De Cumbre en Cumbre

Ayer Cristina insistía en volver a Buenos Aires para ponerse al frente de la crisis. Intentar encontrar una explicación a porqué quemaron en marzo 7.800 millones para que no se disparara el dólar y a la vez le pedimos a nuestros nuevos amos, los chinos, 10 mil millones. Pero sus asesores le rogaron que fuera a Qatar a una cumbre de la nada.

Los árabes chochos, hacía mucho, desde que había ido Hugo Chávez, que no tenían un engendro de estas características para divertirse sanamente y en familia. "Vivimos en el culo del mundo y queremos enterarnos de las gansadas que piensan en América del Sud. Buscamos fortalecer la asociación económica y cagarnos de risa un rato", indicaron.

Cristina encantada con su visita, "acá andan casi todo
el día en camisón, como yo", se emocionó.

El presidente de la Autoridad Palestina y líder de Al-Fatah, Mahmoud Abbas, declinó la invitación que le formulara nuestra presidente de visitar Argentina y le manifestó su preocupación por la inseguridad. Cristina, a su vez, desmintió que Bolivia haya impreso una serie de recomendaciones y prevención a sus compatriotas que visitan nuestro país.

Por su parte, la empresa de relaciones públicas británica, Bell Pottinger, que cobrará 15 millones de dólares por tratar de cambiar la imagen internacional de la perra explicó en un comunicado que la primera acción será llevarla al Monte de los Olivos en Jerusalem. "Sólo Dios puede obrar milagros", anunciaron. "Nosotros cambiamos percepciones, no hacemos lavado de cerebros".

Del fotolog del senador Pichetto. Se impone la palomita con las manos
sobre el corazón. "Si tuviera tetas, cantaría el himno como la presidenta", confesó.

Néstor Kirchner no tiene en claro qué hacer, si ir en las listas bonaerenses, en las de Santa Cruz o irse del país. Las listas del progresismo se presentarán a fin de abril. El tirador de Belgrano también rechazó ser candidato por el Frente de la Victoria de Capital Federal. "Conozco la ciudad y sus problemas, pero no estoy muy bien de ánimo para tamaño desafío".

Habría pruebas piloto de voto electrónico en Junio. La oposición teme
que los aparatos estén conectados a 220 voltios

Las modificaciones que el oficialismo intentará hacer al Código Electoral incluirían que los indecisos se vayan a la puta que los parió. Por su parte el radicalismo, en vistas del delicado estado de salud de Raúl Alfonsín, pedirían adelantar las elecciones al finde que viene.


Cristifrase

"Cuando algunos loros de la economía, los llaman garúes, yo los llamo loros porque repiten, los garúes adivinan y yo no creo en los adivinos, los loros peor, repiten, ni siquiera tienen la creación de la adivinanza, pero a todos los argentinos, con los ojos bien abiertos, con la cabeza bien abierta, advertir estas cosas para entender lo que estamos haciendo y el país que estamos construyendo".

Cristina Elisabet Fernández Willheim de Kirchner
Loro barranquero.
Rafael Castillo City

La Agrupación de Jóvenes comprometidos exigió que el Congreso
finalmente trate el proyecto de Servicio Militar Obligatorio

Luego de haber logrado la incorporación del ex tenista Guillermo Vilas en la lista del oficialismo provincial, Daniel Scioli estaría haciendo gestiones para incluír al Ogro Christian Fabbiani: "nos representa cabalmente, está fuera de estado, sobrevaluado y en cualquiera, como yo", dijo el gobernador bonaerense.

Tras el éxito informativo del Dengue, los canales de televisión estarían considerando traer la Fiebre Amarilla. La imagen de dos empleados municipales fumigando una plaza tiene más rating que Luciana Salazar en bolas diciendo que no tiene novio.

El gobierno dobla la apuesta: "Los gorilas que no quieren perder
sus privilegios primero nos llenaron de humo las ciudades ahora
nos mandan el mosquito del Dengue"

El sindicato de la Inseguridad emitió un duro comunicado bajo el título Clarín Miente. Denuncian que ellos siguen trabajando sin parar y los medios ocultan su esfuerzo. Podemos pegarle a una madre con su hijo en brazos y quemar con una plancha a una vieja, pero no podemos luchar contra la pauta publicitaria del Pepe Albistur. También criticaron la deslealtad del Secretario de Medios que "utiliza los recursos del Estado para desarrollar la profesion y encima nos ningunea", protestaron.

Revista Barcelona

Pequeña aclaración: El gorila antimodelo y propatronal de Claudio Lozano dice que la facturación de las 200 principales empresas en el PBI representaba en 2001 el 32,7% y hoy es casi del 60 por ciento. Se atreve a opinar que 992 firmas agropecuarias, producen, acopian o comercializan el 82 por ciento del total de las exportaciones. Mientras que la participación de los trabajadores en el ingreso en 2001 era del orden de los 25 puntos y en 2008 apenas arañó el 22 por ciento. Los niveles de pobreza para este contrera, golpista y destituyente fueron en 2008 , más altos que en 1998, en plena crisis del Tequila.


Para profundizar el Modelo

Hacé como Díaz Bancalari y sumate a la campaña
"Dos contratos más y no jodemos más"

Ya somos abril, el año está perdido

El día que me hice peronista

Persiste la creencia que a los militares del Proceso no los echó nadie, que se fueron solitos.

Aprovecho que hoy es 30 de marzo para presentarles el Fotolog del día que me hice peronista. Decía Eva Perón que el Peronismo no es un doctrina sino un estado de ánimo que se siente y luego se comprende. A la luz del Positivismo, la frase parece tonta.

