL. Aunque si piensa erradicarlos como erradicó la Villa de Retiro, lo más seguro es que el oficio de cuidacoches se convierta en una carrera universitaria.

Pero es cierto que la cosa ya estaba un poco descontrolada. Ya había cuidacoches que eran cuidados por cuida-cuidacoches.

Compañeros cuidacoches ven amenazada su
fuente genuina de ingresos ante el amarretismo
individualista de los que más tienen.

Pero hay que diferenciar. Existe el Trapito Pasivo, el que está parado en el medio de la calle o recostado contra uno de sus autos protegidos y te mira a los ojos y te hace un gesto con la cabeza, de lejos. Cuando volvés lo tenés al lado de puerta con cara de haberse peleado con 200 para que no te rayaran el auto. Como es un pobre tipo, arruinado y encima sin iniciativa, como todos nosotros, te cae bien y le dejás unas monedas.

Un poco por lástima un poco por proyección. Acá nunca se sabe. Por una mala decisión personal o del ministro de Economía, en cualquier momento podemos terminar peleándonos por el control de una calle con dos restobares. Lo que tenemos a favor es que como hemos comido medianamente bien los últimos años, podemos disputarle el territorio con serias posibilidades de ganárselo al anterior trabajador de la franela.

Esta versión de trapero generalmente está integrada por gente grande que no podría ahuyentar ni a un bebé con ganas de mearte una rueda. Pero no joden. Son gente simpática. Básicamente sobrevivientes de cuatro o cinco crisis económicas y por lo tanto uno debe brindarle respeto a los veteranos.

A no discriminar que en este país
todos somos limpividrios en potencia.

Está también el Trapito Vial. Este es el que más convencido de la utilidad de su servicio. Te indica desde 20 metros que hay lugar, justo donde lo ibas a estacionar. Te ayuda con indicaciones que sólo entiende él. En plena marcha atrás se pone a la altura del baúl, para cuidarte el paragolpes, como si fueras tan boludo de no poder estacionar sin su loable servicio. A veces pienso que están tan desperados que su única salida es que te los lleves puestos así pueden usar el seguro de mierda que tenés en el coche.

Viene con opciones: La variante administrativa es el que te deja un papelito en el limpia parabrisas que dice "Gustavo cuida tu coche". O te deja un número de un taloncito. ¿Será para reclamos? La variante ecológica te ofrece lavarte el auto por $9. Lo hace casi sin agua, con una botella de gaseosa por la mitad y un pedazo de almohada vieja. Pero al menos tiene iniciativa y le da valor agregado a su tarea principal.

¿A dónde hemos llegado? La presidenta pide por favor a
trapero que no le raye el auto que pagamos los argentinos.

El Trapito recitalero es casi un servidor público. Como trabaja para la Policía Federal, debe ser considerado alguien que está prestando funciones. Y como todo lo oficial es en blanco, no se arregla con un par de monedas. Este arranca en los 10 Dólares y según quién toque esa noche se extiende a los 10 Euros. Tienen tanto trabajo que no pueden perder tiempo en decirte Buenas Noches o por favor. Directamente te indican que se trata de un 40 pero como no tienen cambio (¡Quién tiene cambio, por favor!) se llevan un 50. Son pobres excluidos sociales que ganan muy poquito y encima ayudan al Comisario.

También hay que negarse, como la progresía bienpensante, que pase la ley que autorice el uso de armas eléctricas. Macri te decimos NO a la Taiser, queremos que usen armas de verdad. No sea cosa que lesionen a alguien con una sobrecarga de voltios. Y ni pensar lo que podría ocurrir con Federales electrocutados si los agarra una inundación.

¿Milagro o casualidad?. Encuentran milanesa de carnaza
con forma de República Argentina que incluye las Malvinas.
Inminente presentación en Naciones Unidas.

Pero es cierto, se nos está llenado de fachos América Latina, ahora se suma el presidente uruguayo, Mujica, queriendo que los drogadictos y marginales, pobrecitos, hagan el Servicio Militar.


En la guerra contra la pobreza, lo mejor es firmar la
rendición incondicional. Pero con honor.

La Logia del Mate Cocido

La primera ley de la Administración Pública indica que siempre llegarás a hacer un trámite en el justo momento en que las señoras se aprestan a tomar el mate cocido con bizcochitos. Si comenzás a toser y a mirarlas con cara de orto ellas no te bajarán la vista. Por el contrario te desafiarán como si vos quisieras que volviera el Feudalismo o la Década Infame.

Unos hacen como que trabajan y otros hacen como que les pagan. Confunden derechos sociales con que a sus jefes les chupe un huevo si viven o mueren, si el ciudadano deba esperar el último provechito o nadie cumpla los indicadores de gestión que impone la Secretaría de la Gestión Pública.

No existen, son como los muebles inventariados. Cuando les conviene son Norma Rae luchando por los derechos de las textiles americanas y mientras que al rato reivindican el derecho de sangre del linaje de la nobleza europea al reclamar que su hijo entre a trabajar en una oficina cercana.

La versión Ligth de la logia reemplaza los 9 de Oro con azuquita arriba por las ensaladas de atún con lechuga, arroz tomate y huevo duro. A la hora de comer las clases sociales surgen con toda su crueldad en las oficinas. Algunas compran las bandejitas de plástico con film. Esas son las más las potentadas, las que viven del marido o de una vieja herencia familiar. Las otras llevan de la casa un Tupperware porque saben que ahorrando algún día podrán hacer el viaje con el sindicato a las sierras de Córdoba.

