Golpe de timón

Ya probaron todo. Nos hablaron de Hegel, refaccionaron la ESMA, nos dieron millones de dólares para las Madres y al MTD Evita, le pagaron al FMI, amenazaron con que le pagaríamos al Club de París, consiguieron el Rally Dakar, buscaron a Julio López por todos lados, se enfrentaron a los chacareros angurrientos, intentaron rescatar a los rehenes de las FARC, se sacaron una foto con Tutankamon y otra con Fidel, hicieron diputada a la Vicki Donda, encontraron al albañil progresista Gerez secuestrado por fascistas, todo hicieron. Y nada. No hay culo que nos venga bien.

Pensé ahorarles el espanto de esta foto a los que no la habían visto en los medios,
pero qué mierda, jodanse por no haber hecho lo suficiente para que no ganara.

Ahora lanzaron el Plan Canje de Bicicletas. Los chinos están felices, salvo la bocina y las calcomanías, todo viene de allá. Lula también está contento. Ahora Brasil podrá vender autos Mercosur que ya se estaban oxidando en sus playas de estacionamiento.

La ministro Ocaña lanzaría el Plan "Total tenés dos", orientado a canjear un riñón por un celular con camarita. Por su parte, el INADI impulsa la consigna "Las gordas progres también votan".

Bajarían la edad para votar: Vientres fecundos de la Patria se preparan para
cumplir con la consigna "Un pibe, un voto" que impulsa el Gobierno del Pueblo.

Los compañeros de Tartagal avisaron que en cuanto llegue todo lo que prometió el gobierno, y lo que dijeron que ya habían mandado, nos darán una mano para pagar la Deuda Externa. Por el momento, lo único que llegó es una bandada de mosquitos.

Todo el gobierno enfocado en ganar en Octubre o perder por poco. Las cuentas son claras: Perderían Buenos Aires, Capital Federal, Mendoza, Córdoba, Santa Fé, Entre Ríos, San Luis, Tierra del Fuego, Salta, Misiones y Neuquén. Para frenar la sangría se instrumentarían acciones atrevidas, un golpe de timón, la última cruzada, o como épicamente ya la denomina el Néstor: Operación Sanguche Duradero.

Jovenes pioneros de La Cámpora festejan los anuncios oficiales.
No preguntes que puede hacer el país por tí, sino qué puedes hacer tú por él.

Cristifrase:

Quiero agradecerles a todos la presencia y esta ampliación y flexibilización en materia de ventas en los planes de autos, desde un camión, desde un utilitario hasta una bicicleta, que en definitiva contempla a todos los sectores de la actividad económica, los canillitas que necesitan su bicicleta, el transportista que necesita su camión, el distribuidor que necesita su partner; luego, como decía Débora, aquellos que tienen un auto abollado porque tuvieron un accidente y quieren repararlo, rectificaciones.

Cristina Elisabet Fernández de Kirchner
Autopartista. Zarpada mal.
Olivos Garden, 24 de febrero de 2009.

Al margen: Morgado citando a Michel Foucault para desmentir su renuncia al Kaquismo es más gracioso que Kirchner hablando de Perón. En unos meses todos estos energúmenos, parásitos junta hongos de la vida terminarán pidiéndole trabajo a Cristóbal López. De la Patria Liberada a ofrecer tragos en un Bingo.

El Plan oficial "Dame el Documento y te saco un problema de encima" apunta a que la mersada no se pierda un domingo en las largas y aburridas filas de votación. La Juventud de La Cámpora estará representada en las listas de octubre. Marco, el “Principito” Flogger, aceptó integrar la boleta oficial. Néstor cumple, la Patria tendrá herederos.

Se frena la sangría oficial. Reuteman no existís. El principito encabezaría
la lista del Frente para la Victoria. El Máximo Kirchner celoso.

Pero la onda Flogger está pegando fuerte en la dirigencia del país, a Julio Cobos le habrán sacado los Granaderos para el acto del aniversario del nacimiento de San Martín, pero igual va a ser el alma de la fiesta. Si la gente está en cualquiera no es culpa de los políticos.

Sanmartiniano y con onda

Siempre vigente

¡Dani largá la merluza que lo único que permitirían es el faso!