Foto Daniel Merle

El viernes 30 de marzo de 1982 estaba soleado y fresco. La ciudad de La Plata había amanecido sitiada. Vivía por esa fecha a dos cuadras de la Casa de Gobierno provincial, donde habían apostado carros de asalto de la Policía y camiones con soldados.

Junto a dos amigos, también de 17 años, desde la semana anterior, habíamos decidido participar de la marcha de la CGT. Más por hacer despelote que entendiendo realmente qué estaba pasando. Me gustaría tener la capacidad de poder expresar en unas líneas el grado de desconocimiento y falta de noticias que había. No sabíamos nada, pero había que ir a la Plaza.

Foto Daniel Merle

Después supe cómo en cada lugar de trabajo los delegados que habían sobrevivido organizaban las listas y los lugares de los compañeros que irían en micros y en los trenes hacia Plaza de Mayo. En mi ciudad se juntaron en Plaza Italia, lugar que recuperaba el movimiento obrero local. Cita de todas las marchas de los 70 y 80.

Subimos a un micro y salimos para Capital. Ya en la salida de La Plata nos percatamos que viajábamos con la Federación Juvenil Comunista, porque recién en el cruce de Alpargatas desplegaron las banderas. Todo bien. Unidad. Tarareamos la Internacional, cantamos el "Pueblo Unido jamás será vencido", "Se va a acabar, se va a acabar la dictadura militar" y "Luche luche que se van", etc.

Foto Daniel Merle

Recuerdo 27 años después la impresión de observar kilómetros y kilómetros de colectivos que se sumaban en Florencio Varela, Quilmes y Avellaneda. Allí me enamoré del peronismo. En un colectivo de la FJC me hice peronista.

Cuando llegamos al Bajo, a la altura de Avenida San Juan en Capital, nos sumamos a una columna, creo, de Trabajadores del Seguro y entré con ellos a la Plaza cantando la Marcha Peronista. En dos horas, sin haber leído nada, sin saber nada, me hice peronista. Después también supe que la represión había comenzado temprano y que la gente los fue empujando para abrir calles y poder llegar.

Foto Silvio Zuccheri

Me parece que el sentimiento que tenía no era de miedo, sino, paradójicamente, de euforia. Corriendo por las calles de San Telmo, huyendo de los gases lacrimógenos, las balas de goma y los bastones de la Caballería de la Federal un viejo me habló de Saúl Ubaldini a quién yo desconocía, mientras me explicaba cómo ir a Constitución para volverme a La Plata.

Organismos de Derechos Humanos con Adolfo Perez Esquivel a la cabeza intentan llegar a Casa Rosada a entregar un petitorio. Foto Silvio Zuccheri

Foto Daniel Merle

Policía de civil disfrazado de reportero gráfico. Foto Daniel Merle

Volví en un tren atestado de manifestantes, cantando el Himno Nacional y la Marcha Peronista. Esa noche los noticieros informaron del asesinato de dos trabajadores, uno en Mendoza, José Benedicto Ortiz, trabajador y sindicalista textil, y la del salteño Dalmiro Flores, obrero mecánico, asesinado frente al Cabildo.

Según la versión oficial Flores "no acató la voz de alto que le impartió" un policía de civil que se bajó de un Ford Falcon verde. Ascencio Flores, el padre de Dalmiro, explicó que su hijo "no escuchó la voz de alto porque era sordo". La jornada arrojó más de 2500 heridos y unos 4000 detenidos en todo el país.

Foto Diario Clarín

Foto Silvio Zuccheri

Foto Daniel Merle

Foto Diario La Nación

El antecedente

En abril de 1979 la CGT ordena el primer paro general contra el gobierno. El país se paraliza, se producen cortes en avenidas y rutas y acampes en las puertas de las fábricas. Fue tan masivo que el gobierno prefirió obviarlo y minimizarlo ante la imposibilidad de reprimirlo.

Aunque la peregrinación a Luján de 1979, de la que participan más de un millón de jóvenes fue bajo la consigna "Unidos a María anunciemos a Jesús", los carteles de las parroquias y grupos estudiantiles y de trabajadores piden Paz y Trabajo con el guiño cómplice de parte de la jerarquía eclesiástica, en relación al inminente conflicto con Chile.

Fotos Daniel Merle. 1981. Arriba y abajo: Protesta de Amas de Casa en Plaza de Mayo



Foto Daniel Merle. 1981. Huelga

Huelga general el 22 de julio de 1981 convocada por la CGT Brasil resulta exitosa. Hay represión en Mendoza, San Miguel de Tucumán, Rosario, Córdoba y Avellaneda.

Foto Silvio Zuccheri. Iglesia de San Cayetano. 1981

El 7 de noviembre de 1981, una manifestación por las calles de Liniers culmina con un acto de más de 20 mil personas frente a la Iglesia de San Cayetano, donde se toma para el Movimiento Obrero la vieja consigna "Paz. Pan y Trabajo" se produce una gran represión con cientos de detenidos

Foto Silvio Zuccheri. San Cayetano. 1981


Comentario de Luis A. Fermosel.
En el casco céntrico porteño hubo al menos tres horas de violentos enfrentamientos entre los manifestantes, que intentaban llegar hasta la Plaza de Mayo, y centenares de policías apostados en distintos lugares de la ciudad. Las fuerzas de seguridad no sólo arremetieron contra quienes integraban las columnas de manifestantes, sino que detuvieron también a tres periodistas (uno de ellos de una cadena de televisión norteamericana) y a tres reporteros gráficos. Uno de los problemas que debían enfrentar los uniformados se centraba en que los grupos populares se armaban y disolvían rápidamente en distintas esquinas, para reaparecer una y otra vez a corta distancia, improvisando con ello una táctica que obligó a la policía a redoblar su acción y a endurecer la represión.