"Qué pena, le falta el sellito de Verificaciones"

En general la camarilla del Mate Cocido usa perfumes fuertes. Uno diría que jamás lograrían que alguien normal quisiera entrar en ese grupo. Pero hay muchos jóvenes (con un futuro promisorio, si quisieran tenerlo) que en sus primeros meses de trabajo se les cagan de risa y de a poquito terminan institucionalizados en esta especie de mafia. Tampoco experimentan culpa porque "las cosas, acá son así". Nadie cuestiona los requisitos de nada, si quedaron en desuso o no tienen nada que ver con el trámite en sí. Hacerlo atenta contra el espíritu de la organización.

La sistematización y despersonalización del trabajo que realizan siempre me hace acordar a La banalidad del mal de Hanna Arendt, en el que describe cómo los nazis en los campos de concentración y esa sociedad que los respaldaba, lograron no sentirlo, no sentir la responsabilidad sobre las atrocidades cometidas, ni siquiera sentir que eran atrocidades.

Pertenecer a la Logia del Mate Cocido no está relacionado con el nivel en el que te encuentres en el Escalafón. Podés ser un categoría 4 de Servicios Auxiliares o Director Nacional por concurso y sentirte parte de una estructura que para sobrevivir necesita complejizar los formularios hasta para denunciar el extravío del carnet de conductor. La supervivencia y fortaleza del grupo radica en que nadie se detenga a pensar en la necesidad de su existencia.

"Estamos de desinfección, volvé mañana"

Por eso es que ya no hay paros nacionales de la Administración Pública. Los gremialistas, inteligentemente reconocieron que lo mejor es no hacer olas. El año pasado ATE Provincia de Buenos Aires estuvo en un Plan de Lucha durante cuatro meses y nadie se dio cuenta. La vida siguió, un poco más lenta, pero siguió.

Otro error es criticarlos desde lo que nos cuesta mantener tremenda estructura al pedo. No hay que ser amarretes porque lo que no se va en lágrimas se va en suspiros. Sino que hay que hacerlo desde lo que nos rompen las bolas para poder justificar su existencia. No pretendemos que tengan que trabajar, queremos que al menos no nos jodan.

Los trámites en las ventanillas públicas están allí para recordarnos que no existimos, que no le importamos a nadie y que nuestros derechos son una entelequia cuando una vieja chota nos devuelve a nuestra casa porque nos faltó el análisis de orina para poder empadronar la pieza que le construimos al abuelo en el fondo del rancho. Pero fundamentalmente existen para justificar que millones de personas en este país, del uno al cinco de cada mes cobre algo que le permita creer que es económicamente viable.

"La señora Jefa de Departamento no lo va
a poder atender porque está ocupada"

¿De qué otra forma se explica la existencia de ascensoristas en los edificios públicos, por ejemplo? Y no es que quiera que los echen. Simplemente me llama la atención el hecho de que en algún momento de nuestra historia a alguien, que puede haber sido funcionario de Onganía o Cámpora, no importa, los incorporó en la estructura funcional de los organismos. ¿Tan complicado les resultaba apretar el botón del piso al que iban hace 30 o 50 años?

El poderío de esta omertá radica en saber que pase lo que pase, ellos seguirán estando. Los funcionarios y políticos pasan pero ellos no solo quedan, sino que incorporan un 3% al año por antigüedad. Pero no son desagradecidos. Si visión de la política nacional gira en torno a las conquistas alcanzadas. Menem fue bueno porque reconoció las 48 horas. Palito Ortega es un turro porque cuando era ministro de Acción Social eliminó la dedicación exclusiva para profesionales. Iberico Saint James, el último gobernador del Proceso en Buenos Aires, un maestro porque amplió la licencia por maternidad, y así hasta el infinito.

Empleados VIP. Los que trabajan de público
aplaudidor en los actos de Cristina.

La otra característica inherente es el sadismo que experimentan. Pero no cualquier sadismo. Ellas son humildes con el poderoso (por caso algunos de los gansos que nombró Marcri en su oficina, que con 23 años y un título de la Universidad Austral creen que podrán modernizar el Estado), y poderosos con los débiles. Si caés con una camisa manga corta y la corbata de la primera comunión te van a parar en la puerta, te van a pedir el DNI y te van a decir que es ilegible, te van a hacer sentir que ellos son el Estado y vos un pobre rata. Aun sabiendo que el error es subsanable con una firmita al costado, te harán comprar el formulario F.125/66 otra vez, porque la poronga la tienen ellos.

Pero de una forma u otra, en Argentina todos somos empleados públicos. Así que el maltrato en un lugar habilita que nos venguemos en otro en una espiral de resentimiento de la que no están ajenos los arquitectos de un estudio o la tilinga que vende joyas y bijouterie en una galería de mala muerte.

Nos odian. Y tienen razón.



No pretendo hablar desde una suficiencia y autoridad moral que no poseo. En mis épocas de empleado público creo haber inventado el ir al trabajo con dos sacos y dos carpetas (y hasta dos paquetes de cigarrilos con sus respectivos encendedores) para poder rajarme.

-¿Dónde está el boludo ése?

-Anda por acá, ahí están su saco y sus cosas.

Llegué a donar sangre cada tres meses durante años para tomarme el día libre. Cuando se incorporó la modificación a la Ley 10.430, hasta consideré seriamente donar piel ya que otro órgano no lo justificaba. Mi historial de Carpetas Médicas muestran a un ser débil y aquejado de dolencias que recuerdan a Margarita Gautier de La dama de las Camelias escupiendo sangre en su lecho de muerte. Me hice sindicalista para que no me rajaran y para usar la licencia gremial. De tanto usarla yendo a congresos y eventos, llegué a miembro de una Comisión Interna de Delegados del sindicato más poderoso de la Administración Pública.

La próxima: Los profesionales en la Administración Pública o de cómo tirar a la mierda cinco años quemándose las pestañas.