Educando a la soberana:

Para los que estamos cansados de ver en Policías en Acción a pobres chiruzas borrachas a la salida de un boliche en José C. Paz, les traemos a la Jefa de Psiquiatría del Hospital de San Isidro. Tiene un tiempo, pero lo descubrí ahora.

Aprendé Cristina, se puede estar fuera de órbita y ser entretenida a la vez: "No te atrevas a desearme porque no te voy a dar pelota", "Soy la sobrina del Che Guevara", "Tengo mi plata , mi casa, no le debo nada a nadie", "Nunca fui al dentista", "No me vendo ni por un centavo".

Dejá de hablar de transversalidad, inclusión, redistribución, egoístas, renta extraordinaria, paradigmas, y sumate al nuevo relato K. Si nos vas a cagar la vida, al menos que sea con onda.


El tema no es cambiar de collar, sino dejar de ser perro

Lo que se debate, en el fondo es ¿Quién pagará la crisis?. Por primera vez el comercio de Argentina con China tuvo un déficit de US$ 537 millones. Pese a que Argentina exportó en 2008 a China US$ 6.607 millones, casi tres veces más que en el 2003, importó de ese país US$ 7.144 millones, es decir: 10 veces más que en el 2003. Para los mamertos que siguen pensando que el problema es el "imperialismo yanqui", la frasesita mágica es "desigualdad en los términos de intercambio". Igual que con los ingleses a principios del Siglo pasado.



Me encantan los blogs de fotos. Éste es del amigazo Santiago del Río. Es la prueba viviente de que se puede ser kirchnerista y sensible a la vez. Recorran Corrientes y Entre Ríos con buena música, junto a dos promeseros del Gauchito Gil.

Aclaración: Santiago no es defensor de la Patria Sanguchera, me rectifico antes de que me haga juicio. Es difícil encontrar a un K con onda. Seguiremos buscando.



No olvidar:

De esta salimos, a no amargarse, ya lo hicimos varias veces. Zafamos del Rodrigazo, del Plan Austral, del Plan Primavera, de la Hiperinflación del 88, y del 2001. Llegamos vivos al 2009 que ya es bastante. La mejor militancia política y social, hoy, es llevar una voz de tranquilidad y esperanza a quienes estén pasando por un mal momento y pensando boludeces porque no encuentran salida.

Que no nos hagan creer estos tipos la pretensión materialista de que sólo somos cuerpos necesitantes de satisfacción (como los monos en un Zoo), también somos almas y espíritus libres.



El Peronismo Clasista y Combativo de Francisco, Mauri y Felipe es la luz en el fondo del túnel. Y sino voten a la gorda, qué joder!

Economía de guerra

Vamos a sincerarnos. No es que estemos en contra de los planes peronista-keynesianos de reactivación de la economía sólo porque la perra es la que los propone. No nos caben porque son berretas. Si vamos a rifar nuestras jubilaciones en boludeces, que sean boludeces que tengan onda. ¿A quién puede seducirlo arruinar su futuro para cambiar el calefón?

Pensar que Cris vino a cambiar los paradigmas y el relato y terminó leyendo un listado de precios de cocinas y calefones, ya de por sí es deprimente. Con un dolar en poco tiempo a cuatro mangos, tendremos que ir despidiéndonos de los pañales descartables, el sueño de viajar al exterior y comprar huevadas importadas en el supermercado. OK, algunos tendrán que olvidarse del supermercado, pero el lado bueno es que ahora podrán concentrarse en mantenerse delgados.

La Agrupación Peronista "La Biblia y el calefón a $635" llamó a defender al gobierno
contra la mafia de fiscales que investiga a la burguesía nacional que apuesta al país.
"Este gobierno nos permitió comprar la pava eléctrica", afirmaron.

Es horrible pensar que ahora viene la mala de nuevo. El 2001, los piqueteros, los vendedores de tortilla santiagueña, los repuestos nacionales para el reproductor de MP3, los celulares con camarita atados con cinta aisladora para que no se desarmen, los perfumes truchos y la vuelta de los Renault 12 a las calles de la Patria. No estamos mentalmente preparados para dejar de tomar Gatorade, aguas saborizadas y yogures manipulados con antibióticos.

