Para conocernos mejor

El departamento de Opinión Pública de Todos Gronchos relanza su programa "Conociendo a la monada".

Si aun no respondiste la encuesta "¿Qué clase de Groncho eres?" es porque estás esperando un bolsón de productos de primera necesidad que NUNCA te llegará.

Si vamos a pedir, pidamos a Cristina un Mini Cooper para cada uno como el que le regaló a la aprendiz de directora cinematográfica para que no le hinchara las pelotas. Porque, admitámoslo, no es que seamos incorruptibles, es que todavía nadie nos preguntó el precio.

Entre los participantes sorteamos una motito bien piola

Conocete mejor y comentá tus impresiones. 6240 gronchos ya respondieron la primera encuesta.

Accedé aquí a la encuesta

Jueves, si nos ponemos las pilas, llegamos al finde sin trabajar.

ConurbTur

El blog está medio abandonado porque me estoy orientando a generar puestos de trabajo y desarrollo económico local, a la vez de impulsar la comprensión de culturas diferentes. Es que a este país lo salva la iniciativa privada o no lo salva nadie.

Tengo pensado organizar los ConurbTur. De la misma manera que los brasileños, alemanes y yanquis vienen aquí y terminan viendo un espectáculo de Tango, comiendo un asado en una casaquinta de Mercedes con algunos tipos disfrazados de gaucho, luego de visitar Cataratas o la Quebrada. Mi emprendimiento brindaría la posibilidad de que los argentinos pudieran disfrutar de las bellezas naturales y culturales de un país que apenas podemos imaginar luego de ver un capítulo de Policías en Acción.

Paisajes deslumbrantes y una cultura
que sorprende y enamora

La idea es lanzar un paquete turístico para argentinos, seguro y bien copado a algunos lugares del Segundo Cordón del Conurbano bonaerense. Impulsamos que los turistas puedan disfrutar de los paisajes de lugares como Villa Pineral e interactuar con los naturales de la zona. Podríamos salir en tren desde Constitución o bien con nuestras cómodas unidades blindadas que dispone la empresa.

El combo clásico constaría de una recorrida por los sitios históricos, como el lugar dónde comenzaron los saqueos de 1989 en el Barrio Trujuy, Moreno, e incluiría sacarse fotos con los herederos del dueño del supermercado chino al que le robaron hasta el arbolito de navidad en los del 2001; para terminar con una comida típica del lugar.

Con suerte podríamos participar de
actividades extraprogramáticas

Desde ya que se incluiría un pantallazo por las diversas danzas típicas y la posibilidad de adquirir artesanías hechas por los lugareños como portarretratos hechos de palitos de helado o las prácticas bolsas para los mandados con tiritas de sachet de leche. Si llegamos a tiempo (con el tránsito nunca se sabe) haríamos la cola en el ANSSES de Boulogne para tramitar un subsidio por invalidez.

El paquete Gold sería de dos noches tres días. En la primera salida se podría optar entre ir a bailar a Escándalo en Maquinista Savio o Kataplún en Ingeniero Allan y para los más grandes tendríamos cena show con Markitos, el Bebi y la Champion Liga.

Lo que uno encuentre se lo podrá llevar sino altera
el concepto de medioambiente autosostenible

También se consideraría la posibilidad de participar de un espectáculo musical brindado por las Marineritas en las propias instalaciones del Club Almirante Brown. Se pernoctaría en casas típicas permitiendo la interacción con los pobladores. El domingo hasta se podría tomar unos mates con los compañeros de la Unidad Básica “La motoneta del General” de Barrio Pepsi.

El segundo día se podría optar entre una recorrida para realizar las últimas compritas en un típico mercadillo local como el de Solano o bien visitar una cocina de Cocaína en Ingeniero Budge al fondo. Para los singles se organizaría una visita a un Choripete de Fiorito. Si coincide la fecha, acompañaríamos la campaña de Los Andes de local, siendo el mil rayitas el equipo Top de la zona sur.