Entre los detenidos figuraban el entonces secretario general de la CGT nacional, Saúl Ubaldini, y cinco integrantes de la comisión directiva; el Premio Nobel de la Paz Adolfo Pérez Esquivel, junto a un grupo de madres de Plaza de Mayo; Carlos Saúl Menem, junto a tres integrantes de la rama femenina del justicialismo, mientras desde la Unión Cívica Radical, que también había adherido oficialmente a la marcha, se denunciaba la detención del dirigente Juan Carlos Zambarieri. En otros lugares del país también hubo represión, como sucedió en las ciudades de Córdoba y Rosario, pero en todos estos casos hubo heridos de escasa consideración.


Volví a la Plaza de Mayo 72 horas después. Pero esa es otra historia.

Ahora te toca a vos

La fecha está puesta, mientras cada uno piensa dónde tira su voto, hay algo que se necesita hacer: Fiscalizar las elecciones. También están en Facebook. Lo organiza nuestro amigo OliverX.


Es un día. Entre pasarte el domingo rascándote en tu casa y romperle las bolas al presidente de mesa y los fiscales K, la opción es simple. Quedate tranquilo, los militantes más experimentados irán a los centros de votación más difíciles en la medida que haya voluntarios para cubrir los lugares céntricos, lo mejor es juntarse con varios amigos y "armar" una escuela, es decir, hacerse cargo de toda la escuela, con los fiscales masculinos y femeninos necesarios, la comida y el acompañamiento.


MANUAL TODOS GRONCHOS PARA UN DÍA A TODO CULO

Te levantás temprano, con tu DNI, la acreditación, el termo y el mate, pastillas, agua mineral y papel higiénico, te vas para la escuela, si te tocó una mesa en Ingeniero Budge al fondo, te despedís de tu familia con beso y abrazo, dejás ordenadas tus cosas, te encomendás al Gauchito Antonio Curuzú Gil y a Roque Saenz Peña y te tomás el micro tarareando Aurora.

Ya en la escuela te presentás al Presidente de Mesa. OK. Tal vez no le caiga bien que un tipo como vos en nombre de la democracia se atreva a fiscalizarle "sus" votos. Pero ponés buena cara y le decís "no hay problema compañero, total somos todos peronistas" y te sentás con la lapicera a tachar nombres del padrón. Antes de cerrar la Urna te fijás que esté vacía. Si ya la cerraron la agarrás y la zamarreás, si está pesadita empezás a los gritos. Prestá atención y pedile que te muestre el DNI de cada ciudadano que se acerque a votar, no sea cosa que vayan con cualquier documento y el presi diga el nombre de alguien que sí está empadronado.

Si no nos movemos gana Néstor Kirchner

Hacia el mediodía cuando las viejas se empiecen a desmayar de frío, vos piola piola sacás la vianda y ojo, mientras seguís fiscalizando, te deglutís el sanguche que seguramente pagó Francisco de Narváez (los demás son unos muertos de hambre).

Consejo: No aceptes bebidas de los fiscales del kirchnerismo, tal vez, comedidos por verte con cara de estreñido, le hayan puesto 20 milímetros de laxante. De onda, no aceptes nada, ni un caramelo. Si te estás meando no salís corriendo al baño, pedís al Fiscal General anti K que te reemplace. Si sacás la vista de la urna, aunque más no fuera para rascarte el talón, te acuestan con 50 sobres.

Ni un paso atrás: Inspirados en los gadgets bolivarianos, el gobierno de Cristina
lanzará los muñecos kirchneristas si ganan en Junio. Podemos evitarlo.

Hacia las 15, la escuela estará en una orgía cívica, entre los que salen denunciando que no están las boletas de Perón, los que gritan en las filas que con los milicos estábamos mejor, los que cuidan los autos afuera, y los que pasan por las mesas dejando estampitas de San Cayetano con una espiga de trigo, lo mejor es mantener la mente fría. Hay que ir verificando que siempre haya boletas de todos los partidos. Si hay choreo generalizado, seguramente se hará una denuncia en la Justicia Electoral.

Esta vez no es como en las presidenciales, no pueden robarse todas las boletas y dejar sólo las de ellos, así que que tampoco cunda el pánico. Tranqui. El día es largo. Lo que seguramente harán es llevar a su gente a votar temprano y luego del mediodía harán más lentas las cosas para que la gente se canse y se retire sin votar. Con buena onda hay que exigir al presidente que acelere el trámite. Mientras vota uno, se va revisando el DNI del otro.

Repito, no aceptés un mate de nadie, vos sólo tomás de tu termo. No le das bola a los que dicen que la radio anunció que se suspendieron las elecciones, vos no sacás la vista de a Urna. Hacé de cuenta que estás en la cárcel y que nada le haría peor a tu integridad física que creer que se están haciendo los amigos porque les caés bien. Lo mejor es decirles que al final intercambiarán mails y se pasarán los Facebooks.

Bajo la consigna "Un ñoqui una bandera", compañeros de La Cámpora
dictarán clases de Instrucción Cívica a tus hijos

Ya son casi las cinco de la tarde. Mientras te preguntás para qué carajo te ofreciste de fiscal e intentás que los calambres y el frío no te hagan babearte, pensá en la cara de Máximo Kirchner en su bunker, diciendo que esta elección la ganan caminando. Si no funciona y te dan ganas de tomarte otra vez dos micros, dos trenes y un subte, pensá en Cristina, con dos gramos de merca adentro, en tanga, desde la terraza de Casa Rosada cagándose de risa de vos y de todos nosotros.

Si ganan sectores del gobierno insistirán en que Clarín Miente,
y Clarín seguirá rompiendo la bolas con que lo hace por "la gente"

Son las 18. Por más que el Presidente diga que se tiene que ir a manejar el remise que se compró con el plan canje, vos, de manera educada, le recordás que los que están dentro de la Escuela tienen derecho a votar. Si no te da pelota, fijate si hay un gendarme cerca, mientras le decís: "Compañero, esto no le hubiera gustado a Manolo Quindimil".