Si van a intentar chantajearnos con moléculas, lo mejor es que vayan pensando en largar el Plan Phillips Juicer. ¡Queremos la juguera que mezcla rabanitos, lechuga y papaya! El horno eléctrico de pan ya fue, la pava eléctrica ya nos parece mersa, queremos la juguera. Tenemos derecho a soñar en la posibilidad un país mejor y que tomando jugos vamos a adelgazar.

Justicia social: En cada casa peronista debe haber una Phillips Juicer.
El aspiracional de vida sana se suma a la Revolución Distributiva con
Memoria y Club del Trueque.

Se terminaron las sesiones de terapia. A aguantarse los problemas o contárselos a la suegra. A todos nos pegaban de chicos, dejense de joder, 50 pesos son 5o pesos y que los sicólogos salgan a laburar. Basta de contratar arquitectos e ingenieros, si un buen albañil levanta un edificio de cinco pisos sin cimientos en Villa 21, porqué pagarle a un raro con portalápices en el cinturón?. ¿Ir al Médico?, Es un lujo burgués. Tomense dos aspirinas y recuerden que lo que no nos mata nos fortalece.

Plan Fiat Duna: A los que renuncien a su jubilación por las buenas les entregarán un numerito para el sorteo de un carro cartonero. Dos pájaros de un tiro, movilidad y trabajo en el mismo acto. Vuelven los cursos oficiales de oratoria, Telar, confección de curriculum, trapos de piso, dulces y escabeches del Ministerio de Desarrollo Social.

Arranca el Plan Canje de guardapolvos por un sanguche.
Sumate, no seas gorila.

Cambio de paradigma: Vuelve el vaso de agua con una ciruela adentro para reemplazar el Activia; sale la previa tomando Vodka Smirnoff Premium, entra la Caña Quemada Legui. Se terminaron las pizzas a domicilio (20 mangos vale una de muzza?), los viajes en taxi al centro, los cosméticos Helena Rubinstein, y la mala costumbre de algunos de querer comer todos los días.

No es que estemos contra la esclavitud del clientelismo político, queremos que nos alcance también a nosotros. Porque una cosa es ser Venezuela sin petróleo y otra es ser Argentina sin Soja. ¿Estamos todos locos? ¿Nos van a hacer trabajar a nosotros que llevamos 20 generaciones rascándonos el higo? ¿Qué vamos a exportar, consultorías informáticas y profesores de la UBA? Media pila, que sigan trabajando los chacareros que la tienen clara.


PREMIO GROSSO DE LA SEMANA:

Alberto Pérez, funcionario porteño de Scioli, que se maneja por la provincia con GPS porque no sabe ni dónde queda La Plata. Lo corrieron a huevazos de Nueve de Julio a donde había ido en un helicóptero oficial a un acto partidario del Frente de la Victoria. Justo, justo el día del paro agrario. Los denunció judicialmente y acusó de "maniobra política". Todo es politica, Pérez. Además de parásito junta hongos de la vida, sos burro.

La ingenuidad de estos tipos es asombrosa. No se dan cuenta que los odian y repudian millones de tipos en esta provincia y encima se ofenden. Un poco de dignidad, nos viven cagando, banquense un zapallazo de vez en cuando. Porque la soberbia es un tipo de ignorancia , le otorgamos el Premio Grosso, Carlos Grosso. ¡Albert no seas dejado: Con la que te estás robando, pagate una fonoaudióloga!

Pero ya hemos sobrevivido a otras peores. Y aunque lo haremos con dolor por tener que abandonar los pequeños lujos que nos dábamos para no pensar que estos tipos estaban arruinando el país mientras creíamos que estabámos bien por el hecho de ir al cine de vez en cuando, pondremos buena cara: Octubre queda cerca, muy cerca.

El tema es llegar vivos y con el DNI en condiciones.


ACLARACIÓN: Mientras estamos o creemos estar bajo situaciones estrés, y por el contrario, frente a temáticas poco importantes para nuestro sistema de valores cotidiano, como lo es en general la política, lo hacemos con la parte trasera de las áreas del cerebro donde el que manda es el sistema límbico. Es decir lo más importante para nuestra supervivencia y lo menos importante para nuestra vida cotidiana se procesa en el mismo lugar.

