La gran Pomar.

Ahora le tocó al flaco de Callejeros sentir lo que es esta parodia de Justicia administrada por burros, incompetentes y corruptos y por los medios de comunicación argentinos cuando deben generar un hecho noticioso que llene las horas que se encuentran al aire.

Con las manos quemadas, empapelado mal, lo sacaron de su casa junto a una maceta de marihuana en una combinación perfecta para la construcción mediática del monstruo: Joven, rockero, fumanchero, golpeador y piromaníaco.

Los mismos pejertos que acusaban al pobre Pomar de abusador y fracasado, inventando información y recibiéndola off de record de fiscales de cuarta, comenzaron a articular al enemigo.

Hijo de puta. Si no quemó a la novia, sigan buscando
que de algo tiene que ser culpable este turro.

La chica, con flequillo Stone, también rockera y fumanchera, no encaja en los parámetros del perfil proyectable. Es decir, lo que le pase a ella, no le importa un carajo a nadie. Pero la posibilidad de destruir al flaco, la convierte en una víctima adorable.

Lo mismo comenzó a ocurrir con una embarazada de Rosario que desapareció luego de ir al supermercado. La crónica (luego del hecho en sí, que es que se esfumó) necesitó para darle sustancia, insinuar que no estaba embarazada y que le clavaba las guampas al marido, entre otras hipótesis. Pero el esposo, lamentablemente en la pantalla da corte buenazo y no permite erigirlo como posible autor de un homicidio. Por eso es que el tema quedó ahí.

También por ello es que estamos frente a un "misterio". Pero el tema decreció en intensidad porque al ser pobretones sus protagonistas, no permite que el público objetivo, definido por ejemplo por el semiólogo Oscar Steimberg para el grupo Clarín, pueda proyectar sus miedos y frustraciones sobre el caso.

Museo de la Memoria. Cristina inaugura sala en la ESMA
para recordar al asado de tira. ¡Ni olvido ni perdón!

Tampoco el descubrimiento de cucarachas en un hospital de Formosa, ni la malaria y el hambre de los habitantes de las islas de Corrientes logra prender en la audiencia. OK. Son temas que erosionan al gobierno, pero no contagian. Porque -seamos sinceros- nos importa un carajo que a 600 kms de nuestras casas haya argentinos viviendo en la Edad de Bronce.

Diferente es la fórmula que descubriera para Clarín otro semiólogo (Heriberto Muraro y su verso del TeleSurvey): A la clase media socioeconómicamente hablando, o los que creen serlo, disfrutan de las historias de un pasado supuestamente glorioso, que los representa en su aspiracional de vida.

Como el esquema funciona, desde Canal 13 y TN nos matan 20 minutos por hora con historias de hoteles en ruinas, recuerdos de científicos de los años 60 y con cualquier otra información que pueda asociarse a un desarrollismo que nunca existió fuera del de Perón.

Si no puedes vencerlos únete a ellos. El gobierno
estudia entregarles DNI a los Mosquitos para que
puedan votar en la interna abierta de 2011

Más berreta resulta la temática elegida por América 2, en la que se nota que no ponen un mango en la definición de su estrategia comunicacional por la captura de segmentos de la audiencia. Apuntan siempre a lo marginal. Tipos que fuman Paco en Pompeya, peruanos usurpadores en Congreso, chicos con el cerebro quemado por el pegamento, pibes chorros mostrando sus armas, limpiavidrios y otros seres marginales de una sociedad que no tiene ganas ni tiempo de tirarles una soga ni para que se ahorquen.

En Telefé, la propuesta es otra: Capturar parte de la audiencia hastiada de la mala onda. Bastante dura es la vida real como para que a la hora del almuerzo o la cena, la TV nos muestre las miserias que no queremos ver en la calle. Mucho gadget tecnológico modernista, una chica que -raro en un canal chupacirios- está tatuada hasta en las tetas y da corte mugrienta y fumadora de chala que nos cuenta noticias del espectáculo. Los dos conductores, descafeinados, más pelotudos que buenos, son los yernos ideales de cualquier gorda comedora de bizcochitos del conurbano. Se ríen mientras relatan las tragedias del planeta y por eso resultan amigables.