Cuando votaron todos, tachan del padrón a los que no fueron, si la cifra de diferencia entre lo que vos tenés y lo que el Presidente acusa es de más de cinco votos, podés avisar que vas a impugnar la urna. Te reís como si fuera joda, pero recordá que el que avisa no traiciona (si al final ganaron ellos impugnás, si perdieron reconsiderás ya que tal vez contaste mal).

En el Aula, no debe haber NADIE más que los fiscales y el presidente, y éste es el único que puede tocar los sobres. OK, de nuevo, sé que te sentís solo y al pedo, pero poné cara de malo y exigílo. No te confiés en los fiscales de otras listas inexistentes como el Partido Blanco de los Jubilados, son kirchneristas disfrazados, juntando firmas para el acta de escrutinio.

Si ganan, discutirán, como ocurrió ayer, temas trascendentes en el canal oficial.
¿Para ésto interfieren la señal de Canal 13?
¡Queremos ver el programa de karaoke de la tarde sin problemas!

Si la diferencia es mayor a cinco votos entre la cantidad de sobres y los votantes que tenés registrado en tu padrón, lo lamento, pero llegó la hora de hacerte el Juan Moreira. Esperá que pase el Fiscal General y le avisás a él, no te hacés el demócrata con los cumpas de la Unidad Básica "Rescate Humanitario", sino los compañeros te van a empomar con la maqueta del Cabildo que hicieron los pibes de 5º A.

Si te llevaste el MP3 para hacer más llevadera la jornada, lo peor que podés hacer es prender la radio. No des pelota a lo que digan los noticieros y sus bocas de urna, los votos que valen y los resultados son los que salen de cada mesa; te podría desmoralizar o que tengas un exceso de alegría. Lo primero es malo porque te van a cagar con el recuento y todo el día que te pasaste allí será al pedo. Lo segundo no es bueno para tu futuro porque te pueden dejar paralítico de un sillazo.

Si el 28 de junio ganan, los amigos de Luis D´Elía, desde Irán,
vendrán a bardear en este blog.

Listo, contamos los votos, ganó el que ganó, lo importante es el acta de escrutinio. La urna no la vuelven a abrir nunca más. te lo aseguro, dejate de joder con la urna. Fijate que vuelquen los datos correctamente en el Acta, que por esas cosas de la vida, le llaman Telegrama de Escrutinio.

Luego de poner los datos cada uno de los fiscales en sus actas, hacete firmar la tuya por los otros y por el presidente de Mesa, es la única prueba que tiene la oposición del resultado de tu mesa, para reclamos posteriores o lo que fuera. Una de esas Actas va en un sobre papel madera (desde allí se llama Telegrama de Escrutinio a esa Acta) que el presidente deberá entregar al personal del Correo. ¡Pará! todavía no ganaste nada.

Acompañá al presidente de Mesa y la urna, que lleva pegado otro sobre igual hasta el lugar donde se juntarán todas las urnas y se esperará a la gente del Correo Argentino. Por favor, por Lilita, Cherasny, el Adolfo, Margarita , Felipe y por Francisco, NO SAQUES la vista del sobre con el Telegrama. Si el presidente está copado mal con el kircherismo puede que cambie el telegrama por otro, con otras cifras, y cagaste el día. Entregá tu copia al Fiscal General.

Si no cuidamos las urnas, seguirán diciendo que vamos bien,
que está todo controlado y hay que profundizar el modelo.

Llegó el del Correo a buscar los Telegramas. Preguntita: ¿Estás seguro que es del Correo? Si no estás mandándote mensajitos de texto con tu novia o garroneando un pedazo de Pasta Frola que sobró de la merienda, fijate que estos tipos se identifiquen con el personal de las FFAA de la escuela, hay muchos pícaros que se roban los telegramas originales y tienen preparados otros para dárselos, más tarde, a los verdaderos comisionados por el Correo.

Listo, ya está, parece difícil pero todo se trata de prestar atención, no creer que intentan hacerse amigos tuyos porque les caés bien, no confiar en nadie que no sea tu fiscal general y no tomar ni comer nada que te ofrezcan.

No hay que hacerse el loco. No necesitamos héroes, necesitamos ciudadanos. Estamos podridos de putearlos, ahora hay que ponerse en movimiento.

Vota con todas tus fuerzas

Lindo video de campaña del PSOE

El 28 de Junio los comenzamos a despedir. Acercate a un comité de la UCR, de la CC, andá a los locales del Peronismo disidente, del socialismo o de lo que pinte, ofrecete de voluntario y cambiamos la historia.

Los aventureros

En los años ´70 pasaron muchas cosas, no todas tristes, ni todas terminaron en tragedias.

Invitado por Stella, publiqué un comentario en el exquisito Blog Te cuento los setenta.



Escribí una huevada sobre la película Los Aventureros, con Lino Ventura y Alain Delon.


Aunque en este país nunca pasa nada , mañana actualizo.

Noticias de la Colonia

Hay que reconocer que el gobierno recuperó la iniciativa. Nosotros otra vez dormimos. Ya están listos los próximos pasos que dará el oficialismo para demostrar que se encuentran a la ofensiva. Ante el éxito del Plan Canje el gobierno piensa relanzarlo como el Club del Trueque.

Guillermo Moreno ya fija los precios máximos de la gallina en pie y de los mantelitos tejidos con retazos de lana. Cubeteras plásticas y planchas de hierro no serán consideradas antigüedades. Los tachos de leche de tambo pintados con esmalte negro y las revistas viejas de El Gráfico, estarán protegidos como patrimonio Cultural de la Nación.