El conurbanis bonaerensis

Hay una fuerza superior que lleva a una persona a querer entrar al Banco a las tres y cuarto de la tarde. Terminar peléandose con el guardia de seguridad. Putear al sistema injusto y dejar impaga la factura de la luz. Hay alguna razón que lo lleva a experimentar ser víctima de un cierto tipo de clasismo racial por ejemplo cuando el tipo del Rapipago le dice que a las ocho de la noche ya no puede cobrarle la factura. Aunque el hombre le explica que alcanzó el cupo, él cree que es porque es un negro de mierda.

Pero lo que tiene de bruto lo tiene de iluminado. Es partidario de la unicidad. En éso está más evolucionado que un monje tibetano. Bautizado como católico, con fiesta incluída, los domingos se pasa cuatro horas en el ex cine Lorraine cantando con los evangelistas, lleva la cinta del Señor del Bonfin do Bahía, de vez en cuando chupa caña Legui con los umbandistas del barrio mientras acogotan una gallina y se tatuó a San La Muerte, por las dudas.

Se hizo plotear la frase "Morir es como dormir sin levantarse a mear" para pegarla en la luneta del coche y relojea por el espejo retrovisor para ver si los que venimos atrás comprendemos la profundidad de la sentencia y nos reímos. A lado, obviamente está la calco de Chango, el boliche de Santa Teresita.


La pasión por las calcomanías llega hasta a su celular. Está lleno de stickers que se ve que le costaron mucho porque no le alcanzó para los auriculares. Pero no es de maleducado, es de solidario. Quiere que escuchemos música de la buena. Por eso es que también habla a los gritos, para que compartamos sus apreciaciones sobre la vida, las tetas de la que va sentada al lado en el bondi o que le duele la panza. Nos hace escuchar "Robé para tí" de El Stylo porque cree que es la culminación artística de la humanidad, claro, si supiera que existe la humanidad.

El mundo termina en Mar del Plata para abajo y en Córdoba, en el barrio Alberdi, cerca del Estadio de Belgrano, para arriba. Los demás países y personas existen sólo en Crónica o Canal 26.

Vive sus impulsos a flor de piel, en éso es más feliz que nosotros. Como no lee los carteles, ni los avisos, en las oficinas públicas va de puerta en puerta. Entra sin llamar a todos lados. Es capaz perder un día de trabajo, tomarse dos micros, el tren y el subte para hacer un trámite de vida o muerte y cuando llega se anoticia que le faltan la mitad de los papeles necesarios. Y que estaban anotados a modo de recordatorio en el mismo formulario.

No entiende mucho de medicina, como todos nosotros. Pero él la tiene clara que en ésta selva si no te hacés respetar te pasan por arriba. Por eso cagan a palos a los médicos en las guardias de los Hospitales y a las maestras del Rulo o el Brian cuando lo aplazan en la escuela.

Cuando hay bardo en el barrio y llegan las cámaras, son los primeros en hacer número. Atrás saltan y saludan los pibes que en verano o pleno invierno están con los pantalones de fútbol y la remera de Boca o la que les regaló Hugo Curto en la campaña del 97. Es increíble también la mala suerte que tienen, cuando hay que evitar un desalojo todos dicen tener un discapacitado en la famila, que en su loca cabecita estiman, podría evitar los plazos procesales.


Es duro. Físicamente durísmo, hasta la envidia. Hay que reconocerlo. Apenas tiene la Triple y la BCG y seguramente vivirá mucho más que nosotros que tenemos desde la Antivariólica hasta la del mal de Koch y cada años nos hacemos una tomografía computada.

Si nuestros pibes salen sin campera en otoño pueden agarrarse tuberculosis. Pero estos machazos andaban en ojotas hasta el día que nevó en Catán. Mientras que cuando nos duele una muela un domingo a la tarde pensamos seriamente en el suicido, éste especímen puede pasarse cuatro meses hasta que la pieza dental esté lista para ser arrancada con una tenaza.


Un misterio del marketing lo constituye el hecho de que el sacacorcho con forma de pibe con el espiral en forma de pene gigante se siga vendiendo como en plena década del 70. Otra pieza que ha sobrevivido es el lobito de mar o el hipocampo que cuando cambia de color nos marca el tiempo. La fascinación por las flores de plástico o los cuadros de montañas con un pasaje del evangelio o el payasito triste siguen generando salida y puestos de trabajo.


Tiene una visión un tanto compleja sobre en qué consiste tener oportunidades sociales. Reparte soda los finde y ya cree tener un futuro. En un pasillo de la casa de sus viejos levanta una habitación y se va a vivir con la novia. A los dos años ya tiene cuatro pibes, dos perros y a la abuela durmiendo en el baño. Obvio que no entran, por eso reclama que el intendente le dé la casa.

Haga lo que haga o lo que deje de hacer, sabe intuitivamente que hay muchos zopencos que los defenderán, los justificarán y alabarán su forma de vida. Los quieren tanto y valoran sus "peculiaridades", que harán lo que sea necesario para que sigan sumergidos en ellas.


Dedicado al botonazo de "Tapones de punta", que en el blog de Arte Política me avisó que me denunció al INADI por discriminador. Mañana escribo sobre los empleados públicos, esos seres inferiores en la escala de la evolución, que usan su pequeño escritorio para recordarnos que somos unos boludos bárbaros por no derrocar a la burocracia, el verdadero poder detrás del poder.

Bestias, las ideas no se matan. ¡Dejen de perseguir al periodismo serio e independiente!

Mis saludos por un nuevo 24 de marzo.

Intercalo algunos de los temitas que más se escuchaban en los setenta (no, no estaba rankeado "A desalambrar")

Los Campanelli. La familia unida, la mesa llena.
Las cosas sencillas. Y que volviera Perón.