Lo que le pasa a C5N es triste. Pensado y organizado como un canal para garcas y producido por garcas, apunta incomprensiblemente a masificar su discurso. El problema es que el pobrerío no aspira a ser garca, sino clase media. Y aunque a la clase media (y los pobres que tienen cable) le encantaría que cagaran a tiros a todos los villeros, tiene demasiado odio al gobierno como para comerse el verso de Feinnman, Hadad, el Negro Oro y toda esa runfla. El glamour noventista de C5N, su ética y estética, es incoherente con la pobreza cultural y económica de su público objetivo.

Los medios reflejan adecuadamente la opinión mayoritaria de las personas que los consumen, pero de ninguna manera forman opinión sobre los hechos que reproducen. Los medios son muy buenos para decirnos sobre qué pensar (imponernos agenda), pero está demostrado científica y empíricamente hace más de medio siglo que no pueden activar sobre cómo hacernos pensar sobre ciertos temas.

Esto no está guionado. Estas pelotudeces les salen
espontáneamente. Aviso: No intenten esto en sus casas

Si fuera así, tal cuál defienden increíblemente algunos creídos "intelectuales" de medios K algunas teorías que hace 60 años quedaron perimidas, viviríamos en un mundo más oscuro que el que planteó Orwell en su libro 1984. Por eso gastan nuestros aportes al monotributo financiando programejos como 6, 7, 8. Que a esta altura resulta más ingenuo que un acto escolar.

Pero la TV Pública habla correctamente de cómo ellos nos ven a nosotros: Como seres totalmente pasivos, como si fuéramos esponjas mediáticas a las que si nos estructuran historias en un buen marco, vamos a aceptarlas mansamente mientras desconocemos las evidencias de lo que los franceses llaman la realidad real.

El ganso de Masita convertido en
estadista y candidato a gobernador

Al fin y al cabo, lo único como la gente para ver en los canales de noticias son los culos de las chiruzas que van a los balnearios urbanos que nos traen al living de nuestra casa las cámaras de Crónica. Miles de monitos metidos en las piletas públicas, meando y desparramando bacterias, comiéndose un sanguche de mortadela con 40º de térmica, pero felices, mientras saludan a la vieja que los mira por TV.

Cristifrase

"Estuve presa un mes durante el gobierno de Isabel Perón,
en Río Gallegos, junto con Néstor Kirchner
y con otro compañero que había
sido el testigo de nuestro casamiento".

Cristina Elisabeth Fernández Wilheim de Kirchner
Soñadora. Abducida. Humorista Nacional
Sábado 13 de febrero de 2010. TV Pública.

La TV existe parta entretener. La gente llega a su casa cansada y agobiada de trabajar, con sus frustraciones a cuestas y prende la tele para divertirse (dividirse, partirse en dos, entre el mundo real y el fetichismo que la mantiene estructurada y coherente).

Link para los que no vieron las notas de Crónica Tv


Así que, muchachos, dennos culos y tetas, y dejen de bajar línea, que nadie las da pelota.

La facu

En la ciudad de La Plata, como en la mayoría de las grandes ciudades de este país hay una Universidad pública. Alguna vez tuvo su época de esplendor, y en tiempos remotos, fue considerada el faro cultural de América. Hoy no le llegamos ni a las rodillas a Quilmes, por berretas y mediocres.

En mi profesión, por ejemplo, todavía se puede seguir currando con el hecho de haber estudiado en ella, porque increíblemente mantiene cierto prestigio nacional e internacional, aunque se caiga a pedazos.


¿Vuelve MI FOTO CON UN NEGRO?
Hacé como Cristina y sacá al garca demagogo que llevás dentro.


