No nos han vencido

Le tiramos una línea a Clarín y ni se dieron por enterados. ¿A nosotros, que les compramos todos los suplementos porongas que vendieron durante los últimos 20 años, nos hacen esto? Ok. Ahora nos hacemos oficialistas para ver qué onda. El invierno se viene durísimo y hay que colar algo.

Con la designación del Néstor en la UNASUR, la revolución kirchnerista se apresta a conquistar el continente. Hacia allí partirán nuestros brigadistas internacionales a derramar la gracia y el buen gusto sanmartiniano. Que lo bolivariano ya suena a grasa y fracaso.

Presentan oficialmente el modelo "No me dolió" de militante
progresista a prueba de denuncias de corrupción.

El petróleo venezolano ya no será la manteca que aceite al lumpenaje latinoamericano. Ahora será la soja agrogarca, que en un genial giro de la historia, producida por el gorilaje nativo, financiará la joda del ladriprogresismo americano. El rescatista humanitario será el patrón de la vereda aunque el groncho de Lula haya sido reconocido como el líder predominante del año por la revista Time (¿No será del monopolio, también?)

Hacia allí partirán nuestros valerosos predicadores del bon vivant argentino. Como con un 20 por ciento de desocupación, en cualquier momento comienzan a devolvernos a los patriotas que se fueron a España los útlimos años, lo mejor es mandarlos a colonizar América. Son gente que tiene roce y podrán representarnos adecuadamente.

Evo chupala, aunque te disfraces de Ekeko
la revolución indigenista la haremos nosotros.

¿Sino qué otra alternativa se vislumbra? ¿Enviar de embajadores a los pocos piqueteros que nos quedan?.

La guerrilla comunicacional de Chavez nos la pasamos por las bolas. Más fácil es comprar medios como los de Hadad y Spolsky, y como alguna vez hicimos con Clarín al permitir la consolidación del monopolio de cable más grande de occidente con la fusión de Multicanal Cablevisión.

Reciclarán a los agentes de la SIDE como este gordito boludo
y los enviarán al continente a fomentar la alfabetización digital

Para qué amenazar, golpear y encarcelar periodistas como hace el macaco de Chávez si es más fácil reciclarlos como a Tognetti y otras expresiones marginales.

Ya comenzaron a aparecer los empresarios gorilones que admiten haber tenido que dejar un 15 para poder hacer negocios con Venezuela. Manga de putos. A ustedes los vamos a convertir en balseros. Tendrán que huir a Montevideo en gomones como alguna vez lo hizo la generación del 37.

Aunque ya no iremos hacia la Dictadura del Proletariado, nos deberemos conformar con la Dictadura del Empresariado Amigo y no cagón como los que arrugan con mariconadas ante la primera denuncia.

Los justo es justo. Nos equivocamos y perdimos perdón
públicamente. Antonini, sorry, te prejuzgamos.

Ya que está claro que los de Clarín son unos ratas, no nos queda otra que buscar otras formas de financiamiento. El Instituto de capacitación Ricardo Forster de la Fundación Todos Gronchos lanza sus cursos Otroño Invierno auspiciados por el Ministerio de Desarrollo Humano y Familia.


Media Training para pibes chorros

¿Cansado de salir escrachado en los videos de seguridad agarrándote los huevecillos?
Estamos lanzando un seminario de Media Training para que des bien en cámara. Pro y contras de usar gorrita beisbolera en el atraco. Cómo reconocer una cámara trucha. Mirar la lente y saludar a la vieja puede alejarte de ella de 4 a 16 años.

En una jornada en la que interactuarás con otros compañeros trabajadores del rubro, saldrás capacitado para no ser reconocido. Los profesores, altos chorros, te brindrán toda su experiencia de manera entretenida y amena. Teórico Práctico: Reventamos el super chino del barrio.

Instalador de TV Digital Nac&Pop

Si te gusta la modalidad de robo con escalamiento, en poblado y en banda, este seminario es para vos. Antes del Mundial deberán instalarse cientos de miles de decodificadores para que la negrada vea a la Selección de Fútbol en HD. Cómo ofrecer los servicios. La instalación básica. Como relojear la casa para ver si está fácil como para robarla después. Si estás en el negocio del robo de LCDs, sumá un servicio complementario y ganá una ventaja diferencial.

¿Tenés un bebé negrito?
Hacelo famoso y ganate unos mangos.

Reciclador de Netbooks

Entrá de lleno al Siglo XXI. El pasacassette no va más. Ahora se viene el negocio de las netbook oficiales. Convertite en reciclador de la nueva revolución digital. Se terminó el complicado trabajo de robar notebook a las conchetas que toman sol en las plazas y comienzan a gritar como marranas. Entrá al mundo del atraco a menores de edad.

Con el curso completo te entregamos el kit de herramientas que permitirá sacar el chip que interrumpe el servicio. La reventa: Secretos y mitos. ¡No esperes a tener que zarparle la máquina a tu hermanito cuando habrá miles disponibles en tu barrio! Con la entrega del diploma habilitante te otorgamos una zona exclusiva para desempeñar tu vocación.


Patotero on demand

Subite a la movida contra la mala onda. Hay dinero fresco y/o Paco esperando que demuestres todo tu potencial. Apendé los conocimiento básicos para interrumpir un acto cívico o una manifestación cultural. Al terminar el curso tendrás las habilidades como para putear con convicción a alguien que no sabías que existía ni te interesa saber quién es.

Con nuestros profesores podrás memorizar el nombre del agredido y un par de frases para gritar. Podrás trabajar al aire libre o en lugares cerrados. Ventajas de ganar plata haciendo lo que te gusta. Como lo que hacés los sábados en la cancha de Laferrere pero con contenido político.

¿Te gusta la decoración y el paisajismo?
Lanzamos los cursos de Unidad Básica Design

Selecta Audiencia worker

¿Tenés saco y corbata? ¿Das corte profesional o empresario? El fantástico mundo de los discursos de Cristina están esperando a una persona como vos. La necesidad de dar un respiro a los empleados de Casa Rosada abre la posibilidad de incorporar nuevos personajes. Cómo poner cara de estar prestando atención.

Cómo aprobar con la cabeza sin quedar como un chupamedias. Aplaudir en el momento exacto no es para cualquiera. Te damos el entrenamiento y te regalamos tapones de goma para los oídos. Trabajo Part Time o Full Time, de acuerdo a la medicación que le estén suministrando. Al finalizar los estudios podrás hacer el Posgrado en público para 678.


Detalles de la juntada de hoy. La mersada ya está convocada. Patio de Comidas del Abasto Shopping en el sector del Mc Donalds Kosher, desde las 21.

Compañeros de la movida bloguera
ya acampan en inmediaciones del Abasto.

El gordo Carrascosa avisó que no llegaba pero confirmó su presencia el Ogro Fabbiani con Uma y la Vanucci.

No vayan abrigados que adentro se cagan de calor. Estamos tramitando unos Planes Cooperativas y en el Programa Agua y Cloacas. No es joda, son $2.500, claro que $1.000 quedan para la organización. También se venderán rifas para la Fundación Felices mis Niños.


Comenten con onda, nada de putear a los intelectuales que van a perder tiempo a las universidades, que nos/los están estudiando los raros del Seminario Lenguaje, Cultura y Pensamiento de la UNL.

Nos vemos o nos leemos por ahí, lo que pase primero.