Cuando más necesitaríamos de nuestro pensamiento crítico no podemos utilizarlo por cuestiones adaptativas. La amígdala y otras partes del cerebro que han sido nuestras principales áreas de pensamiento durante mucho más tiempo que el lóbulo frontal se rige por la emoción y la Unidad de Ganancia a corto plazo. La Unidad de Ganancia a corto plazo sesga y elimina la posibilidad de ampliar el marco de perspectiva en la toma de eterminaciones tanto políticas como de otros órdenes de nuestra vida cotidiana.

Esta instancia en la percepción emocional es la que nos lleva a elegir aquello que primero nos satisfaga, sin pensar en consecuencias posteriores. El sistema de clientelismo político tiene su base biológica en esta cuestión: La Unidad de Ganancia a corto plazo. Por eso que esta crítica no se orienta sólo a la mersada, ya que como reza nuestra Biblia Groncha, negros somos todos.

La comprensión del mundo que nos rodea no está relacionada con el nivel de instrucción, aunque el papel fundamental de la educación es despertar y facilitar la utilización del sistema de valoración límbico y del pensamiento crítico, únicas barreras lógicas al impulso biológico de la Unidad de Ganancia a corto plazo.

Tampoco hay que pensar que este sea un sistema propio de la mediocridad dirigencial latinoamericana actual. Clientelismo deriva del término latino “clienti” que designaba a los esclavos libertos o ciudadanos pobres de Roma que estaban comprometidos con sus ex amos o patrones, y eran contratados por éstos para que los vitorearan en Foro y los apoyaran en sus campañas políticas. Mientras que los ciudadanos plenos ejercían sobre ellos cierta tutela y proteccionismo paternalista, a cambio de sus servicios y lealtades.


Así que a ponerse las piletas y a proveernos, o acaso nuestro voto no vale?
(No apuesten todas las fichas al fraude, que somos muchos los que intentaremos cuidar las urnas, mejor traten de sobornarnos ahora)

Jurasic Park

Cambió la estrategia. Los actos de Gobierno ya ni siquiera son en el Salón Dorado de la Casa Rosada. Ahora el escenario son los jardines de la Residencia de Olivos. A pasitos nomás de su dormitorio. En cualquier momento se nos aparece en camisón y pantuflas. Si seguimos así, después de las elecciones de octubre los actos serán desde un Bunker ubicado 15 metros bajo tierra.

Para recaudar fondos, podrían avivarse y hacer un parque de atracciones en Olivos para que los argentinos vayan a tirarles galletitas y licitaciones a Cris y al Néstor. Podría haber un sector para los movimientos sociales donde los veríamos trabajar en proyectos comunitarios al pedo, y otro de las Madres de Plaza de Mayo con casitas y parquecitos sobrevaluados. También habría un área dedicada a funcionarios de la democracia: Pondrían la jaula de Kunkel y la Garré con boinita negra y uniforme tirándoles bombitas a los visitantes que pasaran por allí.

Los anfitriones del Parque Jurásico llevarán casco amarillo y no podrán
ser despedidos mientras quieran sacarse fotos con la perra

Obviamente la atracción será The Bitch, quién promete cambiarse cuatro o cinco veces al día sus trajecitos y joyas al tono. En horario central daría un discurso sobre la nada y nos cagaría a pedos mientras le tiramos carteras y zapatos. Habría un doble de Fidel Castro como el que usan para las fotos, y un actor haciendo de Hugo Chávez cantando a dúo con Kim il Jong II canciones folkclóricas de Corea del Norte y joropos venezolanos. En el patio de comidas "Paraísos Socialistas" se podrán degustar platos típicos servidos por el propio Evo Morales.

Cuanto más roben más deberán quedar pegados los organismos de Derechos Humanos,
quienes por unas monedas también se sacarán fotos con los visitantes

En el sector de Granja, los líderes agrarios sembrarán y criarán animales tratando que Néstor y Guillermo Moreno no se lo destruyan. Para que el público no se aburra, tendrán prohibido hablar de las retenciones. Hacia la noche habrá un show de luz y sonido interpretado por pobladores del Dock Sud que a escopetazo limpio iluminarán el cielo mientras entonan "Su Florcita" de Agrupación Marilyn.

¿Para cuando en los recitales de los viernes en Casa Rosada?
¡José Num, ponete las pilas!