Las cuentas son simples. Comedor Universitario: $1. El almuerzo no es como en Rodizzio, pero dicen que alcanza para cubrir medianamente las calorías y siempre hay fruta y un poco de carne.

El bondi sale $0.90. Así vivas en la periferia, la facu te queda a 25 minutos en bicicleta. Un departamento para compartir entre cuatro insume de gastos totales $400 mensuales.

Si estás arruinado, el Centro de Estudiantes o un compañero te presta los apuntes y las bibliotecas siempre están actualizadas. Y en La Plata, como en las grandes ciudades, siempre hay algún trabajo de medio tiempo o una changa para hacer.

Chupala Máquina de Dios: Técnicos del CONICET
presentan el prototipo de muñeca de goma espuma
con componentes nacionales e Inteligencia Artificial.

Esos son datos objetivos de la realidad. Pero de ninguna manera significa que la Universidad sea accesible a todos. Nunca, ni con la dictadura militar, la universidad ha sido tan elitista y restrictiva como ahora.

Sólo estudian en ella los que han comido discretamente los últimos 18 años y que, casualmente, han ido a buenas escuelas y colegios para mantener la competitividad educativa en la facultad.


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¡Se viene el Día de San Valentín groncho!

Reservá ya tu desayuno del día de los enamorados. Sorprendé a tu pareja
y de paso ganate un par de lechones que sorteamos entre los clientes.
El Viagra fue. Amor y chuletas.


No hay un sólo trabajador humilde, ni el hijo de un pobre de este país, ni en el Laboratorio de Embriología de la Facultad de Medicina listo para ser diseccionado. Y no porque sea intrínsecamente pobre.

Sino porque no les da la cabeza para armar una oración con sujeto y predicado (no digo meter un objeto indirecto o aplicar las eses al final) o realizar una división de dos cifras en un papel. Porque maestras y profesoras burras, desinteresadas, mal pagas, indolentes o desbordadas los han entretenido durante la primaria y secundaria como pudieron o quisieron mientras les preparaban el plato de polenta.

Jóvenes del Centro de Estudiantes de Psicología
de la UBA convocan a las Jornadas "Repensar
el país desde los nuevos paradigmas"

Pero esto no es lo que más me hincha las bolas (aunque me molesta), al fin y al cabo soy un darwinista social.

Lo que me rompe las pelotas son los 25 boludos que al grito de "Universidad de los trabajadores y al que no le gusta se jode, se jode", cortan las calles o protestan airadamente por pelotudeces (aclaro que también me molestaban cuando era estudiante). Ya están volviendo de las vacaciones de Cabo Polonio o los campings de Villa Gesell o Traslasierra y ya arrancan.


Cristifrase

Yo diría que recién la diputada Fadel le hacía así en el brazo
como si fuera la lámpara de Aladino al titular de la AFIP,
no sé qué le está haciendo, pensará que va a salir algo,
humo, no sé qué, de esa lámpara.

Cristina Elizabeth Fernández de Kirchner
Empleada Pública. Monotributista. Genia.
Pink House Lunes, 01 de febrero de 2010

Nenes de papá, subsidiados por sus viejas que se cagan de hambre y angustia para que estudien, pero principalmente financiados por quienes no entrarán a una Facultad ni para arreglar una cañería. Que son los que pagan el 21% de IVA en un paquete de yerba, 270 mangos de monotributo o el 5% del impuesto al cheque.

Y los peores no son los que se recibirán y jamás devolverán a su comunidad ni dos horas de lo que les costaron (entre los que me incluyo), sino los que se pasan 8 años de asamblea en asamblea, "movilizando" a favor de los obreros de la Toyota Filial Okinawa o haciendo una clase pública a la que no van ni sus compañeros de curso pidiendo por una "Universidad abierta al Pueblo".

Y sí, los salarios docentes universitarios son de cuarta, pero convengamos que los ayudantes y los profesores también son de cuarta, lo mismo que los planes de estudio que aprueban y enseñan. Mucho hipócrita con postgrado nacional y popular bajo el sobaco dictando políticas públicas.