A la izquierda forra, chupaculo, de saco y corbata, socialista por comodidad, cómplice de los procesistas. A la otra izquierda sicópata, que en nombre de los que lo único que querían era conseguir alojamiento en el hotel sindical de Mar del Plata en enero, les dijeron que eran tan ignorantes que iban a hacer la revolución en su nombre.

Sepan manga de boludos que en la década del Setenta el trabajador argentino era feliz. La clase media era feliz. Los ricos en este país eran felices. Hasta los pobres eran felices. Y no se lo bancaron, nos tuvieron que hacer mierda a todos.

A los sicópatas de la Triple A que usaron la estructura del Estado para su festín de sangre en nombre del peronismo. A los Montoneros que pensaron que para hacer la Liberación Nacional había que hacer terrorismo, secuestrar y matar cobardemente usando el nombre de los infernales de Güemes y la confianza de sus compañeros. A los del ERP manga de enfermos mentales, a los pajeros de la FAR.

A los milicos que asesinaron y torturaron, a los que usurparon el uniforme de Brown, Bouchard, Belgrano y San Martín para vendernos por dos monedas. A los que arruinaron el respeto por nuestras Fuerzas Armadas y al país para chorearse unos muebles o los bebés de otros.

A toda esta manga de hijos de puta que sobrevivieron entregando a sus compañeros, o huyendo cobardemente, que se enriquecen en su nombre como los Montoto, Kunkel, la yegua de la Garré y a todos los marginales de las organizaciones de ayer que siguen siendo los marginales de hoy, que se les llenan los ojitos de lágrimas por los que no están pero son incapaces de hacer una autocrítica mínima sobre las imbecilidades que se mandaron.

A todos les pregunto:

¿Para qué querían cambiar el
país si ése estaba buenísimo?

Me olvidaba de los empresarios nacionales y extranjeros que alentaron el golpe y a los tres meses estaban arruinados con los paraguas chinos, los televisores de Brasil y la bicicleta financiera; y ahora tienen que sobársela a Kirchner para cubrir el rojo de los bancos y a Guillermo Moreno para que los deje producir. Jodanse por berretas y soretes.

Pero en algo coincido con el discursete oficial, y es que esto puede volver a pasar. Porque hay mucho enfermo creyéndose que hace política en nombre nuestro. Que si tuviera un poco de huevos y la orden exacta, nos mandaría a matar por pensar diferente, por hacer la nuestra.

Y les dejo mis saludos:

Vayanse todos a la
puta madre que los parió.

Forbidden actualizó su Blog con su visión sobre este tema.

Si quieren un pantallazo de los otros 70, no dejen de darse una vuelta por acá.

No iba a escribir nada sobre este tema para no hacerle el jueguito a los forros que con el verso de la Memoria, se acuerdan de lo que quieren. No pude resistir la ganas de putearlos a todos.

Un poco de Paz para nuestras mentes afiebradas. Un sólo amor.
http://playingforchange.com/

Sé que el perdón disuelve el pasado. Pero todavía estamos verdes.

La revolución de los gorritas

O de cuando Baradero ingresó al concierto de las naciones del conurbano bonaerense.

Baradero City. TG Press. Enviados especiales. Con un sencillo pero emotivo acto, Baradero quedó incorporado oficialmente al conurbano bonaerense.

Como el topo que emergía de un campo sereno en el final de la película Novecento de Bernardo Bertolucci, advirtiendo que la revolución podía surgir en cualquier momento y cualquier lugar. Sin avisos. En un frío y lluvioso amanecer que nos recuerda a aquel en el que las masas obreras y campesinas avanzaron por la Nevski Porspect hacia el Palacio de Invierno. La juventud maravillosa de Baradero escribe una página de gloria en la historia de la humanidad.

Con una mística y convencimiento que no veíamos desde la anexión de Alsacia-Lorena y aunque ya no están entre nosotros el canciller Otto von Bismarck ni el presidente, Adolphe Thiers, sus espíritus sobrevolaron los campos de soja, maíz y alguno que otro duraznero hasta posarse en la plaza Belgrano.

Se reconfigura el mapa de los Imperios: "Ya nada
volverá a ser igual", admitió el Archiduque de La Salada

Cansados de las humillaciones. De ser considerados habitantes de una ciudad pueblo del norte bonaerense construída en base al trabajo y la producción. Miles de gorritas, productos naturales de la destrucción de la educación pública en los años 90, e hijos de lo mejor que dió la hiperinflación alfonsinista, más la frutilla del postre del igualitarismo pobrerista kirchnerista, se volcaron a la calle a reclamar por su identidad.

Al parecer el Pueblo dijo basta a la necedead de intentar imponer leyes foráneas y alejadas del sentir regional. Si bien el gobernador Daniel Scioli adelantó que apelará al concepto de anti Anschluss o principio de las nacionalidades, suscripto en el Tratado de Versalles, cree que están tan quemados por el faso y el poxi que será al pedo.

Una pequeña recorrida por las desvastadas calles de una ciudad en llamas que nos recordaban a Managua del 79, permitió observar que el espíritu anexionista era irreversible: "La moto es de quién la conduce", "Los papeles a por el orto" y "Los de casco se la lastran" eran tres de las consignas que se leían en las paredes del centro baradeño.

Cansados pero felices, los héroes de Baradero anuncian
que comenzará la importación de caballos para carros
cartoneros desde el Condado de Villa Elvira, en La Plata.

Nuestros corresponsables en la zona de combate indican que la policía se manejó bien desde el principio. Desde 50 metros cortaban el tránsito para ordenar el ingreso de gorritas que con bidones de gasoil buscaban consolidar una sociedad más justa y equitativa.

