Conmoción interior

Con ésta edición de Todos Gronchos llevate sin cargo
el Hit "Los de la corneta" para tu celular.

boomp3.com

Al Qaeda emitió un comunicado en el que insiste que el fundamentalismo por sí sólo no los hace merecedores del premio "11- S", que para ganarlo deben matar a unos cuantos.

Nosotros cagándonos de frío y la perra en el verano romano para hablar de alimentos. Si hiciera calor en Islandia estaría en Reykjavik dando un discurso sobre la producción de hielo en cubeteras antimperialistas.

Cris intentará explicar porqué en un país rico en alimentos y con insuperables condiciones para producirlos, hace 80 días no sale ni un salamín picado grueso del interior.

Desmiente el canciller Taiana que Cristina haya chocado de frente contra
un AirBus de Alitalia. "De tanto llorar se le hincharon los ojos", explicó.

Terrible. Su hijo Máximo entre lágrimas admite que "el kirchnerismo no existe, que son los padres", no se cree que sea parte de una nueva estrategia política, sino que la dieta hipocalórica le estaría pegando mal.

A desalambrar: Los reaccionarios detenidos en la Ruta en San Pedro ya se encuentran en libertad y conspirando nuevamente contra el plan de redistribución de la riqueza que propone el Gobierno Popular.

Una buena: Por la aplicación del artículo 194 del Código Penal a los productores agrarios de la ruta 9, la Dirección Nacional de Derechos Humanos de Nigeria le otorgaría a Cristina Fernández el Premio Human Rights Watch.

Productores avaros. Cristina tiene razón,
la inflación es culpa del campo.

La Justicia, así con mayúsculas, demostró que la sodomización de sus funcionarios es un excelente mecanismo para perseguir opositores de la talla de Margarita Stolbitzer. Se estudia en el Consejo de la Magistratura una denuncia de Reducción a la servidumbre de jueces y fiscales.

¿Se quiebra el frente interno? Diversos Comisarios del Gran Buenos Aires habrían manifestado su malestar por la orden de utilizar patrulleros y policías para notificar del inicio de causas a los productores y opositores al gobierno. "Si tendremos que notificar a 20 millones de personas, ¿Quién va a cobrar las coimas y garantizar la seguridad de la cocaína que ingresa?" se preguntaron. Aníbal F lanza licitación para comprar más tinta para tomar las huellas digitales.

Alberto F. está en todo. Entregan nuevos uniformes a legisladores

oficialistas del interior para que puedan volver a sus ciudades

Van por más: Dictan orden de captura contra Carozo y Narizota por apoyar al campo. Pepe Pompín prófugo pide asilo en Uruguay, como Esteban Echeverría en el Siglo XIX. En lugar de El Matadero escribiría El Aguantadero y La Cautiva Fashion.

Por su parte, Belén Francese huye a Chile y en una piedra del Paso de Potrerillos escribe "Bestias las ideas no se matan". Editaría periódico opositor.

Cada vez más vivos los peques. Estudian bajar la edad de imputabilidad
para evitar manifestaciones opositoras en jardines y escuelas.

¡Gracias Alberto de San Nicolás!

Bajo la consigna "Soviet más electrificación" el gobierno apuesta a quebrar el frente agrario. Le responden que el Koljos se mantienen rojos pero no aceptarán a los comisarios políticos de Buenos Aires, que con los forros de los intendentes del interior alcanza.

Comenzó la Reforma Agraria. Vencer o Morir. Luis D´Elía ordena a sus militantes a dejar de comprar semillitas de girasol en las canchas de fútbol de la Patria y boicoterar la producción de pochoclo y manzanitas acarameladas en plazas y paseos.

Por la patria. La Agrupación tradicionalista Negros de Alma invitan a apoyar al gobierno en su política de Hambre Cero y deciden dejar abiertos los restaurantes de Las Cañitas las 24 horas.

Por su parte, Néstor Kirchner, se reunirá esta tarde con dirigentes de la Concertación Plural para analizar el lockout del campo y las próximas cointramarchas en las ciudades. Los radicales K temen que los usen para hacer chorizos o los pongan en las barricadas.

La fascinación de la svástic*. Nunca entendí a los que dicen odiar a
los nazis y ponen la puta svástic* sin problemas.

La caída. Este blog ya fue calificado oficialmente como NAZI por los blogueros oficiales de K. Tardamos, pero lo logramos. Nos califican de "lamentable y vomitivo", al menos tenemos un fin terapeutico.



Qué paradójico que cuando sus referentes espirituales, porque seamos sinceros, de política no entienden nada, están refugiados en el búnker, viviendo un final de fantasía, ellos, arriba, en la blogósfera, resisten lo inevitable.


Un chistecito que nos envió nuestro lector Eduardo:

Cristina Kirchner y su chofer se dirigían por una ruta observando las consecuencias de la quema de pastizales realizada por el gobierno. Cuando a causa del humo hacen una maniobra arriesgada, atropellan a un animal que estaba sentado en la entrada de una chacra, matándolo instantáneamente.

El chofer se baja del auto para comprobar que el animal muerto era una perra guardiana del campo. Cristina le ordena a su chofer que fuera a la chacra para explicarle al dueño lo sucedido accidentalmente.

Una hora más tarde, Cristina impaciente porque el chofer se demoraba, observó que el empleado se acercaba hacia el auto tambaleándose, con un cigarro puro en una mano y con una botella de champagne en la otra, y con su ropa toda desarreglada.

- ¿Que pasó, porqué demoró tanto?, preguntó la presidenta al chofer, y este le respondió:

- Bueno, cuando les di la triste noticia a la familia, el chacarero me entregó esta botella de champagne, su mujer me dio el cigarro y su hermosa hija me invitó a hacer el amor apasionadamente por eso me demoré.

- Por Dios!, ¿Pero que les dijiste?

-¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la perra!



Quedamos a dos puntos. Hay que creer. La vida es un carnaval.

Argentinian Way of Life: Entre el casamiento de Wanda Nara y el "recital" submarino de Javier Calamaro se confirma que en este país no le va bien al que no quiere. Al menos llegaron las ballenas.

Estábamos condenados al éxito, pero nos aplicaron el 2 x 1