Oportunidad única de vivir intensamente un finde a todo culo.
No es necesario vacunarse contra la Fiebre Amarilla (no por ahora)

Para los jóvenes más inquietos también tendríamos actividades. Paseos en carros tirados por equinos de la zona. Cursos de Peluquería hogareña (incluiríamos tintura con agua oxigenada y el Boom de la Primavera-Verano del Bicentenario el corte alfombrita arriba) además de las ya famosas peleas en las que nuestra juventud podría cagarse a trompadas con los lugareños, en las inmediaciones de las estaciones de servicio, totalmente en pedo.

El concepto empresario lo podríamos denominar turismo verde o étnico ya que trataríamos de impactar lo menos posible el ecosistema. Todo en un marco de respeto por la idiosincrasia local y sus costumbres ancestrales.

Inmejorable cuerpo de guías y traductores acompañando
el Tour y las necesidades de nuestros clientes

Se buscan inversores Open Mind.

A la Romina Lescano se le cagan de risa porque canta para el orto, pero yo la amo. Tiene actitud. Con la Romi me casaría y tendría cuatro pibes.

Nos leemos por ahí

Un buen comienzo

La vida de los troskos es durísima. Parecen calientapavas. Arman la revolución estudiantil en Capital y todo indica que se la terminará fumando el kirchnerismo, que son ocho, también. Que no apuntan a mejorar las cosas sino joderlo a Macri. Pero a mí me gusta ver a los estudiantes movilizados por algo más que el precio del Fernet con Cola o la discriminación de los patovicas. Aunque sean del Partido Obrero y el PTS.

Prefiero verlos así, como son, como fuimos nosotros. Alocados, obstinados, desorientados, soberbios y jactanciosos. Prefiero creer que ésta es la juventud, no los mansos de la Play Station o los gansos que se cagan a trompadas los finde a la salida de un boliche en el conurbano.


Porque, no seamos hipócritas, ¿A quién le importa si los pibes estudian? Lo que nos jode es que protesten, que se levanten sobre sus dos patas traseras y nos escupan en la cara que están hartos, como nosotros. ¿De qué? No importa, problema de ellos. Nos ofende que tengan ánimo de lucha por lo que consideran justo.

Qué son porteños, que pertenecen a la clase media ilustrada, que no tienen necesidades como los pibles de Aldo Bonzi o el Impenetrable chaqueño. ¿Si no se levantan lo más informados, los más satisfechos, cómo pretender que lo hagan los que van en mula a la escuela o sólo para comer el guiso que hizo la maestra?

¿Les molesta que corten Cerrito y Corrientes a las 11 de la mañana? ¿Qué quieren, a la juventud griega o la francesa que en una noche queman 700 autos? A ver si terminan pidiendo reformas estructurales y mayor calidad educativa como en la Rebelión de los Pingüinos de los liceos de Chile de 2005. O las tomas de colegios en España y Alemania contra el Acuerdo de Educación Europea de Bolgna en 2009. A los nuestros no les da la nafta por ahora. Pero que pidan pintura nueva, caloventores y papel higiénico en los baños es un buen comienzo.

Bastante han logrado los dirigentes de este país en los últimos 30 años desmovilizándolos, aplastando las ganas de educarse, asesinando su faz creativa. O acaso los jóvenes se quejan del nivel de berretismo educativo imperante o de los trabajos de mierda que les esperan. Sueldos de cuarta, en negro, jefes de décima, abusadores, resentidos e ignorantes. Sin obra social, metidos en un cubículo recibiendo quejas, cocinando ladrillos, cosechando tomates o sacando fotocopias.


Me gusta verlos marchar, hacer carteles y discutir de igual a igual con tipejos como el ministro Bullrich que ni siquiera ejecuta el presupuesto asignado. Riéndoseles en la cara a Eduardo Feinnman o al Negro Oro, que se escandalizan por cualquier huevada, como un arito en el labio o que andan con las bandanas de la OLP. Me gusta verlos marchar y protestar aunque lo hagan acompañados de sus viejas. Unas zurditas cuarentonas fracasadas que proyectan en sus chicos los ovarios que no tuvieron (tuvimos) en los 80.

Me gusta ver y escuchar a los taxistas de Capital putearlos. Otros fracasados del orto, ignorantes, serviles. De cerebro sedentario. Pero la verdad es que no tengo mucha esperanza en que esto se generalice, movilice al piberío del conurbano y comience un debate serio del desastre que es la Educación. Con docentes burros, indolentes, vencidos. Con funcionarios preocupados en cómo arman una licitación para afanarse todo. Con padres despreocupados.