Un vecino del lugar comentó que lo que se buscaba es que "la carencia de casco o los papeles de propiedad del rodado no marcaran dolorosas diferencias ya que todos somos hijos de Dios, todos miramos 6 7 8, nos copa el futbol para todos y la merluza en barra a 10 mangos el kilo".

Si bien el hombre nuevo no pasará por las grandes alamedas, como aventuraba el compañero presidente Salvador Allende, porque lamentablemente también se quemaron en el kilombo, mañana se anuncia que las escuelas permanecerán cerradas en el distrito. El sueño de Marx cumplido una vez más: Hacia una sociedad sin clases.


Se planifica ahora la construcción de un monumento a la "Madre con tres chicos en la motito rumbo a la escuela", en un genial giro de la faz creadora y sensibilidad artística de esta nueva sociedad que alumbra a toda la humanidad desde su sencillez.

Según las nuevas autoridades constituídas, se cambiará de raíz el sistema jurídico local: Dejarán de ser consideradas "asesinas de amortiguadores" las mujeres que con sus culos de 90 kilos circulen en ciclomotores de hasta 110 cilindradas. Se anularán leyes autoritarias como el deber de llevar chapa patente o respetar la mano y contramano.

Asimismo, se dejó trascender que los inspectores de tránsito deberán contar con título universitario y las camionetas municipales tendrán un sistema de frenos que más o menos funcione de vez en cuando. Limitan a $20 el máximo de coima permitida.

Van por todo los guachos: "Igualdad es que el DNI te sirva

para comprarte una motito en cuotas" reclaman estos zurdos.

Pero no todas son pálidas, anuncian que los Planes Trabajar se mantendrán para que todos puedan seguir pagando la cuotita de la moto y el crédito del celular, de manera de mantener movilizado al mercado interno del nuevo territorio y a la monada entretenida.

Todavía no se han puesto a pensar en los colores de la nueva bandera y escudo municipal, pero lo que sí se pudo establecer es que la bebida nacional no será el mate, sino el Fernet con Cola. Avance social: Como en el resto del Conurbano bonaerense, se establece la mayoría de edad en los 12 años. Ahora serán considerados derechos sociales inalienables el embarazarse a los 14, quedarse sin dientes a los 26 y ser viejo a los 39.

El Comisario Político para Asuntos de la Niñez de Baradero anunció que de la misma manera que en la Alemania de la posguerra estuvo prohibido, durante años, anotar chicos con el nombre Adolf, en Baradero se desestimarán las inscripciones de nenas con el nombre Norma, para evitar que se las violen. Como al resto de las normas.

Un alto en la asamblea en la que se discute
si la vía es insureccional y del campo a la ciudad
o hay que copiar el modelo de la Comuna de París

La ciudad es un hervidero. Jóvenes de la Agrupación "Corré Guachín" debaten acaloradamente sobre la actualidad del escrito "Ludwig Feuerbach y el fin de la filosofía clásica alemana" de Engels, mientras se afanan el maxiquiosco de Mitre y Escalada.

Los más acalorados arengan a la masa para ir a quemar el Registro de las Personas porque representa lo más brutal del Poder central como lo es la legitimación de su identidad; los más prudentes recomiendan reventar el local de Garbarino que tiene un par de LCD de 42 pulgadas en la vidriera.

El intendente declara a la Prensa que la única manera de evitar más desmanes sobre el patrimonio público es que todos paguen al menos el Monotributo. "Si supieran lo que duele sacar un $400 del bolso sabrían lo que valen las cosas" agrega, mientras mira por la ventana cómo le chorean el farol de la puerta.

Oportunidad en la crisis: Lanzan promoción turística "Semana Santa
Caliente en Baradero". Algunos municipios recrean el Vía Crucis,
nosotros haremos el incendio de Roma, anuncia el intendente.

En cuando haya unos mangos, se pudo establecer, construirán una muralla para que los garcas no entren al pueblo a enrostrarles que laburando y produciendo también se puede vivir bien.

La Asociación Protectora del Pithecanthropus Erectus emitió un comunicado en el que aclara que "si bien tienen actitudes parecidas y cierta similitud física y mental, los pibes de Baradero NO pueden ser considerados parte de la serie genética del eslabón perdido", de paso reclamaron por el subsidio prometido que nunca les llegó.

No me jodan. Al único que le quedaba bien la moto y la gorra era a Perón.

Querido diario

Es viernes, estoy contento porque es viernes y porque la vida me sonríe. Reelo las últimas boludeces que publiqué y me quiero matar. Ya ni siquiera estoy en la etapa de decadencia del Blog. Ya no existe. Me sorprendo y a veces me da bronca que esta cagada cada vez tenga más visitas.

Leo los mails con amenazas que me mandan y no entiendo el porqué, si esto ya es vergonzoso. Las amenazas deberían venir firmadas por un Comando del Buen Gusto, más que por algunos perritos saltarines del kirchnerismo residual.

Quiero escribir algo para putear a los que nos están arruinando como país y sociedad y no encuentro las palabras que permitan darle un giro a lo que mayoritariamente ya sabemos, creemos y sentimos los millones de boludos que por acción u omisión permitimos que llegaran y se quedaran.

Intento ver las cosas de otra manera y me topo con la gansa comprando merluza en un puesto armado para ella. OK. Algo tiene que hacer, pero en lugar de irse con la bolsita, la caga. Se la regala a un empleado bancario que justo pasaba por ahí.

Creo que están resentidos porque no los queremos. No les alcanza con que los aprueben y les demuestren algo parecido al cariño, las legiones de desdentados que creen que son la mejor opción para zafar el día.

Quieren que nosotros les prestemos atención en lo que para ellos es interesante. Dudo nuevamente. ¿Será éso? Escucho que ordenan la captura de un viejo de 85 años con Parkinson que casualmente es el padre de la jueza Sarmiento, la que se atrevió a tocarles el culo en esta novela de los DNUs.

