La alegría obligatoria

Ya hemos opinado sobre los cumpleaños de 15. De los padres de púberes gorditas que hipotecan sus casas, se endeudan por años, o venden el automóvil familiar por darles a sus hijitas (y sus madres) ocho horas completas de alegría.

Una variante a esta interesante forma de creer que tienen una vida digna de ser recordada en un book de 200 fotos por $1.400 pesos, es la constituida por la legión de tipos y tipas que al acercarse sus treinta, cuarenta o cincuenta años, nos atormentan tratando de hacernos partícipes de “la fiesta”.

Visitan todas y cada una de las 29 mil entradas disponibles en Google de componentes para Fiestas. Es decir, desde un “cubano” made in Villa Ortúzar, pasando por dos odaliscas que están más para Cuestión de Peso que para Sherezade, hasta un mago que de sólo ver cómo está vestido, aun sin ver sus trucos, nos deprime hasta las lágrimas.

Y lo peor, el grupete conformado por los que hacen covers de temas “famosos”. Estos seres creen que si logran hacer bailar a los 100 borrachos de la fiesta, el paso al Madison Square Garden queda a la vuelta de la esquina.

Ahora está funcionando muy bien la contratación de estudiantes de las carreras de Bellas Artes para que toquen con instrumentos de Cámara temas de Bono, Kusturica o UB40. Una especie de Child´s War en Módena, pero sin Pavarotti.

Todos los protagonistas de estos servicios ODIAN a los invitados. Su venganza pequeña consiste en hacer participar a quien no quiere participar: en un truco de magia, en un baile pedorro con un gorro de Vikingo de PVC o con las palmitas.

Así va transcurriendo la noche que se hace más larga que la previa al desembarco en Normandía, esperando que mejorara el clima.

Luego entran los mozos vestidos de “italianos” repartiendo pizza. Los mismos, pero vestidos de gaucho, revoleando lomitos, y sí, los mismos con cara de emocionados, con la torta de la treintañera o cuarentona. Un sanguche, un baile, una tarteletta, un truco de magia, un pollito con hongos (¿Por Dios, no se les ocurre otro plato?), un video homenaje de la boluda o boludo de turno. Y lo peor, a veces se les ocurre dar un discurso de su vidita y la relación con los invitados ocasionales.

Hacia las seis o siete de la mañana, todos transpirados, medio borrachos, hartos de esperar algo como la gente para comer y rogando que bajen los parlantes, de repente, la fiesta termina. Y ahí empieza lo mejor: irse a dormir.