No tengo muchas esperanzas. Ya está en marcha la estructura paternalista que los aplastará. Ya están cooptados y radicalizados por ocho viejos boludos del PO. Separados de los cientos de miles de estudiantes que ni siquiera entienden de qué se trata, ni les interesa, todavía.

Pero es un buen comienzo.

Esto también pasó en el chiquero

Ya que la onda es contar la historia como pinte, va mi versión reducida.

De este lado del Atlántico había unos indios que amaban a la naturaleza y al Sol. Les gustaba andar en ojotas y comerse los intestinos de sus enemigos. Llegaron los españoles monopólicos de derecha y los hicieron pelota en nombre de Dios y las pocas ganas de trabajar que tenían.

Hacían artesanías y ponchos y les

encantaba el mate y las torta fritas

Unos porteños, clase media del orto, se cansaron de no poder vestirse con ropas inglesas ni usar perfumes franceses. Se encabritan. Arman una revolución bien piola que permitiera, 200 años después, que se pudieran organizar unos desfiles de puta madre.

Los porteños que son más educados que nosotros hacen
la revolución y comienzan a putear a Mauricio Macri

San Martín, milico con uniforme lindo. Belgrano un abogaducho. Güemes, un terrateniente agrogarca y unos cuantos compañeros más finalmente los echan. Rivadavia un negro puto y arrastrado. Alberdi mariconazo, ordena los papeles, buen liberal. Rozas un grosso. Como no había ATNs ni subsidios, los gobernadores del interior se rebelan. Guerra civil para poner las cosas en claro. Felipe Varela, gorila. Chacho Peñaloza, cumpa. Reorganización Nacional.

20 años boludeando. Roca pasa la escoba. Llegan los degenerados de la generación del 80. Planifican un país sin consultarnos a los peronistas. Avellaneda y Pellegrini nos convierten en un país serio con el sólo objeto de convertirse ellos en avenidas. El país se llena de judíos, polacos, tanos y gallegos. Se ponen a laburar. Mientras nos cagábamos de risa de como hablaban, nos desplazan porque entre que no sabíamos hacer nada y las pocas ganas que teníamos, ni la vimos venir.

Julio Roca da inicio al Turismo Rural
y los Barrios Privados

Aparecen los anarquistas y los cagan matando por quilomberos. Aparecen los socialistas pero no es necesario matarlos porque no ganan una puta elección. Por esas vueltas de la vida aparecen los radicales, pero también los conservadores. Ganan los conservadores a quienes los querían hasta los muertos. Primer Guerra Mundial. Nos hacemos los boludos, como siempre. Los radicales ponen fiscales y ganan.

Los radicales se entretienen discutiendo la composición de las comisiones en el Parlamento. A los ingleses les gusta la viandada y el picadillo de carne y encima inventan las congeladoras y son dueños de todos los barcos. Los militares sacan del orto a los radicales. Los ricachones construyen castillos en la Pampa Húmeda.

Nos dan a elegir entre los negros o los peronistas.
Los yanquis eligen primero.

Duermen todos. Perón se los come crudos. El subsuelo de la Patria se subleva. Terremoto en San Juan. Perón se come a la actriz. Eva Duarte se transforma en Evita. Millones de tipos se dedican a trabajar y producir. Gas. Petróleo. Acero.

Hogares para todos. Jubilaciones. Derechos Sociales. Constitución bien pulenta. Los años felices. No podía durar. Iglesias que se incendian. Si no entienden los cagamos a patadas. El Pulqui y la motoneta del General. Se muere Evita. Lloren putos.

Mientras otros trabajan, Perón se dedica a andar
en moto y voltearse a las chicas de la UES

Los que la tenían más larga se cansan. El Pocho elige el tiempo a la sangre. Cañonera paraguaya. El país se llena de sangre mientras pasa el tiempo. Proscripción y Resistencia peronista. Siam Di Tella y Peugeot 403 para todos. Desarrollistas, radicales, milicos, radicales, peronismo sin Perón. Le da el cuero. Vuelve. Vuelve descarnado, sin revanchismos.