La sociedad debate: Comienzan a surgir las primeras propuestas
de la ciudadanía para el post kirchnerismo

Para neutralizar la ola de despidos y mantener los niveles de ocupación, se estaría pensando lanzar el Programa "Decadencia con Dignidad". Intentan mantener como trabajadores activos a una importante porción de la fuerza laboral. Aunque algunos suponen que es porque ya se gastaron la plata de las jubilaciones, el proyecto apunta a elevar la edad jubilatoria a 115 años en las mujeres y 120 en los hombres.

Emoción: Cris se reencuentra con compañera de escuela.
¡Estás igual!

"Nos quieren convertir en Cuba" dijo el ruralista De Angeli. Lo que no quedó claro si es por la cantidad de prostitutas que hay o porque ya empieza a faltar hasta el papel higiénico. Buzzi por su parte, sostuvo que "el clima se está enrareciendo de nuevo". Bien ahí. Los argentinos ya estábamos extrañando el humo en la ciudades, la Cámpora mostrándonos lo que está bien y lo que está mal, las tolderías en la Plaza del Congreso; y las señoras paquetas con sombreros de paja, ropa de El Cardón y tetas duras como piedra, decidiendo quién pasa y quién no. Yo lo único que pido es que vuelva a nevar en invierno.

CiberCafés Progres en oficinas del Estado. Precavidos, jóvenes de la cibermilitancia K
se preparan por las dudas el proyecto Nacional y Popular quede trunco.

Otra vez lo agarraron chupado al ex ministro Martín Lousteau. Entendemos que andar borracho por la vida es una manera de pasarla mejor, pero que se joda por boludo. El gobierno bonaerense prepara otra oferta salarial para los docentes, Daniel Scioli afirmó que si se portan bien, lanza los Patacones fashion, en lugar de la imagen de Dardo Rocha llevarán la cara de Mirta Legrand y serán rosados. La canasta de monedas que impulsa el gobierno provincial incluye las chapitas de gaseosas y las figuritas viejas de Mi Pequeño Pony.

El Hugo Moyano les da consejos a los ruralistas y les pide que "no sean violentos" en un acto de inauguración de nueva clínica de Camioneros. Qué ejemplo puede dar el sindicalista sobre los beneficios de su obra social si cuando habla se le salen los dientes postizos? El secretario de la CGT solicitó al gobierno que las bicicletas del Plan Canje puedan ser usadas como remises por sus felices propietarios.

El gobierno lanza campaña para elevar el nivel de votantes que en las últimas
elecciones fue del 72% en todo el país. Se llamará "Tu voto vale". 100 pesos vale.

Tienen la iniciativa, no hay nada que hacerle. Para los agoreros que opinan que el gobierno no llega a las elecciones, la presidente estaría pensando adelantar el mes. Junio comenzaría en una semana. Tienen pensado que la Navidad sea el 24 de Agosto. Compren roscas y huevos porque ya estamos en Pascua. Algunos analistas suponen que la guerra civil arrancaría en Setiembre.

Proteccionismo. Avanza en el congreso el proyecto oficial para
reglamentar los saqueos. Sí a los super Chinos, no a los de capitales nacionales.

Los vecinos de Tartagal rechazaron la coparticipación de los derechos de exportación de Soja. Explicaron que no quieren abusar de la bondad oficial. Se mostraron confiados en que alguna vez les lleguen los aportes y cargamentos de ayuda que les prometió el gobierno. Hasta ahora lo único que llegó fueron los mosquitos del Dengue y los cubrecamas y DVD players de Alicia Kirchner.

Avivados. Más de seis mil salteños con tal de
no ir a trabajar dicen que tienen Dengue

Se casa Huberto Roviralta. El ex esposo de Susana contraerá matrimonio con otra millonaria. !Felicidades campéon, padre espiritual de todos los que soñamos vivir bien sin trabajar!


Todos Gronchos en el recuerdo

Nosotros, los gorilas peronistas, sí que tenemos a nuestro Bombita Rodríguez. Uno verdadero, que existió y alegró las peñas y las sobremesas de la Patria. Se llamaba Carlos Bisso.

El arreglador del tema es Jorge López Ruíz, un muy buen músico de Jazz, autor de "El Grito" y "Bronca de Buenos Aires". Después del golpe militar se fue exiliado a los Estados Unidos.

Compañero Carlos Bisso Presente!
Juventud, corazón, revolución!!!

Esto es todo desde la Colonia. Hagan como el Pocho, que siempre estaba de buen humor

Vivir con lo nuestro

Finalmemente se hicieron los actos contra la inseguridad en todo el país. Me encantan los que los descalifican diciendo que fueron 20 mil personas a Plaza de Mayo. No cuentan los que se juntaron en otros puntos del país y los que desde nuestras casitas vivimos puteando. Estas son democracias de opinión, no de movilización. Eso se terminó, aunque todavía estén calentitos por las concentraciones del año pasado en apoyo al reclamo agrario y en contra de la prepotencia kirchnerista.

Los canales de cable de noticias cuadruplicaron su audiencia, cinco mil vecinos en la puerta de la residencia de Olivos le impidieron a la perra volver temprano para meterse en la cama a hacer zapping. Tuvo que quedarse en La Plata comiendo unas empanadas para hacer tiempo. Que se joda. Que sufra como sufrimos los platenses la mugre de esta ciudad.

Puerto Madero ya fue. Si Hugo Chávez lanza los superhéroes bolivarianos
nosotros apoyamos el plan "Volver a las tolderías"

Los que han estado muy activos son los ñoquis locales. Un día con Néstor en el Club Atenas, todos ordenaditos, marcando la ficha para que no les descontaran el día. Ayer en el Teatro Argentino escuchando cómo The Bitch arrastraba las palabras con una cadencia típica del exceso de psicofármacos. Presentando la nada, hablando boludeces, de lo que no sabe, no entiende, ni pretende saber. Ese es el problema de ser ñoqui en una ciudad en la que hasta los mendigos andan de saco y corbata. 500 de éstos te visten un acto en cualquier lugar.