SOCIALISMO O MUERTE
o lo que llegue primero, que es casi lo mismo.

Qué cagazo, eh?

Con el culo a dos manos, millones de argentinos, seguimos el avance de algunas partículas por la arteria ex presidencial. El minuto a minuto de un día que nos enfrentó al límite de nuestra capacidad de amar a nuestro adversario.

El minuto a minuto

14.11.- El ex presidente siente adormecidas las piernas y piensa que es por culpa del cerdo de mierda que le hace comer la perra todas las noches.

14.16.- Cristina, en camisón, sentada en el lecho presidencial, le pide al Néstor que cuando se levante corte el pasto de la Quinta Presidencial, le cambie dos lamparitas y le arregle los quilombos del gabinete.

Cristina preocupada tras buscar la lista de testaferros que en
algún lado debía tener escondida Néstor, llega a la Clínica.

14.22.- Kirchner siente que se le nubla todo. Manotea el celular y llama a Alberto Fernández para pedir auxilio. Empieza a balbucear que la plata la hizo trabajando y que su único deseo es la Unidad Nacional.

15.16.- Comienza la evacuación presidencial. El Néstor canta la marcha peronista en geringozo y grita que a la Hiena Barrios le hiceron una cama. El médico de Olivos confirma que "debe ser cerebrovascular" porque no le encuentra el corazón ni con una tomografía.

15.26.- Cristina comienza a arreglarse "un poquito" para ir a la Clínica a acompañañarlo.

El ministro de Relaciones Exteriores llega a la clínica
con lo que le pidió Nestor: Un calzoncillo, cepillo de dientes
y la mailera donde la SIDE le baja las escuchas ilegales

16.22.- Se corre la bola por el gabinete de los acontecimientos y comienza la cadena de mails avisos en los muros del Facebook de los funcionarios. "Kirchner ve la luz al final del tunel" escribe crípticamente en Twitter, Agustín Rossi.

17.30.- El Pincha le está dando un baile impresionante a San Lorenzo y los médicos deciden retrasar la operación hasta la finalización del encuentro.

17.45.- La familia de Kirchner echa del sanatorio al sacerdote que envió Bergoglio. Ya habían arreglado con el enviado de Satanás. Aníbal Fernández recuerda la frase de Perón y opina que "no hay que cambiar de caballo a mitad del río".

18.01.- Lilita Carrió inicia una cadena de oración para que Néstor se cure y Julio Cobos se muera.

18.33.- La ministro Nilda Garré, se pone nerviosa y se toma medio litro de alcohol a 96º que había en un botoquín.

18.45.- Finalmente Cristina llega a la Clínica. Declara visiblemente nerviosa que "me puse cualquier cosa, salí a las apuradas". Al Máximo y Florencia les dicen que papito está bien y que sigan con sus boludeces.

Operativo Cartulina Blanca: Chicos de la "Escuela de Actuación
Lázaro Báez" demuestran su arte en la puerta de la Clínica

18.56.- Comienzan a congregarse en las cercanías del sanatorio militantes kirchneristas. Realizan la confiscación revolucionaria de un puesto de panchos y socializan las gaseosas y chocolates de un kiosco.

19.30.- Comienza la intervención. Los médicos piden a los agentes de la SIDE que dejen de apuntarlos con los microfonos y las parabólicas de interceptación de llamadas y conversaciones porque los distraen.

20.30.- Víctor Caramutti, el cirujano a cargo de la intervención comenta que Kirchner se encuentra bien y que al despertar pidió que fumiguen los campos con Napalm, "por eso pensamos que está totalmente lúcido", agregó.

21.11.- Último parte médico. Caramutti comunica que el ex presidente se encuentra terapia intensiva, pero que, luego del reposo necesario, Kirchner "podrá seguir normalmente con su actividad", es decir, rompiéndonos las bolas a millones de argentinos.