Como en Vicente López están prohibidos los espectáculos con animales, los monitos serán reemplazados por Daniel Scioli y su gabinete de impresentables que representarán la comedia "Afanemos ahora que sólo la putean a Cristina". Habrá máquinas conectadas para que cualquier mamerto con un contrato oficial abra un Blog, cite a Perón, a Paulo Freire, se emocione con la redistribución geográfica de la riqueza y pueda putear a todos los que opinan diferente.

En el área "Dictaduras buenas" se podrá interactuar
con ridículos dinosaurios articulados.

En el sector "Prebendarios de siempre" algunos personajes de la Patria Contratista podrán putear por abajo al matrimonio gobernante, pero cerrarán acuerdos, corruptelas, dólar alto y tocadas de culo varias. Los niños podrían adquirir en el Shop del Parque una copia del título trucho de la Doctora Fernández y de la declaración Jurada de Bienes del matrimonio. Se venderían los muñecos de la oposición.

En lugar de la Retreta del Desierto o las Invasiones Inglesas se haría la recreación
de "La batalla del Congreso" con vecinos invitados para que los caguen bien a palos

En el sector "Tartagal ya fue, pero la pasé bárbaro", Cris meterá las patas en una palangana con barro mientras un grupo de Jefas y Jefes de Hogar le manguean colchones, MP3 y pañales. Alicia Kirchner, a quién su hermano propone como candidata a Diputada Nacional, demostrará cuánto sabe de la provincia de Buenos Aires, nombrando los 134 distritos en los que soborna a los intendentes con boludeces.

Sería algo así como Jurasic Park pero con dinosaurios de verdad.


Cristifrases: Posando con un doble

"Pero estos hechos claros, la foto de Fidel, que la verdad nos congratulamos
que aparece junto a Michele Bachelet, da por tierra algunas especulaciones
y hasta algunas cosas que se dijeron y se escribieron en letra de molde".

Cristina Elisabet Fernández de Kirchner. Actriz de reparto.
Olivos Garden, viernes, 13 de febrero de 2009.

Néstor toma nota: Sobreseimiento para una
mujer maltratada que asesinó a su marido.

Máximo ya avisó que no viene, pero nosotros igual el 6 de marzo desde las 21 en el Patio de Comidas del Abasto, le hacemos el aguante a Cumbio, a quien ayer le pegaron unos zarpados anticapitalistas.

Tragedias con suerte

Cristina es una mujer con suerte, no solamente por haber llegado, por acción y omisión de los argentinos, a dónde llegó. Tiene suerte porque ya en este país no la escucha ni le presta atención nadie. Si no fuera así ya estaría internada en el Borda.

Pobrecita. Pasó de la Mocloa y el Escorial a la húmeda Tartagal en menos de 24 horas. Tenía una oportunidad de oro para mostrar a su "gobierno en acción". Luego de un año de discursos huecos y berretas, podía poner en escena el más impresionante operativo de rescate humanitario que hubiera conocido la Argentina desde el Terremoto de Caucete, en los años 70 (Andrés el Viejo, que es más viejo que yo me aclaró que el de San Juan fue en los 40).

Abducida por los marcianos o intoxicada con la comida del Tango 01.
¡Exigimos Carpeta Médica YA!

Pero no. Se puso zapatillas y visitó un barrio fuertemente vigilado por la Policía provincial y los militantes del MTD Evita. Al finalizar su recorrida las cámaras (que lamentablemente no la habían podido acompañar) la mostraron cansada, empapada, con barro en los pies y transpirada. El escenario era ideal, pero no pasó nada. Alicia prometiendo colchones y entregando cheques. Randazzo organizando un operativo de DNI, y nada más.

Conmovida. Sí, Cris, está lleno de pobres el país.
Confirmado: No da para poner un Hotel.

Como a un mago al que se le conocen los trucos, atendió a las apuradas a la Cámara de Comercio local, les dijo que primero estaban los pobres y habló de redistribución del ingreso, y ahí la cagó de nuevo. Como si el desmote indiscriminado fuera obra de la Federación Agraria, y la miseria responsabilidad de los egoístas en las ciudades. Como no podía ser de otra manera la culpa la teníamos nosotros.

Copada mal. "Esto no me lo contó nadie, lo ví yo" dijo renunciado a su cosmovisión
hegeliana que impone que a la realidad no es necesaria percibirla por los sentidos.