Lo más cercano a la gestión de medios audiovisuales que tiene Cris es su control remoto de la tele y las desgrabaciones en MP3 de las conversaciones que graba la SIDE de propios y extraños. El choripanaje nacional se apresta a una nueva cruzada: La lucha contra los monopolios de los medios de difusión, los mismos que los han mantenido en el poder, con quienes han hecho negocios fabulosos y con quienes están intentando seguir haciéndolos.

Confianza en el modelo. Pese a los agoreros de siempre hay
una Argentina que apuesta al crecimiento.

Respecto de la marcha por la Seguridad, es impresionante el miedo y desprecio que tienen los kakistas por la gente y la opinión ajena. Al principio me asusté, pero después confirmaron que el Facha Martel, la ex del Cholo Simeone y Ana María Giunta habían asistido.

Modernidad. Tras las marchas Susana Giménez, quién hace unos días sostuvo que el que "mata tiene que morir" y luego exigió la vuelta del Servicio Militar obligatorio, estaría estudiando pedir la vigencia de la Ley de Residencia y una nueva Campaña al Desierto. Sandro reclamaría el Derecho de Pernada del feudalismo, y Marcelo Tinelli que le revisen las cuentas la Real Audiciencia y la Casa de Contratación.

Servicio Militar Obligatorio: Comienzan a llegar las
primeras adhesiones al proyecto de Susana

A la pobre Ana María Picchio le robaron la cartera con 40 pesos. “De repente asaltan a todos los famosos”, dijo Kirchner en La Plata, y pidió que en el tema seguridad “tengamos cuidado con los que generan una situación diferente”. 40 pesos. La farándula ya no es lo que era.

Paradójico: En Plaza de Mayo, los chorros hicieron diferencia. Estuvo muy bien el escruche. Mal el motochoreo y el arrebato. A pesar del encendido de los canales por cable, la gente seguía atentamente y con angustia los debates en el Parlamento argentino. Madres, hijos y abuelos en sus altares hogareños, prendían velas, hacían promesas y rezaban para que finalmente la Cámara de Diputados aprobara la ley de adelantamiento de las elecciones de manera de conjurar el escollo que nos aleja de la grandeza y el crecimiento.

Lo mejor que podrían hacer los diputados es prohibir la transmisión de las sesiones. No hay nada que le haga más mal a la imagen del cuerpo legislativo que ver en vivo y en directo el grado de mediocridad y estupidez de nuestros representantes.

La pregunta que nadie se hace: ¿Quién se va a hacer cargo de la Economía
de este país en tres o cuatro meses, será por eso que
ya está apareciendo Lavagna en todos los canales?

Pero el sabalaje tiene asegurado sus 100 pesitos en junio. Justo a fin de mes, con lo bien que vienen. Bien el rabino Bergman. Se equivoca en un concepto: Cuando llama a romper la apatía de todos, si estamos bien así. Pero más le pifia respecto de los más humildes, a quienes recomendó tomar lo que les den pero que voten a conciencia. Error conceptual. Lo irracional sería que los marginales votaran a conciencia, que creyeran que esta clase política y el sistema democrático puede hacer algo por ellos. Lo más lógico es que sigan agarrando la plata, que al menos les arregla el día.

Confirmado: Con un DNI, un servicio y el recibo de sueldo de Cartonero o
Manguero de la Nueve de Julio se podrá acceder a la bici nueva

Los sectores que representan al campo intentarán hacer tratar la baja de las retenciones a las exportaciones. Los dirigentes se sinceraron queremos "tetra y chori, pero también y el inoculantes, curasemillas y glifosato.

Estamos entre la espada y la pared. Son sádicos y nos quieren cagar la vida. No sólo apuntan toda su energía a arruinarnos como país, sino que como castigo nos amenazan con dejar a Julio Cleto Cobos de presidente.

Sustitución, la palabrita mágica del Nac & Pop. En los comedores sociales
cambiarán las verduras por réplicas hechas en crochet por
manos comprometidas con el Modelo de Acumulación.

A pesar de que los únicos cambios que notamos los argentinos son lo de su careta de goma, la presidente volvió a mostrarse convencida de lo que está haciendo (?). Lejos del "tengo aguante y no de ahora", la perra aseguró que "no me voy a amilanar, como nunca lo hice", y llamó a pensar un plan de sustitución de exportaciones.

Quiere sustituir productos extranjeros por similares de manufactura nacional. No sólo vamos a tener que secar la yerba al sol para volver a usarla, sino que de tampones se utilizarán rollitos de toalla vieja cosidos. A cuidar las lamparitas porque cuando se quemen volveremos a las velas de cebo. Las pilas viejas se reciclarán sumergiéndolas en ácido y en cualquier tornería de barrio arreglarán Notebooks y MP3 players.

Sustitución de importaciones, vuelve la ropa de diseño, fácil de vender por Facebook

Las 4x4 de la Patria llevarán repuestos de las viejas Estancieras y de los Lada Niva que aun no han explotado. Vuelve la arpillera plástica para reemplazar telas de confección. Se impone la moda de bolsos de tiras de sachets de leche tejidos en lugar de las tan incómodas carteras de diseño. Los vecinos de Palermo Soho aceptan las nuevas reglas y pasan a llamarse Palermo Choto.

El Uruguayo adelantó que su sector de la "12" también apoya el adelantamiento de las elecciones. Por su parte, el monstruo de Austria declinó participar en las listas del Frente de la Victoria. Acusó que tiene un problemita judicial, pero en realidad no quiere ver afectada su imagen personal.