Son tan evidentes que creo que hay algo más. Salvo en África que está fuera del mundo, sólo en cuatro o cinco países hay loquitos que creen que pueden sojuzgar para siempre a su opinión pública mediante el miedo. Corea del Norte que ahora fusiló al encargado de una reforma monetaria que no funcionó. Cuba que es un chiste. Venezuela que es otro chiste. Irán, Pakistán y un par más de países marginales. Y objetivamente no funciona en ningún lado.

Dicen que lo que hacen lo hacen por nosotros, como si fueramos inválidos mentales que no sabemos qué es importante, útil o necesario para nuestra felicidad y penitud. Eso es lo que más me enferma. Que se hayan dado cuenta que somos inválidos mentales.

Intento entender porqué la desprecio tanto. Viene a mí la frase que dice que odiamos en el otro lo que no aceptamos de nosotros mismos. Sigo sin entender porqué tanto odio.

A ella la odio, a él lo considero un adversario político. Para qué mentir y mentirme. Es un enemigo político al que no me queda otra que respetarlo. Pero ella no llega a ese nivel. Es insignificante. Es la caricatura del régimen que se cae a pedazos.

Pienso en José Pablo Feinnman que el otro día en una charla informal en la Plata me dijo que él es un pelotudo y ella una genia. Tampoco entiendo porqué un tipo como Feinnman cree eso.

La mayoría de mis amigos kirchneristas me tratan de gorila. La mayoría de mis amigos antikirchneristas me tratan de cómplice de alguna manera de estos escrachos por ser peronista.

A los que suponen que soy de derecha ya no se los permito, No porque me preocupe dónde me ubican en un sistema de medición que ya no existe, sino porque esa etiqueta les permite ubicarse ellos a la izquierda.

Se viene el 24 de marzo, parte de mis contactos en Facebook, amigos, conocidos, se conmueven y publican cosas alegóricas. Me suenan plásticas, impostadas, obligadas por la situación. Nunca en 25 años los había escuchado o leído emocionarse tanto por ese tema. No dudo que lo pensaran. Pero ahora me suena hueco y pelotudo. No hay peor fanatismo que el de los conversos.

Tampoco me importa un carajo. Lo que me importa es que el Pincha pase la fase en la Libertadores y que podamos terminar el estadio.


Una historia de fidelidad y lealtad

Canelo era un perrito cuyo dueño periódicamente se hacía Diálisis en la clínica Puerta del Mar en Cádiz. Una de esas veces, se internó y murió.

Salió del hospital pero por la puerta de la morgue. Canelo se quedó durante 12 años esperando la salida de su amigo. Hasta que un borracho del orto lo atropelló en 2002.

Tiene su monumento y la calle en la que esperaba ahora se llama Canelo. Si a alguien le interesa, ahí está Google.

Estoy un tanto Gótico. Lo sé.

Mani pulite

Cuando pensábamos en todo lo que faltaba para que finalmente llegara 2011 se tornaría insoportable, el Néstor se zarpó pronosticando que harán lo imposible para llegar al 2020. Los monopolios están realmente asustados y se teme una corrida bancaria y bursátil. En los campos los peones saltan de alegría mientras los fondos buitres tiemblan de miedo.

¿Qué harán para resistir hasta el 2020? ¿Nos cortarán las manos o prohibirán las elecciones?

Pero eso no es lo importante. Uno a uno van cayendo los compañeros en los que habíamos cifrado nuestras esperanzas de una Patria Justa, Libre y Soberana. Pero desde esta trinchera del pensamiento Nacional y Popular, les decimos que podrán cortar todas las flores, pero no detendrán la primavera.


El compañerazo Sebastián Infanzón fue cobardemente detenido por una supuesta retención indebida de dinero y usurpación de títulos públicos. Su cara y su panza que alegraba la vista de quienes transitamos por la Autopista La Plata - Buenos Aires y nos hacía creer que había un futuro de igualdad y Justicia Social en Berazategui ya no podrá seguir siendo disfrutada por los niños, madres y trabajadores de ese condado bonaerense.

El Isidorito Cañones del Conurbano Sur complicado

Otra vez la acción del sin sentido, de la persecución política irracional y porqué no del gorilismo antiperonista que creíamos desterrado, ha vuelto a aflorar por estas pampas gauchas.

Y si Sebastián alguna vez tuvo que pagarle al gatienzo de Natacha Jaitt para que apareciera como su novia, sólo fue para evitar que los empleados del Monopolio lo etiquetaran como un gordo puto. Y si lo han visto gastarse dos mil dólares en una noche en Speranto sólo se orientaba corvertirlo en una trinchera contra el operativo desánimo. Tan bajo hemos caido.

LIBERTAD AL COMPAÑERO INFANZÓN
Viva la Patria y Viva Perón

El gobernador Scioli hace demostración práctica a
joven cadete de cómo recibir un billetín sin que se note.

Frente a los hechos de conocimiento público, también expresamos nuestro más enérgico repudio al desplazamiento del compañero Marcelo Coronel de la intendencia de General Rodríguez por unas minucias que ni merecen ser comentadas.

Los buenos tiempos. Coronel mostraba
su oficina a la Revista Caras Nac&Pop

Asimismo reivindicamos su derecho a casarse a todo culo con una reina de belleza 20 años menor, siempre que haya amor y respeto en la pareja. El artero cuestionamiento a que el Licenciado Coronel no tenía título habilitante es una muestra más de cómo las fuerzas de la antipatria siempre le buscan el pelo al huevo.

Para nosotros El Lic. Coronel siempre tendrá algo que enseñarnos con o sin diploma, que al final sólo es un pedazo de cartón sin vida ni corazón como el que él tenía para generar recursos que le permitían llevar una vida holgada y a la altura de su sacrificio y cariño por todos los vecinos rodriguenses.