Pero a nadie de los que la rodeaban le sorprendieron sus declaraciones porque entre que estaban cagados de calor, los mosquitos, la angustia del desastre y el hecho de haber perdido todo los tenía paralizados. Dijo sin ruborizarse que "no sólo hay considerar la tragedia de la naturaleza, sino la tragedia de la pobreza". Genial. Después dio cátedra de ingeniería hidráulica.

Todo muy oportuno. Por lo menos no se va a hablar de que la joda de Aerolíneas nos va a costar 2.000 millones de dólares. Los progres son encantadores, se hacen los gallitos con nosotros y después entregan hasta la abuela. ¿Cómo harán los que aun los apoyan (y tienen un gramo de neuronas en la cabeza) para no asociar la "tragedia de la pobreza" y las dos lucas gringas que le vamos a pagar a Marsans y AirBus?

Privilegiados de la Patria: por haberse llenado de barro la presi anunció que tendrán
un 5% adicional de descuento en la adquisición de su primer 0 Kilómetro.

Se mostró indignada. Habló de que allí se producen 23 millones de metros cúblicos de gas natural y que los vecinos tienen que comprar garrafas porque no hay redes. Se le notó también que no le gusta interactuar ni siquiera con gentes quebradas anímica y físicamente. Al pobrerío que no podía controlar las ganas de sacarle fotos con el celular lo saludó desde atrás de un alambrado. Se subió a la camioneta y se fue. Tiene suerte.

Pobradores de Tartagal siguen atentamente las explicaciones del Plan Canje de Calefones
y las teorías que sostienen que John Keynes y luego Franklin Roosevelt copiaron a Perón.

En el conurbano están juntando agua para producir un alud ellos también, a ver si la reina se digna en atenderlos. Es preocupante que Cris ahora se le de por ir a donde hay problemas, puede que la tengamos rompiéndonos las pelotas todos los días con sus visitas y opiniones. Octubre está muy lejos todavía.

Microemprendimiento productivo: Para generar recursos genuinos,
Alicia Kirchner propuso a los pobladores de Tartagal que embotellen el
agua con barro y la vendan como recuerdo en las rutas.

Me contó un amigo que en enero pasado, camino al norte paró en la Posta de Yastasto para mostrarle a sus hijos el lugar donde el General San Martín tomó de mano del General Belgrano el mando el Ejército Grande. En los montes que circundaban el rancherío acampó la primer tropa patria y allí escucharon la arenga del Libertador en la que juró venganza por los muertos, los campos quemados, las violaciones y otras humillaciones que habían causado los españoles.

Esos montes no existen más. Fueron barridos por las topadoras y ahora florecen arándanos de compañías japonesas y soja de políticos argentinos a quienes conocen con nombre y apellido los pobladores. El éjido de la Posta de Yatasto tiene ahora, máximo, una hectárea.

Posta de Yatasto. El gobernador Urtubey evaluaría convertirla
en un Bar temático de los Exitosos Pells

Por su parte, los wichis están arrinconados en villlas miseria del Gran Salta, corridos por los desmontes sojeros que impulsa su gobernador. Los mismos desmontes que no frenan la formación de lagunas endicadas que una vez saturadas producen deslaves como el que se llevó hace unos días a medio Tartagal.

El que está triste en serio es Carlos Castagneto, el vice ministro y amiguito de Alicia K. Las mercaderías que estaba acopiando para largar un mes antes de la general de octubre deberá mandarlas a Salta. La democracia en peligro.


Se juntaron finalmente Felipe Solá, Mauricio Macri y Francisco De Narváez. En principio supone una alianza que debe meter miedo al kircherismo. Me parece que Lilita se durmió. La discusión respecto si hay que ir unidos o separados suena trivial. Lo importante es que los K pierdan en octubre y después se ve. Yo por mi parte voy a esperar a ver que opinan mis conductores naturales, los hermanos Rodríguez Saá, machos, argentinos y peronistas.


Bolufrases en el recuerdo:



Se avecina un triste fin de semana para los fumancheros platenses o tendrán que ir a comprar faso a la Comisaría de Los Hornos. Confiscaron dos toneladas y media de Marihuana en un barrio de La Plata. Cuando arrancó el operativo el Jefe Distrital dijo que habían contado 168 bultos que totalizaban 2746 kilos de yerba. Cuando terminó quedaban poco más de 2400.