Cuba, Vietnam, descolonización en África. Argentina Potencia. Pacificación y Unidad Nacional. Unos jóvenes idealistas, luego de un profundo análisis político concluyen que los argentinos quieren la Patria Socialista. No entendemos nada y van a hacer la revolución por nosotros aunque nos tengan que matar a todos. Bombas. Secuestros. Cárceles del Pueblo. Triple A. Marginales financiados por el Ministerio de Bienestar Social van a hacer la Patria Peronista aunque nos tengan que matar a todos. Se cagan a tiros entre ellos mientras la gente va a laburar, a ver a Boca o al cine. Peugeot 404 y Ford Falcon para todos.

1972. Comienza un tímido pero enriquecedor
debate interno en el peronismo.

Perón se va de gira. "No me lloren, crezcan". No pintó crecer. Isabelita no entiende un pomo. No hay azúcar ni aceite. Helicóptero. Videla. Implantarán el Ser Nacional aunque nos tengan que matar a todos. Terror. Exterminio. Campeones del Mundo. Televisores a color de Uruguayana y Paragüas chinos. Galtieri en plena guerra fría le toca el culo a los Ingleses. Vamos Ganando. Miles de héroes se la juegan. Perdimos. Los traen de noche. Se van y nunca volverán.

Alfonso. Con la democracia se come, se cura y se educa. En algún lugar del planeta porque por acá sólo hambre, desocupación e hiperinflación. El PJ se borra. Ubaldini Conducción. Saqueos. Se va Alfonsín seis meses antes pero no sin inventar la marginalidad social.

1989. Ciudadanos satisfechos con la democracia

piden mayor calidad institucional a Alfonsín

Lo seguimos a Menem, Se corta las patillas. 15 días en Miami por $1.100. Fiat Duna y licuadoras para todos. Relaciones carnales. De las joyas de la abuela no quedan ni los aritos. Tequila. Tigres de papel. Efecto Vodka. Chau Menem. De la Rúa. Nada. Represión. Blindaje y endeudamiento. Más tiros. Helicóptero. Nos limpiamos el culo con papel de diario y descubrimos las segundas marcas.

1989-1999. No lo votó nadie.
Todos fueron opositores.

Rodríguez Saá. Siete días a todo culo. No podía durar. Duhalde. Pacificación social. La Chiche revoleando planes. Kosteki y Santillán. Kirchner. Las comodities de Alimentos por las nubes. Tirás una semilla y sale una planta. Zafamos de nuevo. Impuesto al cheque y retenciones. Bajan un cuadro. Los DDHH pegan onda. Vacaciones para todos. Corsa Classic para todos. Se la llevan en pala. Clarín se porta bien. Fusionan los TVCables. Valijero bolivariano. Skanska. Gana la yegua. Ibamos a ser Alemania (Alemania del 33).

La mano en la teta un clásico que no pasa de moda

Manitos en el micrófono. Yuyo del orto. 1141 Piquetes de la abundancia. Cacerolazos. Subsidios. Compensaciones. Carpas en el Congreso. Boina negra por Ingrid Betancourt. 125. Cleto salta a la fama. Se van, no; se quedan. Nada. Clarín se porta mal. Choripanes para todos. Por dos puntitos de mierda. Fulbo para todos. LCD de 42¨ para todos. Descubren las redes sociales. La vida sigue.


No buscan llegar al 40%. Buscan demorar el punto de no retorno. Aquel en que les caiga la ficha a los dirigentes que los aguantan, de la derrota segura y comience la desbandada. Por eso es que no van a adelantar la interna abierta. Será en Agosto de 2011. Lo más cerca posible de las generales y de la entrega del Poder.

Hoy por hoy, el kirchnerismo tiene un 23 por ciento de intención de voto. 9.7% Kirchner y un 13,4% Cristina. La aprobación general del Gobierno es del orden del 27 por ciento ¿Pueden llegar al 30 que obtuvieron en 2009? Pueden. También pueden -un fin de semana lluvioso- ir a la Luna y volver flotando.

Estoy rascándome en Twitter. Hay sanguches y gaseosa para todos.

Pasó Agosto. Si zafamos Septiembre, tal vez, sólo tal vez, lleguemos vivos al verano. Lo cuál tiene su lado positivo, podemos seguir endeudándonos.