Desde el Departamento de Sociología de la UBA se preguntan
¿Si éste era el intendente, como serán los electores?

¿Si ya entraron en la chiquita, dónde terminará ésto?

En defensa de la joven esposa del jefe comunal de General Rodríguez, recuerden que el amor, así como lo conocemos hoy, es un prejuicio pequeñoburgués.

Se sabe que es un proceso de síntesis física que se produce a la altura del hipotálamo y se completa químicamente en la amígdala con la liberación de endorfinas y serotoninas, que también puede conseguirse, simplemente, hiperventilándose.

El amor romántico, no tiene más de 300 o 400 años. No es mucho más antiguo que las primeras máquinas a vapor. Es tan reciente que en época de Shakespeare era tan novedoso que hasta merecía la publicación de un libro que denunciara su no acpetación, como fue "Romeo y Julieta".

De la misma forma que la fidelidad no es más que un compromiso moderno como el que celebra el mecánico de nuestro coche con nosotros, de entregarnos el bólido tal día y tal hora.

Billetera mata galán. Intendencia mata billetera

La idea racional de familia no es más distante en el tiempo que la época en que Rosas mandaba a degollar a sus opositores y sus opositores se aliaban a potencias extranjeras. Al hombre de hace 150 años no quedaba otra que inventarse una realidad si quería mantrener su dinero. Como dicen en el campo "mía la vaca, míos los terneros", se buscaba tranquilidad a la hora de saber hacia dónde iba a ir la herencia. Y a partir de allí se construyó culturalmente el amor romántico.

Allí se dividió a la mujer prostituta de la mujer madre-esposa-hermana. Y si hasta un par de siglos antes se las quemaba vivas por temor, a partir de aquí se las condenaba por ser portadoras del peligroso estigma de placer y goce.

Todo se trató de no volverse locos. La disociación entre mujer-útero y mujer-vagina (aunque supieran ambos sexos que era lo mismo) evitó la neurosis. Amar su deseo a morir o anular la esencia del placer. Obviamente, como somos hombres, aceptamos mansamente la segunda opción. Perdimos algo pero ganamos la familia tal cuál la entendemos hoy.

Y si bien esa sociedad victoriana que prendió por estas tierras era "tan frágil que un simple susurro (¿O chusmerío?) podía quebrarla" como dice en "La edad de la inocencia". Las que más perdieron fueron algunas chicas al aceptar el cómodo papel de "señora de" a costa de renunciar al uso del cuerpo y reprimir el deseo, pero ganar tranquilidad económica y estabilidad emocional.

Los años 60, con la liberación sexual que proponía y garantizaba la pastilla anticonceptiva, lejos de generar el precepto de la libre opción, convirtió a la pareja como una unidad de cooperación.

Por mi parte, como J.M.M. que financió una placa de mármol colocada en el pórtico de la Iglesia de la Almádeda en Madrid, ruego: "Señor, que mi esposa no me engañe, que si me engaña no me entere, que si me entero no me importe".



Todo es una cuestión de actitud.

Doomsday

A fines de siglo, cuando Duhalde soñaba con que podía ser presidente con el peronismo dividido y miles de tipos creían que lo que necesitábamos era un poco de transparencia y que un estadista como De la Rúa nos podía sacar ilesos de la crisis que vivíamos, me hice milenarista. Pero pasaron los meses y lo único jodido que pasó fue que tuvimos que comprar papel higiénico de segunda marca y ver por TV como la monada le robaba mercadería a los super chinos.

No hubo sectas que se apoderaran del mundo, no se dio una vuelta Satán en persona, ni pasó nada que no creáramos nosotros mismos. Ahora, fanáticamente, veo la serie Fringe, pero lo único raro que pasa en mi barrio es que la municipalidad no me levanta las bolsas de basura.

Hace unos meses, la cumbre de Copenhague tiró al carajo las teorías más agoreras sobre los efectos del calentamiento global. Está claro que porque usemos desodorantes en aerosol no estamos condenando el futuro de nuestros nietecillos. Cuando se acabe el petróleo, si no se ponen las pilas en alcanzar combustibles alternativos, andarán a pata. ¿Qué problema, si de paso evitamos la contaminación?


Si bien existe la hipótesis de que un meteorito del tamaño de la mitad de Mercurio avanza en una dirección que podría ser el sistema solar, recién en 100 mil años aproximadamente se podrá establecer su dirección correcta. La idea del Armageddon con Bruce Willis salvándonos es re copada, pero no va a pasar hasta que vuelvan los dinosaurios.

Después nos enteramos que la tierra se movió de su eje a raíz del terremoto en Haití. Bueno, finalmente llega el fin del mundo como nos predijo la peli 2012. Pero si prestamos atención el movimiento de rotación se alteró en un 0.00105 grados y que se mantenerse, recién dentro de 250 mil años se advertirían efectos en las mareas y el corrimiento del Ecuador actual. O sea Nada.


Ahora anuncian que la Tierra entraría en una mini Era de Hielo. OK, nos asustamos, Habrá que convivir con Manny y otros personajes de la película. Pero si seguimos leyendo, la temperatura global bajará 0.2 grados y que será imperceptible, no solamente porque sólo son 0.2 grados, sino porque seguimos en una etapa de calentamiento global. O sea, naditas.

El invierno pasado creció la interesante hipótesis de que el Doomsday finalmente nos alcanzaría. Una epidemia bien democrática que nos borrara del planeta, o por lo menos al 45 por ciento del total. Ya nos habíamos comido el verso con la Gripe Aviar, pero volvimos a caer en la tentación. Compramos alcohol gel, barbijos, nos encerramos en casa, acaparamos churros, latas y carne congelada, pero nada. Volvió el calor y ni siquiera el Dengue nos afecta en general (los pobres no cuentan, por eso son pobres y viven en lugares de mierda con Formosa).