Que apropiado para Scioli y su imagen de paladín de lucha contra la droga. Si a Dani lo amenaza el narcotráfico yo soy Acero Cali en tanga con brillitos, bailando y cantando la Marcha Peronista arriba de los escritorios del INDEC.



El problema nos somos los argentinos, sino que el voto sea universal.

Monarquías

Cansada de repartir créditos para la compra de calefones, la perra optó por regodearse con gente bien, no como la mersada local. Se fue a España a nada, pero le puso onda. Cuando le pinta el bajón no le da bola a nadie, pero cuando está bien arriba es capaz de hablar 40 minutos sin decir una sola idea coherente. Si la capacidad que tiene para juntar palabras la volcara a algo productivo ya seríamos un país asociado a la Unión Europea.

Restricciones: La crisis mundial obliga a nuestra presidente a reducir su vestuario.
Con los reyes no dudó en ponerse un cortinado de Casa Rosada.

Los Reyes, que están más al pedo que Cris, le prepararon una cena. Mientras el Hugo Moyano le tiraba pancitos al titular de la UIA, Agustín Rossi a quién todavía le dolían los huevazos de los productores, pedía un acto de reparación histórica. La que se la pasó vomitando fue Letizia, pero no por su anorexia, sino porque terminó sentada al lado de Daniel Scioli que le hablaba de Mirta Legrand y hacía lobby para que contrataran a los Pimpinela.

Nada que envidiar: Entre Cristina, Moyano y Scioli
juntan más plata que la Corona española.

Por la Colonia todo tranquilo. Ya se vendieron dos 0 Kilómetro y cuatro cocinas. Néstor Kircher está pensando en una idea superadora a la Boleta Única Electoral: Lo mejor, cree, es que en octubre la gente de Capital Federal vote por SMS y en el conurbano por Telepatía.

Emocionada: Recordó a sus abuelos españoles y le dijo al Rey que no hubieran
podido creer que ella hubiera llegado allí. Nosotros tampoco.

La oposición (?) va camino a la lista de unidad. Analizan que lo mejor para evitar una guerra de egos es proponerle encabezar la lista a Nazarena Vélez en la ciudad de Buenos Aires y a Carmen Barbieri en provincia. Felipe Solá dijo que si no puede ser primero le gustaría ir de Reina en la comparsa Marí Marí. En tanto que Francisco De Narvaéz metido de lleno en la campaña, analiza tatuarse el Mapa de la Seguridad en el orto.

Acomodaticias: Las Rikitas inician conversaciones para sumarse
al arco positor. "Si está Solá, porqué nosotras no", se preguntan.

La que está como loca es Lilita Carrió. Nuevo ataque místico amenaza la coherencia de campaña. Ya rezó con Barack Obama y ahora piensa seriamente ir de promesera al Santuario del Gauchito Gil a pedirle que Alfonsito Prat Gay encabece la lista de Diputados por Buenos Aires y que la gente piense que es un progre.



Chusmerío: Martín Lousteau era ministro de Producción de la provincia de Buenos Aires durante el último tramo de la gobernación de Felipe Solá. Si bien no podemos opinar sobre su gestión, porque iba poco y nada a la ciudad de La Plata y estaba muy metido en sus clases de Tenis, trabó una buena relación con el entonces gobernador.

Dicen las malas lenguas que Felipe lo adora. Un chico bien, de buena familia, doctorado en Inglaterra, un tanto sorete, pero buen chupamedias. Comentan ex colaboradores de Felipito que Martincho lo consultó (como en otros temas) sobre la Resolución 125. Dicen también que Solá ajustó el proyecto y metió ciertos ingredientes para joder a la Federación Agraria a quienes desprecia por el maltrato que siempre tuvieron hacia su persona.

En definitiva, Martín salió expulsado del gabinete Nacional como un veedor electoral en los Congresos del PJ. Se produjo en Argentina un quiebre político y social pocas veces visto, y selló la suerte del Gobierno. Felipe votó en contra, se comió un arrugue conel inefable Kunkel, que le sirvió para que el 17% que hoy dice querer votarlo se olvidara de su amor incondicional hacia el matrimonio Kirchner y para que el Rulo Lousteau sea su principal asesor de campaña.



Estoy volviendo, no sé para qué, pero si volvió Xavier Vázquez y el sicólogo Corsi da conferencias de prensa, porqué yo no podría?