21.26.- Pasa la camilla con el diputado Nacional que va haciendo la V de la victoria. Los ministros y la mersada oficial se emociona. El médico aclara que Kirchner está pidiendo dos pastillas más.

"Las crisis son oportunidades" afirman los compañeros
de la "Cooperativa Rudy Ulloa" de fijación de afiches
y pintadas y se hacen unos mangos en domingo.

21.45.- Exaltados militantes de La Cámpora, chochos de contentos, le declaran la guerra al colesterol. Cantan "Néstor no se murió, Néstor no se murió, llevatelo a Magneto, la puta madre que te parió". Deciden pedir las horas extras por el aguante y el franco compensatorio.

22.48.- La perra otra vez en camisón respira aliviada. Cobos respira aliviado. Duhalde respira aliviado. Reuteman respira aliviado. Millones de boludos, pese al odio que le tenemos, respiramos aliviados. La muerte no se le desea a nadie. Todavía no podemos olvidar ni perdonar a los que en el 53 pintaban "Viva el Cáncer" mientras Eva Perón se moría.



Si esto no les gusta, imaginen lo que sería este país, en este momento, sin Kirchner. Al lado nuestro, Haití parecería un cumpleaños de quince.

Y a los que pensaron que lo peor nos convenía, imaginen que lindo será verlo salir de los Tribunales de Comodoro Py con los ganchos puestos.

Ola de calor

Arrancó Febrero. Lejos de lo que se supone los temas más importantes de la agenda del enero que terminó no fueron ni los Fondos del Bicentenario, ni la falta evidente de una buena medicación para la perra.

Me dejé llevar por el espíritu del Bicentenario. Tal vez porque la milanesa que me comí ayer con 40 grados de térmica estaba fermentada. O de tanto ingerir carne de cerdo a ver si pasaba algo, quedé al borde del Accidente Cerebro Vascular. La cosa es que para estar en onda me tatué a Roca entrando en Choele Choel en el brazo izquierdo y la rendición de Beresford ante Liniers en el derecho.

Cristina corrige su frase: "Si fuera una genia no saldría
en las fotos con estos gansos que me acompañan"

Debe ser una desilusión para la presidente observar que con los primeros pesos cobrados de la Asignación Universal, los pibes en lugar de comparse un par de cuadernos para la escuela y pagar el abono del colectivo, se cargan un 100 en el celular y se hacen un tatuaje. Cualquier mamerto con $150 se imprime en el lomo unas gárgolas, el culo de las Marineritas, las porristas de Almirante Brown o un loro con delfines saltándole. Por mi parte, en cuanto tome valor me hago el Cruce de los Andes por el paso de Uspallata en la espalda.

Redrado finalmente fue. Al presidente del Banco Central que hasta hace 40 días era uno de los rubios predilectos de la perra, terminó convertido en Satán por querer hacer negocios con los fondos buitres. De Niño mimado de Menen, Duhalde, el Néstor y The Bitch a tener que subir con una soga por la ventana de su despacho un par de pizzas y gaseosas.

Dicen que la verdad es que Kirchner, que graba las conversaciones hasta de su hija, lo pescó en una maniobra rara con la mesa de dinero del Central. Mesa que existe desde la época de Alfonsín. El Loco se pasó de rosca con las amenazas, que incluyeron mandarlo en cana y Redrado, asustado en serio, no le quedó otra que darle para adelante. Los dos palos comprados por Néstor sólo son el aviso de que tiene varios papeles comprometedores. Por tanto, el tema quedará ahí. Empate técnico.

Pero Amado Boudou, que me cagó 25 mil pesos hace unos cuatro años y cada vez que me faltan $50 me acuerdo de él, tiene vida corta. Otro joven audaz que se le evapora a la perra. Massita, Lousteau y ahora éste muchacho seguirá su ruta y tal vez, sólo tal vez, como los otros dos, tenga destino electoral en este país que perdona todo. Si hasta Aníbal F. ahora sueña con ser gobernador de Buenos Aires.