Podrán cortar todas las flores pero no detendrán la primavera.

Sigue a paso firme el Plan Canje de heladeras.

Cristifrase

"Las mujeres somos así: estamos acostumbradas a la adversidad,
estamos acostumbradas a trabajar el doble y a hacer esfuerzos
dobles para que nos reconozcan".

Cristina Elisabet Fernández Willheim de Kirchner
Víctima. Luchadora. Androide nacional.
Córdoba County

Museo de la Memoria kirchnerista:
Esto pasó hace tres meses

Argentina. Diciembre de 2008

Cristifrase audiovisual (ahora que está de moda el término)

H2 Cero

Sustitución de productos. Para que no me critiquen por no aportar ideas superadoras propongo mi plan de Compre Nacional Cultural: Grace Latina y Julio Leonelli, tan nuestros como una grande de muzza con fainá.

La original: La extranjera Jeanette en París

Me causan gracia los que dicen oponerse a la pena de muerte porque son católicos, ¿Hay una ONG que haya quemado, mutilado, torturado y asesinado a más seres humanos que la Iglesia Católica?

Mientras llega la Revolución Tecnológica Kirchnerista, les dejo el IPhone Peronista troquelado para que metan su viejo celular adentro. Hay que arremangarse, ya lo dijo la perra.

Clickeá la imagen e imprimilo, el campo nacional
y popular necesita del sacrificio de todos.

Decía Bakunin que “para escapar de su miserable suerte, el pueblo tiene tres caminos: dos imaginarios y uno real. Los dos primeros son la taberna y la iglesia. El tercero es la revolución social”

Hoy estoy re loco, anarquista mal, la empresa EDELAP perforó, por error, el caño de la cloaca en la puerta de mi casa. A mí la mierda me va a tapar antes que a ustedes. Después les cuento lo que se siente.

Un puente demasiado lejos

No llegan a Octubre. Lo saben ellos y lo sabemos nosotros. La pregunta es si llegan a Junio.

Con inflación, costo de la vida, caída de la recaudación, suspensiones, vacaciones adelantadas, eliminación de horas extras, despido de contratados, el sector agropecuario asfixiado y obligado a redoblar la apuesta, la inseguridad, el autismo y la billetera oficial vacía, se les va a hacer muy difícil llegar al 28 de Junio.

Pero tienen una a favor: La oposición sigue en cualquiera. Se comerán el amague, comenzarán a hablar de ésto, que sólo les interesa a ellos, y sacarán de la agenda pública a la inseguridad, la desocupación y la malaria general.

Las Parejas, Santa Fé. Esta semana se comenzó a juntar lo que más temen:
La unidad de obreros, campesinos, autoridades locales y capas medias de las ciudades.

Esto es lo que intentaron tapar con la noticia del adelantamiento de las elecciones. Este pibito, hoy a la mañana, desde su dolor, fijó una posición política que los gurúes de los candidatos, y los propios candidatos, no ven ni con largavistas. Estamos hartos del maltrato, de que nos tomen por pelotudos, y encima nos den cátedra de civilidad.

La trampa es doble: Los chorros, resentidos sociales, convierten a sus víctimas en menos que un animal, en un objeto, los humillan, les roban la dignidad a punta de pistola. El gobierno y la Justicia también arrinconan a las víctimas, y en su enorme inoperancia los transforman en indignos a los que no les queda otra que pedir sangre por sangre.

Recomiendo escucharlo, porque dudo que lo vean en algún canal esta noche. Ya fue.

Por ahora sigue colgado (COMPLETO, acá está cortado) en Infobagre. Clarín ya lo sacó y La Nación ni lo subió.

Como me comentó Juan Cruz, fiel lector de Bahía Blanca, en lugar de Chori y Tetra, en invierno nos deberán comprar con chocolate caliente y masitas. Es un avance claro de la democracia hacia el bienestar general.

Cristifrase del día:

Anoche me llamó el Primer Ministro de Australia con quien mantuve una
conversación, y tenía una hondísima preocupación porque no se conoce
la magnitud de la crisis, ni dónde ni cómo puede terminar.

Cristina Elisabet Fernández Wilhem de Kirchner
Koala. Conversadora internacional

Rawson City

El discurso completo

Siempre adelante nuestro. El gobierno impulsaría un nuevo Museo de la Memoria: El del
consumidor. Se podrán apreciar cortes de carne, paquetes turísticos, ropa y útiles escolares

Los tiempos se aceleran. La única plata que entró es un cheque de la viuda del empresario farmacéutico Forza. No sean egoístas, estamos en campaña, necesitamos fondos para los afiches, los bizcochitos y los remises.



Son 30 pesitos, hay premios, y es la Patria la que está en juego.

Agenda 2009

La caída de la candidatura de Pequeña P como legisladora del Frente de la Victoria en Entre Ríos ha generado la necesidad de Néstor de prever y anticiparse a los acontecimientos. Para que no digan que estoy al pedo, les adelanto las principales medidas del oficialismo.

En el marco del "Operativo Resucitación" incluirían el anuncio de que finalmente llegarán las 20 lucas gringas de regalo de los chinos. Cristina rechazaría debatir con Lilita el tema de la pobreza, pero aceptaría planificar con Blanca Curi y Lilly Sullos los actos conmemorativos del Bicentenario 2010.

Tras el éxito de la vuelta al IAPI y La Junta de Granos, Néstor decide mandar
a quemar un par de Iglesias. Recrean el Bombardeo a la Plaza del 55.
Vuelve el pan de centeno y el azúcar negro.