Luego nos anoticiamos que el movimiento sísmico en Chile también nos pudo mandar al diablo, o al menos corrernos. Los títulos indican que la tierra se movió a raíz del desplazamiento de las placas tectónicas. Bien, nos estamos yendo al carajo finalmente. Pero no. Si prestamos atención, nos corrimos 4 centímetros y sólo sistemas de posicionamiento global sofisticados pueden detectarlo. Tranqui, el GPS que le pusiste al VW Gacel para viajar de Laferrere a la Nueve de Julio no lo va a registrar. O sea nada. Nada.

Mi pregunta es simple: ¿Cuándo mierda viene el fin del mundo?

Mujeres

No tengo grandes críticas a las mujeres en general. Sólo detesto algunos aspectos de ellas como género. Odio a las embarazadas que creen estar en un estado supraterrenal. Si estar embarazada es lo más común del mundo. Este país se embarazan hasta las de 14 años, dónde está lo especial? Jodido era estar preñada hace 500 años, pero ahora qué beneficios te tenemos que dar, yegua?

Te pasan por arriba en los Bancos, en los bares y en cualquier lugar donde el orden de llegada determine algo. Si las mirás feo se agarran la panza como si le hubieras dado una patada.

Después viene lo peor. Será una cuestión hormonal o la boludez se potencia con la llegada del crío, pero la amplísima mayoría, merece ser despeñada desde la roca Tarpeya.

Consejito: Cuiden la basura que tienen en casa.
La calle está durísima.

Detesto a las flacas de 45 kilos, que comen una zanahoria por semana porque se sienten gordas. Hasta ahí todo bien. Cada uno se mata como quiere. Pero en una instancia del tiempo y el espacio se juntan con nosotros y es cuando piden "bajar el aire acondicionado".

La falta de calorías les afecta el sistema de regulación térmica y la ligamos todos. Encogen los hombros. Ponen cara de tener un tumor cerebral. Y mientras tiemblan le piden al mozo, o al cajero, o al dueño de casa u oficina que apague el aire.

¿Qué soy un Oso Grizzly? Ponete una camperita, turra. ¿Qué hago, me arranco la piel, porque vos tenés frío con 39º de térmica?

No me jodan, todas quieren lo mismo.
Un buen auto y un chico sexy sigue garpando.

Las independientes tampoco me caben. Desde el fin del matriarcado, hace unos 10 mil años, vienen rompiendo las pelotas de que son independientes. Al principio caen bien. Se mantienen, se organizan la vida. Estudian, trabajan y no te necesitan ni para cambiar una lamparita. Te limpian un carburador mientras planchan y hacen los deberes con sus hijos.

Está tan claro que no te necesitan que generalmente se quedan solas. Son las que se quejan que no hay hombres. ¿Y para qué mierda querés un hombre si no te interesa que actúe como hombre? No evolucionamos al mismo ritmo, nosotros necesitamos afirmarnos en nuestra masculinidad. ¿Cómo es posible que ya tengan claro hasta la Ley del offside?. Si sabés, nena, lo mejor es guardártelo para vos.

¿Para ésto querían igualdad?

Las torturadas son otro caso de estudio. Son las que creen nunca alcanzar la medida. Si quisiera andar con una que se parezca a Megan Fox no te hubiera elegido, OK? Si te elijo es porque me gusta como sos. Así que dejá de romper las bolas, dejá de quejarte y tratá de ser como sos.

Te aclaro, también, que no soy tu papá. En tu loca cabecita te enamoraste de mí proyectando a tu viejo, pero en lo único que coincidimos es que la final del viaje habremos sido sodomizados por las mismas boludeces, las que con tanta fidelidad copias de tu vieja.

A ver si entienden. La lucha frenética por la belleza, por cumplir con los estándares, la firmeza del culo, la sonrisa perfecta y el cutis terso, es una exigencia de ustedes. Ustedes inventaron los cánones de belleza, no nosotros. Ustedes se matan en el gimnasio y en la cosmetóloga para competir con otras mujeres, no por nuestro deseo.

Tampoco me agradan las que en días como hoy, llaman a la lucha por la igualdad. ¿Qué igualdad? Pelean por la liberación de las mujeres en Kampuchea, por el velo en los países islámicos, por las pobres obreras textiles quemadas vivas en Chicago y cuando tienen una minúscula posición de Poder hacen pis de paradas.

AL MARGEN

Fundación de la belleza

Están allí, pintadas en las paredes y en los techos de las cavernas.

Estas figuras, bisontes, alces, osos, caballos, águilas, mujeres, hombres, no tienen edad. Han nacido hace miles y miles de años, pero nacen de nuevo cada vez que alguien las mira.

¿Cómo pudieron ellos, nuestros remotos abuelos, pintar de tan delicada manera? ¿Cómo pudieron ellos, esos brutos que a mano limpia peleaban contra las bestias, crear figuras tan llenas de gracia? ¿Cómo pudieron ellos dibujar esas líneas volanderas que escapan de la roca y se van al aire? ¿Cómo pudieron ellos...?

¿O eran ellas?

Eduardo Galeano, Espejos
Si creen que en esta sociedad es jodido ser mujer, por un instante, piensen, sientan, lo que es ser hombre en estas condiciones.



Vaya, también un saludo especial para miles de hombres que como yo, soñamos con un mundo donde podamos ser mantenidos, arropados, y cuidados como los niños que fuimos alguna vez.

Feliz Día a todas, menos a una (la que en dos años arruinó las posibilidades de las mujeres por ser consideradas (aun por ustedes mismas, como capaces de gestionar la cosa pública).