Chicos de la Patria se preparan con todo para el
inicio del ciclo lectivo si los docentes los dejan.

Otro tema que me preocupa por estos días es la aparición de muchos matrimonios que apostaron unos fichines a traerse un pibe de Haití. La tragedia inmensa de ese país (franceses hijos de puta) desnudó que había toda una movida de adopciones internacionales.

No digo que no sea oportuno. El negro pega con todo. Podés tener el living en marrón y un negrito pega, podés tenerlo en rojo o bordó y aun en tonos pastel, y un negrito te viste la casa. Aparte es étnico. Sólo falta que te vayas al Mercado de Frutos del Tigre y con unos pesos armás una buena casa. Mucho mimbre, algunas flores secas y un negrito que te da un toque savage.

Pero fuera de estas parejas desesperadas por un hijo que la legislación y los jueces les niegan en el país, apareció una sarta de imbéciles que en grupos de amigos o por los medios afirmaban que adoptarían un morochín. ¿Qué pensaban, que son como perritos veraniegos que llevan a la costa y después abandonan?

Agente de la SIDE consuela a joven militante K que comprueba
accidentamente que Cristina es un muñeco de goma espuma

El otro tema clave es que finalmente repatriamos en avión a cientos de tipos que se fueron al Machu Pichu en la peor época del año. Gente que se gasta dos mil dólares para andar por caminos con olor a mierda, sin agua potable y cagados de calor para apoyar las manos en una piedra para sacrificios humanos, es como mucho.

Haber logrado que miles de personas piensen que el Machu Pichu es un centro energético y espiritual es la mayor campaña de intoxicación informativa desde que los israelíes les hicieron creer a los árabes que podían invadirlos tranquilos en la Guerra del Yom Kipur porque estaban "debilitados". Qué tiene de espiritual un vestigio del imperio teocrático y más sanguinario del cono sur?

Scioli carga pilas en Suiza aunque no logra dejar de pensar
en los problemas de millones de bonaerenses

Que gente que todavía vive en la Edad de Piedra les de consejos a los chicos bien de la Patria es indignante. Machu Pichu es para el caretaje nacional lo que Cuba es para el gronchaje internacionalista progre. Ver por TV a éstas criaturitas ayudando a reconstruir un dique en Aguas Calientes mientras protestaban por Facebook que el gobierno argentino no les mandaba un avión para evacuarlos me hicieron acordar a los gansos que se fueron en los 80 a levantar la cosecha de café a Nicaragua o los que en los 60 iban a la zafra cubana.

Manga de pelotudos, vayan al Pucará de Tilcara, que además es la muestra más grande que tiene el país de resistencia de los Pueblos Originarios. Gasten sus dólares en la Quebrada antes de que definitivamente la copen los alemanes y japonenes. Aporten a la escuelita de Maimará o Tres Cruces. Interésense en el camino de la falopa peruana que entra con la complicidad de Gendarmería, la política y la Justicia local y la logística de Milagritos Sala, la Rosa de Luxemburgo del post kirchnerismo.

Magia negra, marketing político para progres, sincretismo, metafísica de la culpa. Cosmogonía de papel maché de chicos aburridos tratando de encontrar una explicación a sus vidas, pero que volvieron en avión comiendo la vianda que pagamos en Aerolíneas.

Galería de Soñadores
Hoy: El Logo del Bicentenario

Saludos especiales para el compañero Martín Abalos que se ganó 200 lucas sin tener que robarlos. Presentó este logo para el concurso de Presidencia y.... ganó....

Fuente

Vaya esto como un mensaje para todos los compañeros que ahora, desesperados, planean el atraco a un banco, a la peluquería de la vuelta o el secuestro de la tía rica de la familia. Con trabajo, empeño y un jurado presidido por Cristina, todo es posible. Sólo hay que atreverse a soñar.


Y así, boludeando, con la panza al sol, se nos pasa la vida.