En Marzo, mes de la Memoria, si no aparece Julio López se libraría orden de captura contra él por gorila. Estatizan la Pascua y pasan a controlar la venta de huevos de Chocolate y roscas. Se fija un impuesto al SMS y las fotos al pedo de celulares. Se estatiza la venta de granos. Abren el registro de consumidores de pan. Cristina anuncia la colectivización agraria y lanza el "Programa Soviet más electrificación". Declara que Stalin se copió de Néstor. La Agrupación piquetera "Dame tiempo, estoy confundido" anuncia que se aparta del oficialismo.

Para darle onda a la campaña trasladarían los restos de Perón
a la sede de la Sociedad Rural.

En Abril, si Julio Cobos intenta participar en los actos por la recuperación de las Malvinas, se metería presos a los ex Combatientes y se lo acusaría de colaborar con el enemigo apátrida. Se confisca el Mapa del Delito de Francisco de Narváez por publicitar dónde se vende falopa en el conurbano. A las viejas chotas que piden pena de muerte le estatizan los ruleros y los camisones.

En Mayo se inauguraría el Congreso Mundial de Economía Kirchnerista para que las agobiadas elites financieras mundiales puedan aprender de primera agua de qué se trata el modelo de acumulación con matriz diversificada. Cristina hablaría de sus años de estudiante universitaria y trataría a Keynes de infradotado. Se confiscan las cortadoras de pasto y los secadores de pelo. Orgullo Nacional: El Ministerio de Ciencia y Técnica anuncia que se descubrió un tipo de cucaracha comestible que ayudaría al tránsito lento.

En Mayo aparece el curita volador brasileño y pide que Néstor sea
candidato a Diputado. El ex presidente promete pensarlo.

Cristifrase:

No va a aparecer Marcelo, no va aparecer Nicolás; tampoco va a aparecer Sonia, que me regaló este rosario que me colgué del cuello y que me dijo que era el rosario con el que sus hijos habían tomado la comunión, pero Sonia y sus hijos existen, aunque no aparezcan en los diarios. No va a aparecer Selva, aunque creo que Selva era la del Rosario, Sonia fue la otra que me dijo. "tengo 37 años y por vos estoy empezando a estudiar Derecho", que orgullo que una mujer argentina me tome como modelo para querer progresar y estudiar. Ella existe, pero seguro que no va a aparecer en los diarios.

Cristina Elisabet Fernández de Kirchner
Pitonisa Nacional.
Tres Arroyos City.

Para los que no me creen. Extraído de: Pink House Site

Para Junio se está pensando en lanzar la obra del gasoducto a Venezuela para exportar aire tibio caribeño. Se lanza la campaña "El Gas es para maricones" y se alienta el consumo de rollos de diarios atados con alambre para los braseros de la Patria. Consumir leña atentaría contra la Ley de Bosques y sería considerado pro patronal. Tres locos de Greenpeace se disfrazan de Canillita gigante y juntan firmas en Facebook en defensa del papel de diario.

La inventiva criolla nos salva nuevamente: Hacia Junio comienzan
a observarse los primeros indicios de la recuperación económica.

En Julio, la Argentina se presentaría en la reunión del Grupo de los 8 para tratarlos de boludos. Propondríamos pagarles lo que les debemos y cuando digan que aceptan los mandamos a cagar por angurrientos. Se confiscan las notebook y se implementa el impuesto al boludeo por internet. Moreno declara ilegal la cría de vacas y las confisca. En los comedores escolares se cambia la leche por agua azucarada y témpera blanca.

Tras el voto joven Aníbal Fernández declara obligatorio ponerse
en pedo los finde. EL INADI impulsa el Plan "Si te embarazás en invierno,
te pagamos las vacaciones de verano".

Para Agosto se está planificando la estatización de todos los 0 Km, calefones, cocinas y bicicletas entregadas para pasar a cobrarles un alquiler a sus propietarios. Carta Abierta presenta la investigación "San Martín era socialista" en el que se sostiene que el croto de Karl Marx se copió del Libertador. Eduardo Duhalde se atrinchera en la inmobiliaria de Lomas de Zamora para promocionar su nuevo libro "Memorias de un Martillero Público". Cristina participa del Bailando por un Sueño y muestra entre lágrimas su título de Abogada.

En Setiembre se estatiza el Día de la Primavera y los quioscos que le venden alcohol a menores. Aníbal Fernández anuncia que la Argentina es un país "Libre de Drogas" pero nos declara esclavos de los psicofármacos. Tras la octava cirugía de acondicionamiento, Polino y la Pradón desmienten ser parientes de Cristina Kirchner y exigen un ADN. Se exilian en Uruguay.

Se frena la sangría oficial: Una concejal de Ituzaingó decide quedarse en
el bloque oficialista. Cristina la nombra "Ciudadana Ilustre de la Vida"

Octubre comienza con todo: Lanzan el Plan Canje de bombachas, mascotas y botellas vacías. Antes de la debacle renuncia Massita a la jefatura de Gabinete. Le ofrecen el cargo a Horangel. La gente vota en las legislativas. En el escrutino Florencio Randazo anuncia que se cayó el sistema y que queda todo como está. Se protesta un poco, pero no pasa nada.


AGREGADO: La gran Nazarena. Cuando todavía no habíamos terminado de asimilar su discurso en la Asamblea Legislativa, la chiruza shoró y pidió perdón. No explicó cómo incrementó su patrimonio declarado en más de 14 millones de pesos en cinco años, pero puchereó. No hay explicación política, yo la buscaría por acá: Trastorno de personalidad histriónica. ¿Estoy exagerando?


Felipe y Francisco comprometieron su presencia el viernes 6 de marzo a partir de las 21 en el Sector Mc Donald´s Kosher del Patio de Comidas del Abasto. Nos van a explicar su plan. El Sindicato de Alpedismo Bloggero les pedirá cargos en las listas. Si no venís te quedás afuera.

Si se ponen ariscos le pedimos pista al Hugo Moyano.